Time-out|還在用這個方法管教熊孩子,你已經out啦!
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大J的話
我之前寫過一篇關於如何應對小D的Terrible Two的文章,<Terrible Two,孩子的第一次獨立宣言,你懂嗎?>裡面提到了一般不要輕易使用time-out。
最近陸續有不少媽媽留言提醒我,還欠著這篇文章,今天就和大家分享一下我的心得。
什麼是Time-out?
當孩子出現無理取鬧或者做錯事時,我們對她說,你自己去椅子上坐5分鐘,或者你面對牆壁站5分鐘。
這5分鐘內,父母和家裡其他人都不理她,希望給她一個冷靜的機會反思一下自己的錯誤。
這種所謂的「懲罰措施」就是我們通常說的time-out。
當時小D在紐約的認知老師和我分享了time-out的做法後,我第一反應就是,可是這樣做孩子會不會還是不明白自己哪裡做錯了呢?老師說,我問到了問題的本質。
這也是為什麼現在越來越多的正面管教專家建議父母們儘量少用time-out,一方面是沒有起到真正的教育目的,同時用的過多也會讓孩子對這個方法有了「免疫力」。
哪些信號告訴你Time-out對孩子無效了?
如果你是剛開始使用time-out,那這招的確對孩子來說是比較有效的。
5到10分鐘內,沒有其他人的理睬,對於一個這麼小的孩子來說「威懾力」真的是挺大的。
但就像「狼來了」的故事一樣,當長期頻繁使用,不久孩子就會「免疫」了。
下面這些信號就說明了time-out對孩子已經無效了。
-
當你對孩子實施time-out時,她開始不斷地問,還有多久我可以出來了;
-
當你對孩子說要實施time-out時,她開始逃跑或者反抗了;
-
當你開始覺得好像每天,甚至每小時都要對孩子進行time-out了;
-
當你發現每次都是因為同樣的問題對孩子進行time-out,但他還是屢教不改;
-
當你發現孩子只要「犯錯」了,你似乎只會time-out,好像不會其他管教方式了。
當出現以上這些情況的任意一種,你就需要小心了。
你過於依賴於time-out來管教孩子,但孩子卻已經對這個方式有了「免疫力」,換句話說,這個方式其實已經無法管教好孩子了。
像下圖這樣,你在實施「懲罰」,孩子卻對著牆壁開始作畫,做家長的也很「內傷」啊
如何實施time-in?
有很多方法都是可以替代time-out的,我之前文章里分享如何應對小D的terrible two的方式,其實可以叫做time-in。
這裡再簡單和大家回顧一下實施time-in的三步驟。
第一步:陪伴讓孩子冷靜
當小D犯錯或者大發脾氣時,我也會將她帶離事發現場,但我不會讓她一個人待著,相反我會陪在她旁邊,不做任何事,有時小D發泄完了就好了。
有時,她的哭鬧持續時間長了,我就會清楚且平靜地對她說,「我知道你很難過,你想出去玩,但現在天黑了,我們不可以出去了。
」
第二步:孩子冷靜後第一時間擁抱
當她平靜後,我會第一時間把小D抱起來,可以親親她,讓她知道「媽媽還是愛你」,同時也是讓她知道好的行為是值得鼓勵的,這其中包括了她可以讓自己情緒平復。
第三步:談論之前發生的行為
之後,非常重要的是用簡單的語言複述一下之前發生的行為:
-
「我知道你剛剛很生氣,因為你想要玩Emma的玩具。
」 (幫助孩子用語言定義自己的情緒) -
「不好意思,我剛剛無法理解你,因為你一直哭,我不知道你要什麼。
」(讓孩子明白語言表達比哭更加直接有效) -
「以後你想要玩其他人的玩具,可以和他們說,給我。
但不可以打人。
」(告訴孩子正確的做法是什麼)
Time-in的好處是什麼?
