孩子這麼做完全沒錯，是爸爸媽媽想錯了

每位負責任的爸爸媽媽，都希望孩子好，也經常勞心勞力地去試圖解決孩子身上各種各樣的大小「問題」，但有時候，大人看到的「問題」，可能恰恰是孩子的優點，你現在希望他改正的，可能正是日後要花很多時間、精力去幫他學會的。

咱們分析兩個小小的例子。

01 / 孩子為什麼堅持「和他有關的事情都要經過他的同意」？ / 爸爸沒陪孩子玩兒，孩子為什麼會生氣？

一位媽媽問：

我家兒子現在4歲半，和他有關的事情都要經過他的同意，比如說去外面玩的時候，別的小朋友看到他的玩具直接就拿走了，我兒子就不給他玩兒、就搶過來，我問他為什麼，他就告訴我，小朋友沒有經過他的同意，要求小朋友向他道歉以後才能玩。

昨天晚上本來寶爸說好的和他一起玩骰子的遊戲，結果爸爸沒和他說就去洗頭，然後他就不高興了，一直在那發脾氣，我就和他說讓爸爸和你道歉行嗎？他直接給我來了一句：「道歉也不管用！」我就讓他自己想一個辦法解決這個問題，他說他想不出來，我提的意見他都否決了，最後我就把他的注意力轉到幼兒園的視頻上，結果還是帶著情緒睡的覺。

這位媽媽的困擾是：「如何解決這種問題？」

不知讀者諸君是否遇到過這種情況？如果遇到這種情況，您會怎麼看？真心爸媽自己是這麼看的：

第一件事，孩子堅持和他有關的事情都要經過他的同意，這非常贊！這位才4歲半的小寶貝，有這麼明確的自主意識，說明他的「自我」發展得非常好，而且他堅持小朋友玩拿他的玩具要先經過他同意、沒有經過他同意就拿走需要向他道歉，說明孩子已經非常懂得規則、禮貌，這也是非常棒的事情。

如果是我們自己的孩子這麼表現，我們會肯定孩子，「對的，關於你的事，確實是需要經過你的同意」（我們也一直是這麼對兩個孩子的），也會繼續告訴孩子，「你希望小朋友玩你的玩具經過你的同意，那麼你想玩兒小朋友的玩具也要經過他的同意，你明白吧？」

孩子有自我、懂規則，恰恰正是好多爸爸媽媽苦於不知如何培養的。

一些爸爸媽媽會困擾於孩子長大後沒主見，那正是因為孩子小時候，事事都由爸爸媽媽做主，自己的意見得不到尊重；另外一些爸爸媽媽會困擾於孩子在外面，會搶小朋友的玩具、冒犯了別人不知道歉，也正是因為大人沒有培養出孩子自我/他人的界限感和孩子的規則意識。

第二件事，這位媽媽對於孩子發脾氣感到有點小煩惱，似乎是覺得孩子為這樣的小事發脾氣是不對的。

真心爸媽不這麼看，我們覺得，在這件事上，孩子一點錯都沒有，錯的是大人。

孩子生氣，是為了大人「失信」。

在成人世界裡，守信是重要的品格，大人對孩子，也是一樣，答應了孩子的事，就要做到，不能因為對方是小孩子，是自己的孩子，就一聲不吭地失信於他。

培養孩子懂得「守信」，爸爸媽媽要花很多功夫，孩子已經自己懂得守信了，爸爸媽媽有什麼可煩惱的呢？怎麼會是需要想辦法解決的問題呢？

真心爸媽會怎麼做？我們會二話不說，馬上道歉，爸爸失信了，爸爸道歉，媽媽失信了，媽媽道歉，誰都不能替代誰。

「對不起，對不起，是爸爸/媽媽錯了，下次我一定注意。

你看是咱們現在玩兒呢，還是我明天多陪你玩兒一會兒，把今天的給補回來？」沒錯，就是這樣謙卑、誠懇、低姿態。

不過，從孩子小時候起，我們就都特別注意，答應孩子的事一定會做到，做不到的，不會答應，突發情況或特殊原因導致做不到的，一定說明原因，並且道歉。

02 / 給十個月的孩子讀繪本，他要搶、要撕，怎麼辦？

另一位媽媽想要解決的「問題」是這樣的：

寶寶二個月起就給他讀繪本，現在十個月了，五個月開始抓書撕書，現在我一讀繪本，他就想撕，看我拿著就要自己抓，感覺五六個月撕還正常，持續讀了好幾個月了，還對內容不感興趣，就想動手抓，厚紙板書還想辦法摳。

