孩子3歲以前，父母不做旁觀者

孩子們之間難免會有小摩擦：欺負人了，被欺負了，發怒了，傷心了……當這一切發生以後，我們會怎樣緩和孩子們的情緒，幫助他們友好相處？

帶孩子去兒童遊戲場所玩的時候，我們常常能夠觀察到各色各樣的孩子以及各色各樣的父母。

寶貝是哪一派？

動作派

當他看到什麼玩具想要玩的時候，上手就拿，不管這個玩具是不是在別的小朋友手裡。

隨和派

即使自己手裡的玩具被別人搶走了，也不哭不鬧，自己接著找別的玩具。

不妥協派

絕對不放自己手裡的玩具，或者搶不過別人的時候，一定要大哭。

通常，父母的角色是……

旁觀者

讓孩子自己哭，自己去解決問題。

保護者

絕對不允許自己的孩子「吃虧」。

干預者

努力和孩子溝通， 講道理，爭取和平解決問題。

孩子在一個群體里，怎樣和其他小朋友友好相處、怎樣解決和其他小朋友的小衝突、怎樣表達自己的立場和觀點、怎樣和別人協商、怎樣分別從自己和別人的角度去看一個問題，這些其實就是情商培養的第一步。

當孩子需要解決問題的時候，我也常常問自己：作為父母，我們應該扮演什麼樣的角色，才能夠讓孩子學習人際交往的一些初步技巧，才能夠逐步培養孩子與人相處的情商呢？很樂意在這裡和大家分享我的原則。

第1課 孩子3歲以前，我們不做旁觀者

大寶經常和我們鄰居家的一個孩子一起玩。

那個孩子脾氣比較溫和，他媽媽也比較重視孩子的行為規範。

兩個孩子在一起玩的時候，搶別人手裡的玩具是常有的事。

正因為我們兩家非常熟悉，當兩個孩子搶玩具的時候，我們都不會偏向某一個孩子，而是公平來處理：「是誰先拿到的玩具，就讓誰先玩。

」我們會勸搶到玩具的小朋友把玩具還給別人。

如果不聽勸告，就要被我們隔離在一邊反省。

有時候我們也會開玩笑：「算了，不管你們了，你們自己去解決。

」不過一次也沒有實行過，因為孩子還不到3歲，語言表達能力還不夠，他們沒有辦法很好地表達自己的意圖，自己協商解決問題。

所以在孩子3歲之前，家長僅做一個旁觀者是不可行的，那樣，對孩子的要求就是過高了。

兩個孩子通過我們的教育，行為上的規範，再加上後來在幼兒園裡的學習，當他們3歲多的時候，那些讓人頭疼的搶東西，不願意分享的行為就幾乎沒有了。

找教育觀念一致的家庭交往

如果說兩家的教子理念不一樣，比如，我認為孩子要學會分享，而對方的媽媽表面上也是教育，暗地裡卻為自己的孩子「不吃虧」感到高興，縱容自己孩子的不良行為。

這樣的話，我就不要讓兩個小朋友一起玩了。

一方面，如果我教自己的孩子要分享，而別的孩子卻不分享，他一定會覺得很困惑：為什麼我這樣就不行，別人這樣就可以？另一個方面，我教自己的孩子行為有規矩，別人卻絲毫沒有規矩的話，也是傷害了守規矩的孩子，比方說他就是沒有辦法玩到他最喜歡的玩具，因為對方不願意遵守「輪流玩」的規則。

