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什麼是遊戲力？

2020-12-05

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引言

一天下午，我和游爸一起去接游游放學，然後就陪著她和一幫幼兒園小朋友在院子裡玩。

正玩著，突然聽見哭聲，我循聲張望，看見游同班的一個小女孩在非常傷心地大聲地哭泣。

大人小孩都圍攏過去，很多人問：「怎麼啦？！」女孩一邊用力抽泣，一邊抬手指著剛走過的一個小女孩說：「她說她不喜歡我了，說我不是她的好朋友。

」女孩的媽媽在一旁勸：「不可能，她怎麼會不喜歡你呢。

要不咱們一會兒再問問她。

」也有旁人勸：「沒事，小孩子一會兒吵一會兒好的，明天她就又喜歡你了。

」女孩哭得更厲害，還是反覆重複：「她不喜歡我了！她說她不喜歡我了！」

這時候，一旁的游爸走了過去，他一臉同情地對女孩說：「啊？天哪，這是我今天聽到的最讓人難過的事啦。

那你得多傷心啊。

」女孩扎進媽媽懷裡繼續哭，媽媽聽到游爸這麼說，便也順勢樓住女孩，輕輕拍她的背。

過了一會兒，女孩的哭聲漸緩，從媽媽懷裡抬起頭來擦鼻涕。

看到女孩漸漸平靜了，游爸反倒「難過」起來。

他也「擤了下鼻涕」，苦著臉對女孩說：「對啊，你一說我想起來啦！游游也老說不喜歡我！她們怎麼能這樣呢？！」「啊！你是大人你還這樣！」旁邊一個小孩大喊。

女孩也有了笑意。

游爸繼續做抽泣狀，接著抱怨：「游游還說，她最喜歡的是媽媽，不是我！」

圍觀的大人全傻了，小孩們全樂了。

沒多會兒，小女孩離開了媽媽的懷抱，又開開心心加入了小朋友的遊戲。

這幾年來我讀「遊戲力」，學「遊戲力」，向很多人推薦「遊戲力」。

今天又被朋友問到「什麼是遊戲力？」以及「遊戲力有什麼特別？」於是想起上面的這個故事。

最早接受遊戲力，就是因為它徹底革新了我與孩子交流和交往的方法。

它幫我打破了「我是個大人，我要教你道理」的框框，這個框一旦被突破，孩子少了壓力，我也更加輕鬆自在。

時間久了，遊戲力似乎成為一種思考方式，在慢慢滲透到我們與游游的生活中。

即便是並沒有讀過「遊戲力」書的游爸，只是日常聽我「叨叨叨」，也已經在孩子群里頗受歡迎。

（當然，有些人在保持童心方面「天賦異稟」，也是很重要的原因。

）

這些年不斷重讀遊戲力，於「輕鬆自在」的狀態之外，收穫更多的是對孩子內心的認知，對情緒與人的思考，對溝通技巧的更新。

然而，在這條探究和學習的路，越走越豐富和寬闊的同時，卻發現越發難以定義「遊戲力」。

李岩老師也說，對「遊戲力」的理解，始終是在一個過程中。

所以，他其實並不太贊同我用下面這篇他幾年前寫的文字作為對「什麼是遊戲力」的解釋。

比如，這篇文章提到「遊戲力是與孩子互動的一種方式」，而現在越來越感覺「遊戲力其實是和孩子在一起的一種輕鬆開心的狀態」。

但這並不妨礙我認為這是篇好文章，並且非常想與更多剛剛開始接觸遊戲力的朋友分享。

或許，在對遊戲力有了越來越多的了解和實踐之後，你也會有你自己版本的定義，那時候，別忘了與我們分享。

——鍾煜

什麼是遊戲力？

文＝李岩

小格是我女兒幼兒園的同班小朋友，一個文靜的小女孩，大眼睛裡藏著很多想法。

一天放學後，幾個相熟的小朋友照例一起去旁邊的小區玩。

小格就住在這個小區，因此也加入進來，不過由於她比大家小，以前一起玩的機會也不太多，所以算是個新成員。

這天正好趕上幼兒園換洗被褥，因此大人們手上都是一大堆東西。

接小格的是外婆，老人家同我們一起大包小包地到了玩耍地點，因為正巧在自家樓下，所以就對小格說：「我把東西放回家，馬上就來，你先跟小朋友在這裡玩。

」小格正在關心大家要玩什麼，因此對外婆沒作反應，而外婆也就認為孩子沒反對，於是拿著東西就離開了。

半分鐘後，小格發現外婆不見了，表情立刻緊張起來，一邊四處張望，一邊喊：「外婆！外婆！」喊聲不大，但顯然十分焦急。

我正巧站在小格旁邊，於是本能地「平靜安慰」道：「外婆把被子拿回家去，馬上就回來。

」

結果，我的「平靜安慰」非但沒有絲毫幫助，反而讓小格的大眼睛裡現出了淚意。

她轉身面向自家的樓，嘴裡還是不停地喊外婆，好像在猶豫要不要回家找外婆。

與此同時，我也意識到自己的疏忽，於是馬上糾正。

我抱起我女兒的被褥，假裝很重的樣子，氣喘吁吁地對小格說：「小格，我就是外婆……哎喲，小格的被子好重啊……拿不動了、拿不動了，放下休息一下吧……」我把東西放下，伸出舌頭喘粗氣。

