給孩子建立規則，不用懲罰，用什麼？

家長來信

佳佳媽媽：我最怕帶3歲的佳佳參加宴請，他總是上躥下跳沒一刻安寧。

當著外人又不好發作，感覺特沒面子。

回到家罵過他、也打過，可是一點效果也沒有。

亮亮媽媽：3歲的亮亮愛打人。

每次他把小朋友打哭了，我都又羞又氣，一邊向對方媽媽道歉，一邊狠狠打他兩下，但是他就是不長記性。

牛牛爸爸：我兒子2歲，脾氣急，生起氣來就扔手邊的東西。

我說：「不能扔東西。

如果再扔，就要把東西撿起來」。

今天他脾氣上來，把一袋爆米花扔到地上，看著到處都是的爆米花，我氣不打一處來，一頓好打。

童童媽媽：孩子4歲了，一玩起手機就沒完沒了，好言好語聽不進去，打了罵了也收效不大。

現在人人都有手機，我也不能把全家的手機都沒收了吧。

俗話說:「玉不琢，不成器」、「無規矩不成方圓」，父母的養育職責之一就是為孩子建立規則，包括生活習慣、交往習慣、文明禮儀、安全意識等等。

當代父母多為80後，經歷過受訓、挨打、被隔離、罰站、罰抄寫……偶爾回想起來，雖然對長輩心存感激，心中卻遺留隱痛。

當這樣的父母看到子女的行為達不到規則要求時，會感到「恨鐵不成鋼」，情急之下使用懲罰，用過後又內疚、後悔，倍感矛盾掙扎。

家長使用懲罰的理由與盲區

雖然很多家長在情感和理智上不贊成懲罰，卻還會使用，因為他們相信：

理由1 「孩子受懲罰、吃苦頭，才能長記性、學會分辨對錯！」

家長覺得，精神或身體的痛苦能幫孩子記住受罰的原因，以後遇到類似情況就能以此為戒。

實際上，動物研究表明，強烈的厭惡性刺激會降低記憶力，而不是提高記憶力。

家長們回想一下自己兒時受罰的經歷就會發現，如果不是刻意去想根本想不起來，而且往往記不住為什麼受懲罰，只會記得受懲罰時的恐懼、痛苦、憤憤不平。

相反，只有溫暖、快樂、幸福的記憶才會歷久彌新。

其實，孩子天生會反思和調整自己。

孩子渴望被父母認可、被同伴接納，因此會觀察他們的行為以及他們對自己的反應，從而了解對方的態度，在模仿和嘗試中體驗規則、讓行為符合規則。

而懲罰中斷了這種內在調節機制，剝奪了孩子自我反思的機會，迫使孩子依靠外在懲罰衡量對錯，降低判斷力。

理由2 「懲罰能讓我在孩子面前樹立權威，孩子才能聽我的！」

家長覺得只有在孩子面前樹立權威，「說話好使」、有「威懾力」，孩子才不會「無法無天」。

實際上，家長和孩子都將為此付出沉重的代價。

因為無論是被打、挨訓，還是被罰站、被隔離，懲罰普遍傷自尊。

自尊心受傷的孩子，要麼憤怒、反抗、破罐子破摔，要麼恐懼、愧疚、相信自己真的很差勁。

長此以往，親子關係會變得冷漠、疏離，個性強的孩子會心中懷恨、渴望「逆天」，不會溝通合作，個性弱的孩子會備受壓抑、沒了「登天」的雄心，不敢挑戰進取。

家長慢慢將體會到，「立竿見影」的懲罰會逐漸失效。

小時候，孩子怕體罰、怕父母不愛自己、怕挨餓受凍……但總有一天，孩子體力變得強壯不再畏懼身體的懲罰、手中有自己能支配的錢可以滿足自己的願望，「懲罰」的魔力也將隨之消失。

這也是很多家長面對青春期的孩子束手無策的原因。

理由3 「懲罰能讓孩子改掉壞習慣！」

家長看到，懲罰能讓孩子立刻停止「壞行為」，甚至一段時間內不再出現「壞行為」。

實際上，孩子真的「改」了嗎？如果沒明白為什麼錯，他們可能會撒謊、偷偷摸摸、拖拖拉拉、陽奉陰違；也可能因畏懼懲罰而屈從父母，學會忽略自己的需要、害怕嘗試，因為嚴格按照「指示」去做才不會受傷害。

