孩子不聽話是跟你學的

當你事事要求孩子服從自己，違背他的意願，

在孩子眼裡，你不也是個「不聽話」的大人嗎？

*本文圖片來自情緒管理繪本《生氣的亞瑟》（後台回復「繪本」獲取全球經典繪本585本，其中英文繪本部分都有配套英文朗讀音頻，讓孩子看繪本的同時，輕鬆快樂學英文！）

撰文 / 閭婧

暖今天從幼兒園回來說：「媽媽，今天我吃了三塊巧克力餅乾，其他小朋友只能吃一塊或兩塊。

」

我問：「為什麼你能多吃呀？」

她說：「因為我表現很乖啊，發東西的時候不說話。

」她說得很驕傲，我卻又心疼又無奈。

暖上幼兒園以來經常會領到一些獎賞，有時候是粘紙，有時是比別人多些小特權，獎勵的理由一般是：今天把飯都吃完了、今天睡著覺了、守規矩不說話不亂動了，諸如此類。

相形之下，做不到的孩子就成了批評對象，被貼上「不乖」的標籤。

可是，說說笑笑，蹦蹦跳跳原本就是孩子的天性，發東西的時候說說話又會怎樣呢？連大人都無法保證每天都吃同樣的飯量，吃不吃的完那是身體需要，需要獎罰嗎？還有比如「不能哭，哭就不是好孩子」、「圍圈坐著上課的時候，不能站起來，站起來老師就不要他了「……

且不說老師這樣回應孩子非常惡劣，已經帶來傷害，幼兒園設置那麼多的規矩和要求，是方便老師管理了，但是否符合孩子心理發展的需求呢？用物質誘惑孩子不斷壓抑的本能需求，只是讓他們暫時「聽話」罷了，這種時時刻刻要掌控的毛病，小到家庭父母，大到學校社會，處處皆是，那麼大人在抱怨孩子不聽話的時候，有沒有問過自己，你有聽孩子的話嗎？

榜樣是最真實的教育

父母、老師、乃至身邊的大人都是孩子學習的榜樣，如果大人在任何事上都想說服孩子按自己的想法去做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識中用同樣的方法對待你。

記得這樣一件印象深刻的事：曾有一段時間我為了培養暖的獨立，凡事哪怕再小也不肯幫他，讓他自己做，直到有一天我身體不舒服，讓暖幫忙端一杯水過來，他卻冷冷的拒絕：「你自己的事情要自己做哦。

」這話的語句和態度竟像極了我，那時我才意識到自己的教育多麼刻板，讓他把獨立等同於冷漠，而這一切他是在我跟他的相處中學到的。

要孩子聽話也是如此，愛掌控的大人骨子裡就是權威主義者，幾乎從不懷疑自己對孩子提出的要求是否正確與必要，他們潛意識中從未和孩子真正平等過，在孩子眼中，他們只不過是一些「不聽話」的大人。

幼小的孩子很快學會一套「綁架」大人的做法，「不聽話」就是他們慣用的繩索，消極但有效，這種事情累積太多，會形成極端心理，發展為一種偏執。

聽話的孩子源於聽話的父母

在我和暖的相處中，我漸漸意識到，越是不掌控，事事滿足他，他反而越是溫順，在關鍵時刻越是願意配合。

越是愛掌控的父母，孩子也越是不聽話。

因為控制本身是不尊重不信任的傳達，這讓孩子內心積聚著憤怒，憤怒產生攻擊欲，攻擊向外便帶來反抗，向內就形成自卑。

所以強勢之下，孩子要麼變成愛惹事的刺頭，要麼變得膽小怕事。

而愛掌控的家長還要心累於必須時時刻刻盯著孩子，隨時準備撲滅那蠢蠢欲動的小青煙小火苗，這樣淪陷在跟孩子的權力鬥爭里，是沒有贏家的。

盧梭在《愛彌兒》中說：「當兒童活動的時候，不要教他怎樣的服從人；同時在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人，要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由。