緊接著，我假裝突然意識到什麼，馬上又把被子抱起來：「哎喲，不行，地上好髒，怎麼辦呀？唉，只好先拿回家吧，小格，你來幫幫我吧，好重啊。

」我一邊彎著腰抱著被子，一邊張著嘴喘粗氣，一邊傻傻地看著小格，等她回應。

小格的神情放鬆了，嘴角略帶微笑地搖搖頭。

於是我繼續：「哦，你要在這裡跟小朋友玩，那我只好自己拿了，你等著我啊，我馬上就回來。

」我彎著腰「艱難」地朝她家走出幾步後，轉頭向小格擠擠眼睛，問：「我像外婆嗎？」

這時小格臉上已經笑容燦爛，剛才的淚意已經無影無蹤。

她沒有回答我的問題（可能因為她覺得我太幼稚了吧），只是輕輕地「嘿嘿」一聲，然後就繼續去關注其他小朋友了。

以前我曾多次試圖給「遊戲力」一個簡潔的定義，但每次定義完後，覺得連自己都聽不明白。

於是只好「小題大做」，從生活中那些不起眼的瑣事中找感覺。

在上述這件三分鐘左右的小事中，有兩個重點值得討論。

第一，我最初的「安慰」為什麼沒起作用，我忽視了什麼？

作為大人，在我們通常的認識中，小格就是因為不知道外婆去哪裡了，所以才著急。

於是，我本能地認為，告訴她外婆的去向，並告訴她外婆馬上回來，那麼孩子就應該不再著急了。

但事實證明，我並沒有搞清孩子真正關心的問題，因此也就沒有解除她真正的疑慮。

也就是說，小格真正關心的並不是「外婆去哪裡了」。

假設，當時小格的媽媽也在場，小格發現外婆不見了，很可能也會問「外婆去哪了」，但是她應該不會「神情緊張」，更不會「急得想哭」。

因此，稍加思考後我終於明白，小格真正關心的是：「外婆不在，我安全嗎？」有了這個認識，我就知道要給孩子的回答是：「你和我在一起，你很安全。

」

然而，假設我繼續以大人的方式，「平靜」地告訴小格「相信我，你很安全」，那麼效果會怎樣？至少在我的經驗中，對於像小格這樣不到四歲的文靜孩子來說，這種「大人式」的溝通，尤其又來自一個並不熟悉的大人，通常不會有什麼用。

第二個討論重點就是：什麼方式讓孩子迅速信任我？

在與小格互動的後半階段，我那些「幼稚」的言語舉動都只有一個目的，就是告訴她「我喜歡跟你玩」，而小格的笑容也證明，她成功地接收到並接受了這個信息。

我的童年是在軍隊大院中度過的。

小時候，我會下意識地把父親眾多的同事和戰友分為兩類，一類是自己喜歡的，另一類是害怕的。

其實，那些我「害怕」的叔叔阿姨並沒有做過任何傷害我的事，可是每當父親讓我跟他們一起去食堂吃飯時，我都一百個不情願。

現在回想起來，無非就是因為他們都是「十足的大人」。

相反，那些我喜歡的大人，都會時常「沒有大人樣」。

「偷襲大人」是當年我們所有小孩都熱愛的遊戲，當然我們也本能地知道，只能偷襲那些「沒有大人樣」的大人。

有一位姓趙的叔叔，每次我們溜到他身後時，他都在抬頭看天氣，於是我們不重不輕地拍一下他的屁股，然後大笑著迅速跑開，他就會氣得「暴跳如雷」。

其實我們心裡都清楚，趙叔叔都是在假裝，他喜歡跟我們玩。

在表面上，我們這些小孩子誰也不怕這位趙叔叔，有時我們甚至不叫他「叔叔」，而叫他「老趙」。

７、８歲時有一次，我在追逐遊戲中從一個高台上跳下來，腳後跟正好踩在一根釘子上。

由於扎得很深，白襪子瞬間就被染成紅色。

所有的孩子都傻眼了，有的說「會破傷風，腳會殘廢」，有的說「別告訴你媽是我追你」。

我也越來越害怕，頭腦一片空白，坐在地上好像一點力氣都沒了。

這時一個小孩喊道：「趙叔叔，趙叔叔在那兒！」不知為什麼，我身體里好像一下就有力氣了，而其他小孩似乎也看到了救星，其中兩人衝去求援。

看著趙叔叔向這裡跑來，身旁的一個小孩說：「趙叔叔來了，沒事兒了。

」雖然他人還沒到眼前，接下來更不知道會怎樣，但是我已經感覺到，怦怦跳的心臟落回肚子裡了。

事實上，除了「偷襲」這位經常「沒有大人樣」的趙叔叔，我們從未與他有過其它「深交」。

然而對於當時的我們，「偷襲遊戲」就是最高級別的交往。

在我們心中，本能地有一個邏輯：如果這個大人可以被我們偷襲，那麼他也值得我們信任。

這其中的道理，直到三十年後閱讀遊戲心理學的著作時，我才真正明白並為之感嘆。

也許現在可以總結一下「遊戲力」的特點了。

「遊戲力」是與孩子互動的一種方式，它包括兩個特點：

第一，從看問題的視角上，遊戲力會透過表面，看到孩子內心的真正需求，並予以滿足。

例如，對於有愛打人的孩子，在阻止攻擊行為後，遊戲力不主張對孩子進行嚴厲批評，而會重點解讀打人行為的含義，從而根除導致打人行為的原因；又如，對於害羞退縮的孩子，遊戲力不會一味地鍛鍊孩子，而會首先關注是什麼讓孩子失去了本該是天性的探索勇氣。

第二，從溝通方法上，遊戲力用的是孩子了解並接受的方式，而不是大人的方式。

大人喜歡只用嘴說，而孩子會更多地用眼神、表情、以及全部身體來唱來跳；大人習慣用頭腦去分析過去和推理將來，而孩子會更多地用心來感受現在；大人眼裡的世界充滿了已知的答案，而孩子眼裡的世界卻意味著無數新奇的可能。