家長應明白，「壞習慣」不是被改掉的，而是被換掉的。

因為「壞習慣」背後往往隱藏著孩子的合理需求，如果得不到滿足，「壞習慣」不會真正消失。

比如，6-12個月的孩子喜歡抓、扔東西，這是發展精細動作和大動作需要的。

如果家長一味阻止、呵斥、打手，不但會遭到強烈反抗，更會阻礙孩子的發展。

家長應在阻止孩子抓扔貴重、易碎物品的同時，為孩子提供抓、扔其他物品的機會，合理滿足孩子。

建立規則，不用懲罰，用什麼？

在制定規則時，父母要充分考慮孩子的年齡特點和實際水平，否則孩子做不到，家長也挫敗。

比如，1-2歲的寶寶雖然會用勺子，但還不熟練，著急時仍會用手抓，這時過於強調用餐禮儀會導致餐桌不寧、衝突不斷。

一般來說，家長不會一開始就使用懲罰，而是在衝突升級、瀕臨失控時使用。

一切可以預防、遏制衝突，促進孩子理解和接受規則的方法，都可以用來代替懲罰。

1. 用預設規則代替懲罰

佳佳媽媽：我最怕帶3歲的佳佳參加宴請，他總是上躥下跳沒一刻安寧。

當著外人又不好發作，感覺特沒面子。

回到家罵過他、也打過，可是一點效果也沒有。

沒有遊戲材料，讓孩子安靜待著，既違背兒童天性也不現實。

另外，和家裡不一樣，在公共場所，孩子不宜大聲叫嚷、不能隨便拿不屬於自己的東西……

家長提前告知行程、提出具體要求、準備遊戲材料，能有效減少摩擦、獲得孩子的配合。

媽媽可以告訴佳佳：「明天我會帶你一起見媽媽的朋友、吃好吃的東西。

到時媽媽會和朋友聊天，沒有太多時間陪你。

你看我們帶些什麼玩具或書呢？……那裡是公共場合，我們要做文明的人，媽媽希望佳佳能……」

2. 用演練規則代替懲罰

亮亮媽媽：3歲的亮亮愛打人。

每次他把小朋友打哭了，我都又羞又氣，一邊向對方媽媽道歉，一邊狠狠打他兩下，但是他就是不長記性。

家長懲罰孩子的原因很複雜，除了想告誡孩子不能打人，還為了撇清自己：「看！我可不是嬌慣孩子的人」，或是「給對方一個交代」。

家長以暴制暴的做法，要麼反而強化打人行為，要麼讓孩子僵化教條，即使別人傷害自己也不敢自我保護。

孩子打人的原因有很多：不會和平解決衝突，不能體會對方的感受，不知道被同伴排斥的後果，不會應對憤怒……給孩子講「小霸王」交不到朋友的故事，共讀《我好生氣》學著釋放憤怒，假裝「搶走」他的玩具引導他換位思考，模擬練習交換、輪流、禮讓等技巧。

這樣，孩子的認知、控制能力提高了，才能真正 「不打人」。

3. 用執行規則代替懲罰

牛牛爸爸：我兒子2歲，脾氣急，生起氣來就扔手邊的東西。

我說：「不能扔東西。

如果再扔，就要把東西撿起來」。

今天他脾氣上來，把一袋爆米花扔到地上，看著到處都是的爆米花，我氣不打一處來，一頓好打。

「自食其果」能有效促進自我反思。

但有些行為不像不吃飯就會餓肚子那樣周期短、聯繫明顯。

這時，家長就要人為地製造些「後果」。

這些後果與懲罰的不同在於：它與行為有聯繫，力度合理，做起來不感到屈辱，並已提前告知。

牛牛爸爸的提議很好，「扔東西」和「撿東西」是有聯繫的，並且也提前說了。

那麼讓孩子怎麼撿呢？讓孩子一粒一粒撿還是給孩子掃把？是推搡孩子、把孩子按在地上撿，還是溫和而堅定地陪他撿？顯然，陪孩子用掃把清理更合理、更尊重人。

相反的，扔東西和挨打沒有邏輯聯繫、沒有提前告知，被打具有侮辱性，所以是不合適的。

不要擔心孩子太小不明白規則，即使是0-2歲的孩子，只要家長的表情、言語、語調、動作一致，他們就能準確理解父母的希望和要求。

4. 用商定規則代替懲罰

童童媽媽：孩子4歲了，一玩起手機就沒完沒了，好言好語聽不進去，打了罵了也收效不大。

現在人人都有手機，我也不能把全家的手機都沒收了吧。

3歲的兒童就能和父母深入溝通了。

從這時起，對於涉及雙方權益的事，父母最好和孩子商討解決。

這種做法符合社會發展趨勢，也為孩子學習交往合作奠定基礎。

當代兒童是「網絡原住民」，把他們與數字產品隔離是不現實的，家長要引導孩子控制設備，而不是被設備控制。

父母可以這樣做：

（1）坦誠說出雙方的感受和需要：「我知道對你來說，玩手機里的遊戲很有意思。

但我擔心你玩太久傷害眼睛，我們來想一個大家都能接受的、用手機的方法」。

（2）和孩子共同頭腦風暴，把能想到的辦法都寫下來。

注意，不做任何評價。

（3）從中找出雙方都能接受的一項。

（4）商討細節，約定何時能玩、何時不能玩、一次玩多久、孩子負責做什麼、家長負責做什麼、何時開始實行。

注意，要切實可行。

（5）試行調整，當執行不下去時是就從第一步開始，直到找到解決辦法為止。