怎麼辦？

真心媽媽的回覆是：

孩子不是想撕書，是想參與。

給他布書，讓他自己玩，或者買一些表面帶覆膜、撕不爛的大卡，和寶寶一起看。

十個月的孩子還不到對繪本內容感興趣的時候呢，給他讀繪本，不如多跟他說話；另外這麼大的孩子正是探索外界和發展好奇心的階段，拿到東西想撕、想摳都很正常。

我們真是很欽佩這位媽媽從孩子這麼小起就給孩子讀繪本的決心和毅力，但繪本雖然是非常適合幼兒的讀物，給這麼小的嬰兒讀，還是太早太早了。

孩子還遠遠沒到能理解繪本內容，和大人做「親子閱讀」的階段呢，對這麼大的寶貝，大人多跟他說話、多跟他互動，比給他讀書，重要得多。

很多爸爸媽媽都會困擾於孩子愛搶大人手裡的東西：拿著書給他讀，會搶書，拿勺子餵他吃飯，會搶碗、搶勺子。

真心爸媽認為，無論孩子多大，這都不是孩子的問題，而是大人的問題。

孩子搶書，是他自己對書感興趣，想自己拿來「讀」，孩子搶勺子，是他對自己吃飯感興趣，想自己嘗試吃飯。

這都是好事。

如果孩子還不到一歲，那麼大人就給他一本書安全的、不會劃傷他小手，也不容易撕破的書給他「玩著看」，自己拿另一本書陪他讀，給他一把安全的勺子讓他自己舀東西，大人拿另一個勺子餵他。

如果孩子一兩歲了還在搶，只能說明大人在孩子嬰兒階段做得不夠好，那就馬上調整大人的做法，放手讓孩子「自主」，大人只從旁協助。

這位媽媽說的這種情況，如果大人只是從成人的角度出發，認為孩子的行為是「撕書」，需要制止、改正，那麼很可能在未來收到一個很負面的效果：孩子一自己拿書就被大人制止，他對書的興趣會大減，等到真的要培養他的閱讀習慣時，大人會非常費勁，甚至完全沒有辦法讓孩子愛上閱讀。

孩子搶勺子的情況也是一樣，如果他九、十個月時，想自己拿勺子你不給他，那麼很可能等你希望孩子學會自己吃飯的時候，孩子卻偏偏完全不想自己動手，只想等大人來餵了。

要大人滿世界追著餵飯的孩子，很可能就是大人因為疏忽或者怕麻煩，錯過了孩子最想自己學習吃飯的那個時機。

03 / 了解孩子，才能帶好孩子

細細分析了兩個小例子，真心爸媽想說的是，孩子身上需要解決的問題，其實沒有大人認為得那麼多，大人認為這也是問題、那也是問題，這也需要解決、那也需要解決，常常是因為大人沒有理解到孩子某個非常正常，甚至非常棒的行動背後的動機和需求，只是覺得孩子給大人帶來了「麻煩」，想解決掉眼前的麻煩。

其實錯的不是孩子，而是大人。

我們的經驗是，大人看孩子，切不可只看錶象，就定義出「問題」，更不能從僅從大人的角度出發，而不顧孩子的心理和行為特徵，否則很容易自己花了很多功夫、很多心力去「管」孩子，反倒把孩子身上那些正在萌生的好品格、孩子在他的那個發展階段非常非常正常的表現給管壞了、給扼殺了。

說得嚴重點，就是孩子在成長，而大人卻在阻礙他的健康成長。

做爸爸媽媽是一門學問，真的需要不斷學習，才能配合孩子的成長，如果您的孩子還在3歲以內，我們推薦您讀一讀伯頓·L·懷特的育兒經典《從出生到三歲》，這也是對真心爸媽幫助最大的一本書。

如果您的孩子稍大些，推薦您讀著名心理學家阿德勒的兩本書，一本叫《兒童人格教育》，一本叫《自卑與超越》，裡面都講到很多關於兒童追求卓越感和成就感的問題，對於爸爸媽媽理解孩子的心理、行為、在家裡和學校的表現會很有幫助，真心爸媽自己也正在讀，很有收穫。

作者推薦:

PS. （1）本文作者「真心爸媽」是一對父母，兩個男孩子一個十歲，一個十三歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們「小編」。

謝謝。

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