簡單的說，就是家長和孩子都不要去控制對方，都要做「聽話」的人。

現在，大多數時候，我和暖的相處是這樣的狀態，我陪在他身邊，他想說什麼，想做什麼，我只微笑著說，好。

這在外人看來，幾乎是縱容溺愛。

出行的路線，做事的順序，玩耍的安排，我們一起分享的時光他都有一半的決定權，只要不涉及到人身安全、影響他人和環境破壞，我很少糾正他。

最近他愛玩那種一塊一次的搖搖車，以前我只給他5元，花完就走，現在他想要把一整條街上每一輛搖搖車都坐一遍，並且要一輛一輛按順序，在每坐一輛車時他會仔細對比這輛車的特點，坐的感受，尋找區別，他還會俯下身子去研究車底的滾軸是如何帶動車子搖晃的，為了支持他的秩序感和實驗精神，我們愣是在坐完了整條街的搖搖車，花了20元，他心滿意足的走在回家路上，興奮地跟我講述他的觀察發現，我覺得很值得。

尊重孩子的價值選擇，也許這20塊在我看來還不如為他買本童書，但這一刻對暖來說，童書絕對帶不來坐搖搖車的探索與快樂。

而讓我更為驚喜的是，暖並沒有因為我儘量滿足他的需求，不勉強他做事而變得貪婪霸道，相反他變得越來越善解人意，通情達理，關鍵時刻會尊重我們的意見。

「聽話」和溺愛是完全相反的兩種東西，「聽話」實質上是理解兒童，尊重兒童的需求。

溺愛是無底線無原則的縱容，「聽話」培養的是有主見，善解人意又會解決問題的孩子，縱容只能造出頤指氣使的小暴君。

孩子不聽話，先傾聽了解

作為家長，我當然不是事事都「聽話「在很多時候孩子的需求勢必會跟我們發生衝突。

但想來，幾乎所有的衝突都反映了我作為家長自己的問題，常常是不問青紅皂白的急於干涉，結果才發現是我沒有事先去了解孩子的想法。

有一次晚上，暖在家玩玩具，接近洗漱時間了，他大喊一聲：「收攤啦。

」我以為他要收拾玩具了，非常期待著看他怎麼做，沒想到，他把所有的玩具盒子，凳子，統統堆到大房間的地板上，堵得水泄不通，我們根本進不了大房間，一時煩躁得很，他竟然還說：「我要關門啦。

」說完就打算要關了房間的門，這下徹底惹火了我，痛斥他這樣亂堆玩具讓爸爸媽媽看了很生氣，要求他馬上把玩具放回原處，他悶悶不樂的照做了。

晚上躺在床上和他談心的時候，他突然說：」媽媽，那個遊戲機店的爺爺就是這麼收攤的呀。

「一句話讓我恍然大悟，原來他不是有意搗亂，他是在模仿街邊小店的店主，在關店時會把放在店外面的遊戲機、搖搖車都推回到店裡，然後鎖上店門，連那兩句：」收攤啦，關門啦。

「都是他常去的那家店主爺爺經常說的。

如此說來他把店老闆的動作真是模仿得惟妙惟肖，我忍不住哈哈大笑，笑完又後悔自己錯怪了孩子，如果我當時了解他的想法，一定不會發火了。

孩子的意識發育和語言表達常常不同步，很多東西想到了但說不出來，或是說出來和他們的本意有很大的距離。

他們用的最多的表達方式是順從或反抗，歡笑或哭泣。

家長在發火之前一定要先從孩子的各種表達中聽到孩子的心聲，還要想辦法引導他們用語言把自己的想法說出來。

有時，我們對孩子過強的控制欲是難以覺察的，它更可能源於一個人內在的安全感，對自我的接納程度，於是控制便成為一種抵禦焦慮的防禦方式，要求孩子服從只是這個人自身在方方面面過於追求控制的一個行為縮影，那麼想要一個真正「聽話」的孩子便要先改變自己，接受生活中處處不完美的狀態，並相信自己，承受住放下掌控的不適與焦慮，慢慢的變成一個放鬆而樂觀的人，這樣孩子的問題便也迎刃而解，由此看來，孩子真是來拯救大人的天使，孩子的出現，才徹底開啟了你的修行之路。