怎樣才能讓孩子獨立起來？

「自己的事情自己做」，說來容易，堅持起來很難。

多多剛學吃飯時非要自己吃，會吃了要餵;蹣跚學步的時候非要自己走，會走以後賴抱;剛學穿衣服鞋襪時非要自己穿，會穿了要我幫她穿。

小孩子就是這樣，有挑戰性的事情對她才有吸引力，當這件事情失去挑戰性了，她就不感興趣了。

如果家長在相應的敏感期給孩子足夠的機會來練習，並且趁熱打鐵讓孩子堅持一段時間，「自己的事情自己做」的習慣則較為容易養成。

如果沒有好好把握其敏感期，事後再來「培養」，難度則要大很多。

生活自理是孩子走向獨立的開端。

試想，倘若一個成年人生活不能自理，事事要求助於他人，這個人談得上自由嗎?稱得上獨立嗎?談得上強大嗎?同理，對於進入自理階段的孩子，卻不能掌握自理的基本技能，或者思想上存在依賴性不願意自理，他們也不能獲得最大限度的自由，不能走向獨立。

而且，自己的事情由父母代勞會令孩子喪失起碼的責任感，沒有擔當。

這一點是某天多多對我大吼「怎麼還不給我穿衣服」時我感受到的。

那是多多快3歲的時候，我們換衣服準備出門。

我找了一條裙子給多多，讓她自己換上。

我和多多爸都換好衣服了，多多多多坐在床邊，振振有詞、理直氣壯地質問我：「怎麼還不給我穿衣服?」她那氣急敗壞的表情、理所當然的口氣讓我著實吃了一驚。

那時她已經完全能自己穿衣服了，她一定認為給她穿衣服是我們的職責，所以她才如此理直氣壯地來質問我。

正常情況下，對於3歲的孩子，她完全可以自己穿衣服，這件事應該是她「分內」的事，而不是媽媽的事。

她得對她沒有按時穿好衣服一事負責，而不是由媽媽來負責。

我反思，多多之所以會有這樣的表現，是由於我們沒有讓她意識到「自己的事情就該自己來做」，沒有形成「自己的事情自己做」的習慣。

這個錯在我，有時趕時間或嫌麻煩或心有擔憂，我偶爾幫她做了本該她自己做的事情，譬如餵飯、穿鞋、穿衣服。

有時我控制不住出手相助的衝動，偶爾包辦代替，那時候她的感覺是：這件事可以由我做，也可以由爸爸媽媽做。

這樣，依賴心理就形成了，難以養成「自己的事情自己做」的習慣。

我決心控制自己出手相助的衝動，要求多多「自己的事情自己做」，她能做的我們決不插手。

這其實是與自己的抗爭，我必須要克服潛意識裡想幫她的衝動。

譬如吃飯，多多1歲2個月的時候開始對小勺舀飯發生了濃厚的興趣，她開始拒絕我們餵飯，要自己舀。

往往一頓飯下來，桌子上和地上的飯比她吃到肚裡的多。

飯後打掃的難度增加了好幾倍，看到白花花的糧食被浪費，外婆心疼不已。

我頂住外婆的壓力，堅持讓多多自己吃。

終於在1歲4個月的時候，多多可以完全自己用勺吃完一碗飯了。

這種情況持續了1個月。

好景不長，正當我為她如此小就會自己吃飯而沾沾自喜的時候，多多病了，上吐下瀉，食慾很不好，不肯自己吃。

那時我的心態比較焦慮，最害怕多多生病。

這種內心的恐懼讓我放不開，在她不肯自己吃的時候就餵一點，一定要看著她吃點東西我才覺得病情不是那麼重，才心安一點。

後來想起這些事情，覺得那時太過擔憂了，有些庸人自擾。

孩子有食慾自然會吃，沒食慾就不必勉強，在腹瀉的時候，孩子的食慾本來就差，少吃或不吃只能順其自然。

病中的餵飯留下了「後遺症」，讓我前功盡棄。

病癒後，多多不肯自己吃飯了，在我的要求之下，她前半碗自己吃，後半碗便不肯吃，由我餵完。

這真是「學好三年，學壞三天」，養成一個好習慣難，破壞一個好習慣容易啊。

這種情況直到多多兩歲多，我的心態步入正常才得以改觀。

後來的方法是：堅決不餵。

想吃就吃，不想吃就收了。

在收走之前我會告訴她，要到下一餐才可以吃飯，中途除了喝水不能吃任何東西。

不知有多少次，多多一口飯都沒吃，只吃幾口菜便下桌走了。

我說服外婆，不給多多吃任何東西，讓她嘗嘗飢餓的滋味。

往往到了下一餐，多多早早地等著開餐，飯一上桌，她便迫不及待地開吃，不用多久就吃完了一碗飯。

這樣堅持了一段時間，多多的吃飯完全能自理了。

多多2歲就學會了穿鞋襪和褲子，那時要是我幫她穿的話，她會哭著要求脫下來，自己重新穿。

一段時間後，多多對穿鞋襪、褲子這些事不感興趣了，每次都等著我穿，而我，不知不覺間就給她穿了……好像一種思維定式一樣。

那次多多的一句「怎麼還不給我穿衣服」把我驚醒了。

我自嘲，這真是「自食惡果」啊!