第2課 遇到小霸王，媽媽有辦法

和朋友家的孩子一起玩，或者在家裡玩，通常安全還是有保障的。

但是，如果當我們在公共遊戲場所，有一些互不認識的孩子在玩滑梯或其他娛樂設施，父母要特別注意保護孩子的安全。

有一次，我看到幾個孩子在一起玩沙，本來大家玩得好好的，這時候來了一個兩三歲的小朋友，一把搶過一位女孩子手裡的小耙子。

小女孩哇地就哭了。

大家都在想：這個孩子的家長在哪裡？等著他出來主持公道。

結果並沒有人出來，看樣子這位家長是「旁觀者」，也許他覺得孩子打打鬧鬧，搶搶玩具都是天性，沒必要糾正。

這個時候，小女孩的媽媽做得很好。

她很平靜地對搶東西的孩子說：「對不起，這個小耙子是小妹妹的，請你還給她。

」她和那個孩子目光對視，說了兩遍，這個孩子把東西還回來了。

如果他硬是不還，怎麼辦？我想那就需要和他的家長溝通了：「這個玩具是我家女兒的，請你讓孩子把這個玩具還給她。

」

保護好孩子的安全

3歲以前的孩子，由於他們的語言表達還不夠好，對規則的遵守還不能做到自覺，對道德的理解還相當有限，所以，需要家長做中介來引導。

在公共場所，碰到霸道的孩子欺負自己的孩子，一定要保護自己的孩子。

如果別的孩子搶自己孩子的玩具，就去替孩子要回來。

如果別的孩子打人，要趕緊把自己的孩子抱開。

第3課 鼓勵孩子使用語言

去年，我帶孩子去鄰居家玩的時候發現，兩個3歲半左右的孩子已經能和平共處了，而他們2歲的時候在一起還經常搶玩具。

所以小寶寶的媽媽不要著急，孩子稍大一些，表現就會好很多。

比如，他們每人拿一些積木，各自搭出不一樣的房子。

推著小車，假裝從橋下路過。

偶爾，他們會看上同一塊積木。

我們在一旁觀察，看看他們自己會不會解決。

一個說：「我先拿到的！」另一個說：「可是我現在就缺這個！」有時候一方將另一方說服了，於是，「好吧，讓你先用這塊把屋頂蓋好。

」這是和平解決的狀態。

可是，也有時候各不相讓。

這個時候，就需要成人適時介入，勸說兩個人：「你用不同的顏色也很好看，我們來試試看這塊紅的！」通常孩子都能聽進去道理。

成人的介入就是提醒他們控制自己的行為，也是給孩子樹立了一個用語言解決問題的榜樣。

這一切，孩子都會看在眼裡，也是一種學習。

公平地執行約定規則

這個年齡的孩子逐漸懂得了規則，也能夠運用語言。

如果小朋友之間發生爭搶，要讓他們使用語言，而不是使用拳頭。

我們孩子幼兒園的老師也是這麼教孩子的：如果別人打你了，或者搶你手裡的玩具，一定要大聲叫：「不能打人！」或者「不要搶我的玩具！」老師聽到了，就會來公正處理；或者老師一時沒有看到，那也不要和別人打架，而是要去告訴老師，說明情況，讓老師來處理；如果你們打了起來，兩個小朋友都要挨批評，都要坐到一邊去反省。

第4課 鼓勵孩子獨立談判

有一次，我們在一個室內遊樂園玩。

一群孩子在滑滑梯，大家都在排隊。

這個時候過來一個不認識的孩子想插在東東前面。

東東很憤怒地說：「嘿，你應該排在後面！」東東媽媽站在一旁觀察，沒有立刻插嘴。

插隊的孩子不說話，還想蹭進來。

東東說：「我也在排隊。

大家應該按順序來！」媽媽緊張地注意著他們，以防一個動手，可以及時制止。

插隊的孩子看到大家都看著他，不好意思了，就站到了隊伍後面。

媽媽走過去，表揚東東：「你做得很對！」對插隊的孩子說：「你能夠遵守規則，這樣大家都高興，對不對啊？」

給予孩子及時的表揚

孩子正是通過一些小事，慢慢鍛鍊自己的勇氣和語言表達能力。

如果插隊的是一個很粗暴不聽勸的孩子，父母一定要及時制止，保護自己的孩子。

4歲及以上的孩子，已經懂得了不少規則，自覺遵守規則的能力也提高了。

他們更懂得與別人合作，也學會了在遊戲中分工，而且他們也慢慢能夠從別人的角度來看問題。

這個階段的孩子，如果有了衝突，可以鼓勵他們自己解決。

當然，要和孩子強調的是，無論怎麼樣，要使用語言，而不是拳頭。

編後語

要培養孩子的情商，開發孩子與人交往的潛能，父母需要了解孩子在不同階段的發展特點，根據孩子的個性，從小事出發，引導孩子有效地和別的小朋友解決問題，友好相處。

你一定可以做得很好！

別人的孩子打我的孩子，我要不要教他打回去？

A：以暴制暴不是好辦法。

一方面，孩子才兩三歲，不能明辨是非，也不能掌握分寸，要是養成了不分青紅皂白打人的習慣就不好了；另一方面，如果碰到更加霸道的，孩子最終還是會吃虧。

我鼓勵孩子自己處理矛盾，別人把他的玩具搶走，讓他自己要回來。

這樣好不好？

A：當孩子還不滿3歲時，他的能力有限，如果父母不給孩子主持公道，只會使守規則的「好孩子」受到傷害，讓他們感到困惑。

我的孩子是不是太軟弱了，別人打他，他不還手；別人搶他的玩具，他自己遞過去。

這可怎麼辦？

A：非常理解這位媽媽，因為大家都不想自己的孩子吃虧。

不過，有的孩子性格就是溫和一些，這樣的行為並不要緊。

等他們大一點，和別的孩子相處的時間多了，明白了交往的一些規則，再加上家長和老師的引導，孩子的行為是會有所改變的，而不會一直這麼「懦弱」。

比如，到了三四歲的時候，有了「所有權」的初級概念，他就不會輕易把自己的東西讓給別人了。

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