為什麼要做「聽話」的父母？

無論家長們多麼愛自己的孩子，如果經常向孩子提出「聽話」要求，並總是要求孩子服從自己，他骨子裡就是個權威主義者。

這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，他潛意識中從未和孩子真正平等過。

但在孩子眼中，他們只不過是些「不聽話」的家長。

要求孩子「聽話」在我們的生活中是件再普通不過的事。

聽不聽話，乖不乖，已成為人們評價孩子的一個簡易標準。

但其實，大人更要做「聽話」的父母。

作為家長，當然不是件件事都「聽話」，在孩子的成長中不免會和孩子發生衝突。

但現在想來，幾乎所有的衝突都反映了家長的問題，也就是說都包含了家長對孩子的不理解或解決問題方式的不得當。

家長應該要聽孩子把話說完，再去決定誰是誰非。

兒童的意識發育和語言表力常常不同步，很多東西想到了，但說不出來，或者是說出來的和他們的本意有很大的距離。

他們用得最多的表達方式是聽話或不聽話，順從或反抗，歡笑或哭泣。

大人不要簡單地認為前者好，後者不好，不要不分青紅皂白地讓孩子「聽話」。

一定要從他們的各種表達中，聽出孩子的心聲。

還要想辦法引導他們用語言把自己的想法講出來。

但這種「縱容」並不會把孩子慣成一個唯我獨尊的人，恰恰相反，孩子會非常善解人意，懂事又穩重。

父母應該真心地尊重她的各種想法。

家長是孩子第一個且最重要的榜樣。

如果家長在任何事上都想說服孩子按大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就教會孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。

幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，「不聽話」就是他們慣用的繩索，消極但有效。

這種事件積累得太多，會形成極端心理，發展為一種偏執。

教育中許多看似司空見慣的做法，背後其實有很多人們看不到的錯誤。

多年來人們習慣於要求孩子「聽話」，這仿佛是為了孩子好，但深人分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等。

並非父母們不願平等地對待孩子，而是不容易對自己的權威意識產生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角色。

哲學家弗洛姆對權威主義倫理學充滿批判，認為它所主張的就是「服從是最大的善，不服從是最大的惡。

在權威主義倫理學中，不可寬恕的罪行就是反抗。

」①無論家長們多麼愛自己的孩子，如果經常向孩子提出「聽話」要求，並總是要求孩子服從自己，他骨子裡就是個權威主義者。

這樣的人幾乎從不懷疑自己對孩子提出要求的正確性和不容否定性，他潛意識中從未和孩子真正平等過。

但在孩子眼中，他們只不過是些「不聽話」的家長。

基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是，也就是偏執的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從於他人意志的生活，個人的意願不斷受到壓抑。

這是童年時代環境給他留下的心理創傷，一生難以完全癒合。

很多人把這種偏執施行於自己的後代身上，又在後代身上留下偏執痕跡。

當然，做「聽話」的家長絕不是對孩子言聽計從，不能突破道德底線。

對於孩子那些沒有禮貌的發號施令，沒完沒了的交換條件，粗魯無禮的話語，一句也不能聽。

否則就是縱容。

「聽話」與縱容是完全相反的兩種東西。

「聽話」的實質是如何理解兒童，如何平等對待兒童；縱容只是溺愛。

「聽話」培養的是具有民主氣質的公民；縱容只能造出一個頤指氣使的小暴君。

盧俊說：「當兒童活動的時候，不要教他怎樣地服從人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役使人。

要讓他在他的行動和你的行動中，都同樣感到有他的自由。

」②用本文的話語來表述，就是家長和孩子都不要去控制對方，都要做「聽話」的人。

而家長作為強勢者和主導方，是局面的開創者―想有個聽話的好孩子，做家長應有的智慈一定要記住：在孩子面前首先做個「聽話」的家長。