很多人看到這可能會覺得,這好像在玩文字遊戲,但我卻認為就是這一點點細微的差別,折射出的是背後完全不同的育兒理念。
那我們就具體來說說time-in的好處。
孩子不會有被「孤立」的感覺
在實施Time-out時,我們通常說的是,「自己站到牆角反思5分鐘」。
對於很多孩子來說,他們也許還沒有意識到自己「犯錯」了,就被「孤立」了,這種感受本身其實並不好,對於特別敏感的孩子來說,還會有「被遺棄」的感受。
相反,Time-in我們會說,「我陪在你旁邊直到你冷靜下來」。
這是讓孩子知道,不管發生什麼,父母都是在身邊的,這是無條件的。
孩子的情緒得到認可
情緒管理的第一步就是認識自己的情緒,讓孩子有機會去經歷自己的情緒其實也是學習成長的一部分。
實施time-out的時候,我們並沒有給孩子這樣的機會,我們第一反應就是先解決問題,所以會讓孩子去某個角落「反思」。
而使用time-in的時候,如果小D持續不斷的大哭大鬧,我會在一旁說,「我知道你很憤怒,非常憤怒,但是我們現在不能出門。
」用詞語幫助孩子的情緒貼上標籤,就是在幫助孩子認識自己的情緒。
那慢慢等到孩子再大點,語言表達更加成熟時,她就會學著用語言來表達自己的情緒,這樣大哭大鬧的情況就會逐漸減少。
而很多孩子長大了遇到不開心還是選擇哭鬧,很大一部分原因就是一直以來他不了解各種情緒標籤,即使很氣,很沮喪,他還是無法準確地表達出來,因此只能選擇哭鬧來發泄。
長期使用不會出現反抗
使用time-out時,一開始可能非常有效,因為孩子會害怕,父母突然不理睬自己了,所以就安靜了。
但如果我們一直使用,慢慢地孩子就「免疫」了,就會出現一旦你要使用time-out,孩子就要逃跑,各種不配合。
或者你讓他面壁反思,他自己在牆角自娛自樂。
而time-in的時候,我們並不需要花精力在孩子是否接受這樣的方式上,自然不會出現上面說的反抗的情況。
可以更好地起到教育的作用
使用time-out時,時間一到,孩子就感覺自己「恢復自由」了,馬上就想著要去玩自己的玩具,這樣父母就沒有機會真正地和孩子一起回顧剛才發生的事情,第一時間對孩子進行教育。
而time-in本來就沒有被認為是「懲罰」,相反,結束後父母還會去擁抱孩子,表揚她可以自己冷靜下來。
那接下來和孩子回顧整個事件發生的過程,孩子會更願意聽進去,這樣就更好地起到了教育的目的。
什麼時候我會使用time-out?
我有沒有使用過time-out呢?當然有的。
一個人帶娃兩年多,要說完全沒有被熊孩子氣到奔潰的瞬間,那絕對是騙人的。
那種快要氣炸的時候,我也做不到還能平靜地陪在小D身邊,等她先冷靜下來,然後再循循善誘。
因此,當我自己覺得情緒要失控時,我就會使用time-out。
我會確保小D待在一個安全的地方,然後我自己離開,讓雙方都冷靜一下。
因此準確地說,time-out的使用更多是為了防止我自己的情緒失控。
今天分享的這些算是我自己「實踐出真知」的心得吧。
育兒沒有什麼「一招鮮」的,多了解不同的方法,明白每個方法背後的原理,充實自己的育兒錦囊袋,這樣我們遇到問題時就可以靈活運用,使用組合拳,而不是一條道走到黑。
所謂和孩子一路打怪升級,其樂無窮啊!
大J,坐標紐約,曾經知名外企經理,現全職媽媽。
分享在美國學到的育兒知識,沒有理論翻譯,只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。
微信公眾號:大J小D(jiayoubaobao2015,加油寶寶的拼音)
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