做最好的自己，才能碰見最好的孩子
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前天在小區樓下，大夥正聊著，孩子在家裡最怕誰？
說起這個就桑感，我家我最慫了，從小的到老的，個個都以欺負我為樂…
「我家孩子最怕爺爺了，爺爺現在是負責唱黑臉的。
」一個媽媽說。
「我家孩子最怕爸爸了，孩子一搞事兒，爸爸過來孩子就屈服了。
」一個奶奶說。
「我們孩子啊，十分調皮，所以啊，不聽話就打，打幾下就乖了。
」一個媽媽輕描淡寫的說。
「愛愛媽媽，你別光吃瓜子啊，你家小愛最怕誰啊？」
哎喲媽呀，這也能被點名！難道是我吃瓜子的姿勢不對。
「啊，我家小愛啊，好像最怕月亮...每到寧靜的深夜，愛寶都特別慫，特別聽話。
」
「哎呀，你這樣不行啊，」「不怕你，如何管教？」「小屁孩不治，長大就成熊孩子咯！」
我又延續了每次被點名都搞砸的光榮傳統…
我尷尬地走開，找了個角落，默默地玩起了手機。
心想，我只想做個快樂吃貨&時尚買手，哪來的時間凶孩子嘛…
忽然，看到了一條新聞，一個十歲的孩子，因為家長不讓玩手機而跳樓！
我只想說，他媽逼的…（理解成髒話的請自行檢討）
據一位不願意透露姓名的心理學家分析：孩子叛逆，是在對抗強加的意志。
家長給孩子強行灌輸了自己的思想，傷害了孩子的自尊心，孩子就會叛逆以抵抗家長。
大人受委屈了就吃吃吃吃買買買唱唱歌去釋放壓力，小孩又不懂，被逼急了就可能做出極端的行為。
所以，千萬別逼娃，易燃易爆炸。
2
很多父母說，「我也很絕望啊！」
「我不想逼孩子，可是我不懂應該怎麼管教他！」
「我小時候都是被打罵過來的，所以，我也要這樣教育自己的孩子。
」
我想說，時代已經改變了，上一代的教育方式，已經out了，我們可以用更好的方式，讓孩子得到更好的成長。
德國的教育理念里有這樣一種說法：孩子與父母，不是上下級的關係，更多的是支持、引導、陪伴與啟發。
讓孩子明白，父母的存在，是為了幫助我、支持我，遇到困難、有任何合理需求時我可以向父母尋求幫助。
當我在廁所思考人生的時候，偶然看到書上介紹的德國育兒理念，我頓時熱淚盈眶，不再便秘了。
我的父母可以用這樣的育兒方式對待我，我就不會在被高年級同學搶走辣條後，只能回到教室偷偷哭了。
允許孩子有犯錯的機會，寬恕他，幫助他，就不會因為，只考了46分想跳樓。
對了，我就是考46分的笨蛋，現在不是成了大家眼裡的女神（X）？！
3
父母的權威，是平等對待，有所依賴，建立規矩，允許犯錯。
這樣的權威，建立起來不是一朝一夕的事情，但這樣的親子關係，卻是終身收益。
孩子其實很天真，一點都不複雜。
她搞事情的時候，就在吸引你的注意，通過對抗的行為，來表達需要關注。
時不時就挑戰一下你的權威，看看這件事情到底能不能做。
所以，孩子越來越調皮，父母越吼越大聲。
而正確權威下的孩子，會把規則內化，自發性的願意遵守。
一次回老家啊，看見表姐家淘氣的妞妞，吃飯時吃幾口就想跑下桌玩，媽媽只是問一句「你吃飽沒有？」，行為上沒有任何阻止。
結果妞妞玩了一會，又跑回來想吃。
媽媽阻止了她，然後溫和堅定的告訴她：下桌就沒東西吃了。
從此，妞妞就明白，不吃飽就不能再吃，不吃飽，就會挨餓的道理。
允許孩子肚子餓，允許孩子受冷，允許孩子生病，給孩子犯錯的機會，並學會承擔自己行為的後果。
做孩子的安全島，而不是拐杖。
我們和孩子，終將分離。
讓孩子學會思考，學會犯錯，學會自我成長，我們的孩子才能去到，更美好的地方。
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