聰明的家長，不會讓孩子觸碰這3個底線！

1、再喜歡也不能拿別人的東西

最近鄰居王阿姨很煩惱，因為她發現7歲的女兒正很開心地玩著她沒見過的小黃人公仔。

娟娟告訴媽媽，這是在回家的路上撿到的。

之後的幾天，在幫女兒收拾東西時，王阿姨發現了更多他「不認識」的東西：halokity的繪畫本、未拆封的螢光筆、自行車頭盔......女兒宣稱，它們都是借來的，或者別人送的。

王阿姨發覺不對勁，當晚打電話給女兒的班主任了解，原來這些東西都是女兒在沒有經過同學允許的情況下，就擅自帶回家了。

晚餐後，王阿姨來到女兒的房間，跟女兒對視了大約一分鐘後說：「知道我為什麼來找你嗎？」娟娟看著媽媽一臉嚴肅的樣子，怯生生地說：「不知道，我又沒做錯事？！」

「你太令媽媽失望了！如果我不經過你同意，就把你最喜歡的熊貓玩偶拿走藏起來，你會不會也很難過？」王阿姨耐心地勸說。

見女兒低著頭、不吭聲，王阿姨絲毫沒有讓步：「你要記住，隨便動別人東西，是不尊重別人的行為。

不僅你不能，媽媽不能，爸爸也不能。

這是咱們的底線，也是原則。

」

「我知道了，我明天就把東西還回去好了吧，我跟同學道歉總行了吧！」最後，敵不過媽媽的嘮叨，娟娟終於承認了錯誤，並在次日向同學道了歉。

我明白，王阿姨絕不是大題大作。

孩子7歲時，自我意識就已經逐漸萌芽，而物權意識還不十分明晰。

喜歡的東西，就想拿走，並不明白這樣有什麼不好。

這條底線，需要家長來維護，幫助孩子更好的區分自己與他人的物權概念。

而與他人的界限意識，正是孩子學會自我尊重和尊重他人的基礎。

更高明的方法是，父母可以用立場置換的方式引導孩子認識事態的嚴重性，同時拒絕貼上「偷東西」、「撒謊」的標籤，這樣孩子也能在不丟臉的情況下承認。

2、社會規則不能破

知乎上有一個網友寫了自己守規矩被訓話的事：

「小時候才會騎自行車，爸媽就帶我上街遛彎，遇到紅燈就一邊自己狂沖一邊回頭對我大喊快點沖啊！

不過我都是乖乖等著綠燈了再走，等追上大人就免不了一頓訓：怎麼那麼慫，反正沒車，一衝就過了啊，還害我們等你。

」

這樣的事太多了。

很多父母總是為自己的行為找理由，一邊教孩子守規矩，又一邊破壞規則。

漠視安全的規則，受傷的可是孩子啊！父母在不守規則逾越社會底線的時候，卻忘記了旁邊還有一雙小眼睛正關注你，學著你的行為！

安全感的構建來源父母的肯定和自我界限的感知，而不是來源你的溺愛和縱容。

• 要懂得先來後到的道理，大家排隊玩玩具；
• 公共場合不能大聲喧譁，不要打擾其他人；
• 遵守交通規則，不隨意闖紅燈；
• 自覺購買車票，排隊上下車；

孩子天生就有內在的秩序感。

行為習慣不良的孩子並非一兩天形成，如果能在剛開始時就做出規定，讓規則變成習慣，他們就不會覺得這是一種束縛。

一旦度過這個階段，他們就會對社會秩序高度敏感。

而在實際的操作中，有一個關鍵就是父母要管好自己，並且持之以恆。

3、自己的事情自己做

小孩很煩人的是整天都在找東西。

「媽！我的橡皮呢？我的數學試卷呢？昨天明明在這裡的!」不絕於耳，明明自己亂丟，還要硬著頭皮幫他大海撈針。

每次媽媽都要被氣死，找不到孩子還急得哭。

那天，我發火了：「找不到東西你有什麼資格怪別人。

你的東西以後自己收，今天我可以幫你找，但不保證找到，你急也得忍著！」

故意讓孩子急了幾次，再讓收桌子就積極多了。

在愛中教會孩子底線，才是我們所能給予孩子們將來最寶貴財富。

多「用」孩子，既是解放自己，又是培養孩子。

他們在學校自己用筷子勺子，一碗飯吃得乾乾淨淨，睡起來會疊被子，穿衣穿襪穿鞋，都做得非常好，可是一回到家就不會了。

主要原因是家長覺得孩子不會。

孩子再小，也有他這個年齡對應可以自主的事，我們可以協助，但絕不替代。

一切的教育目的是為了形成獨立的人格。

愛孩子，那就從人格上尊重他，即便是孩童，他也有精神世界裡的認同感、滿足感、成就感需要滿足。

這種特權，大人不能剝奪。

也許這條底線是最難把控的，但家務上我們「懶」一點，孩子幸許會更勤奮。

給孩子最好的保護是底線教育，作為父母，我們要發揮自己正向教育孩子的職責。