後來，在多多要求我給她穿衣服的時候，我說：「這是你自己的事情，你必須自己做。

」多多哭了，哭得很傷心，大概是覺得我拒絕了她的要求。

我有些心軟，但轉念一想，如果她現在不獨立、沒擔當，日後會比今天痛苦一萬倍!我說：「你現在長大了，學會了穿衣服的本領，你自己能做的事情就不要媽媽幫忙，這樣才是能幹的孩子。

」多多見我的態度非常堅決，一邊抽泣著一邊穿衣服。

待她穿好後，我大大地肯定了她一番。

在多多快3歲的一個晚上，我試著讓她自己洗臉(取毛巾、開水龍頭、擰毛巾、洗臉、掛毛巾)、刷牙、洗腳(脫鞋襪、洗腳、擦腳)，她完全可以自己勝任。

我對多多爸說：「今天晚上具有劃時代的意義，多多會自己洗臉、刷牙、洗腳了。

」多多滿臉自豪地在一旁補充，「我還會自己擦腳呢!」看來，她感受到自己做事的成功和喜悅了。

在養成自理習慣上面，我沒有一貫堅持，由於諸多擔心而不敢放手，有時嫌麻煩忍不住包辦代替，走了不少彎路。

把這些「教訓」寫出來，希望對大家有所啟示。

自己的事情自己做，意義非常重大。

有家長認為「孩子長大了自然就會」，這種觀點極其錯誤。

良好習慣是在幼年形成的，等孩子大了就難以糾正了。

我一個朋友的小孩，11歲，成績不錯，就是不會自理，衣來伸手飯來張口。

每次吃飯都是媽媽盛好端到桌上，他拿起筷子便吃，吃完放下筷子就走人。

他不是一般的懶，不是一般的依賴。

有次我在他家，他媽媽上班去了，家裡就剩下我和他。

早餐是饅頭稀飯，饅頭是我買回來放在餐桌上的，他吃了兩個。

稀飯我已經在他起床前吃過，我便沒有特意去給他盛。

我問他要不要吃稀飯，如果要吃的話，電飯煲里有。

他說要吃，但就是不起身去盛，那架勢似乎是等著我給他盛。

我心想，11歲的孩子早就應該自己盛飯了，我就裝糊塗，不給他盛，看他吃不吃。

結果，到了中午他都沒去盛稀飯!中午做飯時，我問他還要不要吃稀飯，如果要吃，趕緊自己來盛，不然我倒掉了。

他這才不情願地過來盛了稀飯。

這樣的孩子不少，孩子若沒有在幼年養成生活自理的習慣，大了就更加難以養成。

有的孩子上了高中還要父母擠牙膏、疊被子，這樣的孩子縱然考試成績再好又有什麼用?他們嚴重依賴於父母，心理上沒斷奶，精神上不獨立，缺乏基本的生存能力。

他們適應環境的能力很差，離了父母便無法生活。

不少家長只重視孩子的智力和成績，不重視自理習慣的養成。

孩子上學後，家長辭職陪讀，在學校附近租住，照顧孩子的日常生活。

這些孩子的未來實在令人擔憂——一個連自己的日常生活都照顧不來的人，今後怎麼立足於這個社會?

孩子能不能自己的事情自己做，完全取決於家長的態度。

如果家長放手，信任孩子，堅持做到「孩子能做的決不插手」，不用家長刻意培養和說教，孩子自然會養成「自己的事情自己做」的習慣。

反之，如果家長不放手，不相信孩子，擔心孩子吃不好、穿得慢、洗不乾淨，這也擔心那也擔心，孩子就無法做到自理。

重點提示：

做父母的總是很矛盾，既希望孩子能夠早點在生活上、思想上、行為上獨立，又害怕孩子沒有這個能力而心軟，出手「相助」。

「自己的事情自己做」，父母可以這麼教孩子，但是說來容易，堅持起來很難，主要是父母不能堅持。

既然父母都不能堅持了，孩子肯定樂於依賴父母。

也有些父母是這樣認為的——「孩子長大了自然就會」，這樣的觀念是極其錯誤的，良好習慣是在幼年形成的，等孩子大了就難以糾正了。

這樣的孩子是不能走向獨立的。

教孩子獨立應該從什麼時候開始呢?生活自理是孩子走向獨立的開端。

小孩子就是這樣，不管是生活上的事情，還是行動上的事情，有挑戰性的事情對他才有吸引力，當這件事情失去挑戰性了，他就不感興趣了。

這個時候，父母要控制自己出手相助的衝動，要求孩子「自己的事情自己做」，孩子能做的父母決不插手。

這其實是父母與自己的抗爭，父母必須要克服潛意識裡想幫孩子的衝動。

我是多多媽，家有一女，名多多！喜歡分享育兒知識。

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