教育孩子，家長一個打一個護？越教越糟糕！

教育孩子，家長一個打一個護？越教越糟糕！

01

「你說你做錯了沒有？你下次還這樣做嗎？」看著老公在一旁大聲地呵斥犯錯的兒子，我還很擔心老公氣急敗壞動手打孩子。

老公一直一來都比較嚴厲，我也看他管孩子比較服帖，於是我們就像是約定好的一樣，他負責批評孩子，我負責打個圓場，做個好人。

很多時候孩子受了老公的批評就往我身後躲或者就來找我要安慰，我總在想著孩子還小，不是原則上的大問題就不要那麼上綱上線，老公負責唱黑臉，那我就負責唱紅臉就好了。

02

後來有一天我發現這樣的教育方式似乎讓孩子沒有一個很明確的是非觀。

那天孩子和小區的幾個孩子在一塊草地上玩，孩子們玩得高興，不經意中就起了爭執。

其中一個小女孩哭了，原來是兒子將泥巴放在了小女孩的頭上，還用自己很髒的手在小女孩的裙子上擦了兩下，所以小女孩就哭了。

我對他說：「你怎麼能這樣做呢？快點跟妹妹說對不起！」「媽媽，我下次不這樣就是了。

」「但是你還是要跟妹妹說對不起啊，你看妹妹都哭了。

」「媽媽，之前我做錯事的時候，你不是也這樣說我下次不這樣就好了嗎？」

我竟然一時語塞。

這話我確實聽著耳熟，原來孩子在不經意間就將我的話記得這麼「牢固」！「你就說你錯了沒？」老公的話又在我腦海里響起，「你別這麼凶，孩子之後不這樣就好了。

快來媽媽這！」對，我似乎就是這樣對孩子說的。

原來我和老公對孩子所做的同一件事作出不同的評判，採取不同的態度，孩子都不知道自己到底做錯了沒有，使孩子是非混淆、無所適從，不知道應該聽誰的，乾脆就用無所謂的態度對待自己做的錯事。

看到孩子這樣說下次不這樣就好的話似乎給了我一記很響亮的耳光。

竟然讓孩子養成了找藉口、遇到事情就逃避，還不願承認自己做錯事的習慣。

03

意識到自己家庭教育出現了問題的我，當時想著教訓孩子。

「你這樣是不對的，你將髒東西放到人家身上，弄髒了別人的裙子，這樣是不對的。

」「可是我下次不會了呀。

」「那你也要跟小妹妹說自己做錯了，請求她的原諒。

」「媽媽，你不喜歡我了嗎？我還以為只是爸爸不喜歡我，現在媽媽也不喜歡我了嗎？」可能是我的語氣太過兇猛，讓兒子想起了爸爸教訓他的樣子。

原來爸爸在教育上對他的嚴格就讓孩子誤認為爸爸是不喜歡他的，爸爸總是扮演「黑臉」，孩子逐漸對爸爸形成了固定的印象，和爸爸的關係越來越冷淡，甚至是抵抗、叛逆，破壞了父子間該有的溫情。

可是爸爸並不是不愛他呀！兒子現在習慣從我這裡得到寵溺，已經變成依賴我來擺脫他受懲罰的藉口，甚至是有點無賴，連自己做錯事都有勇氣去承認，只是說一句「我下次不這樣就是了」。

04

其實就像我的家庭一樣，我們夫妻兩個都是愛孩子的。

當然在教育上來說，每個人的方法可能是不同的，會有偏差，有的嚴厲些，有的溫柔些。

但是在根本目標上是一致的，那就是希望孩子變得更加優秀。

對孩子的批評教育不能袒護，夫妻任何一方都不能在孩子面前去帶袒護性質的指責對方，而是應該相互配合、協調一致。

如果在教育的過程中，夫妻兩個確實有不同的想法，也應該在協商後再向孩子說清楚、講明白，而不是讓孩子處於一個摸不著方向的狀態。

如果不一致時，媽媽可以保持沉默，事後再和爸爸談談，不要當著孩子的去探討孩子犯錯時的解決方法，不能當著孩子面起衝突，也不要當孩子面說爸爸的不是，這樣會損害爸爸在孩子心中的形象，以後更難管教孩子。

教育孩子時，如果夫妻一方有要打孩子的跡象，而且出手比較重時，媽媽可以告訴爸爸有她來教育孩子，然後把孩子帶到一邊去，然後問孩子剛才發生的事情，先要對孩子好的認識與想法給予肯定與鼓勵，再幫孩子分析到底哪不對才會讓爸爸生氣的，孩子知道自己的不對後才知道怎麼改正。

同時還要告訴孩子，爸爸嚴格要求是為你好，所以你要原諒爸爸。

等爸爸平靜後，媽媽再和爸爸談心，共同討論正確教育孩子的方式。

孩子是最敏感的，能清晰的感受到父母的關心。

嘗試用溫柔而堅定的態度去和孩子相處，你一定會發現，這會是比「黑紅臉」的反差刺激更能讓孩子認可和接受的一種方式，比「狂風暴雨」的洗禮要有效的多！