孩子的「吃飯麻煩」是這樣化解的！——不批評、不說教、不提醒

孩子挑戰——從不好好吃飯！

2012年5月，我踏入正面管教家長課堂，課前準備，用3000多字描述了孩子帶來的挑戰，其中最最主要的一個挑戰是——「吃飯」！

當時威威不到兩歲，幾乎每頓飯都像是一場戰爭。

吃飯時，威威必須老老實實坐在他的餐椅上。

然後，聽奶奶指揮：「你餵飯，我餵菜！」。

於是，奶奶在左邊餵一口菜，媽媽我在右邊餵一口飯，威威被夾在我倆中間，嘴巴緊緊閉著，一會頭扭到左邊，一會頭扭到右邊，目的是避開我們送到的嘴邊的任何東西！是任何東西！經常一頓飯下來，他吃進嘴裡的屈指可數。

奶奶和媽媽也很累！在威威沒有吃完之前，我幾乎吃不到一點東西，而一頓飯餵下來，我也累得一口都不想吃。

這樣的情形，幾乎每頓飯都會發生。

一到吃飯的時間，我的心就會緊張的像上緊了發條，不停在揣測，這頓飯威威會不會順利的張口啊？今天能吃幾口啊？看到他吃了幾口，就會稍微放鬆點。

要是孩子一口不吃，我的心就會擰巴成一團，卻毫無辦法。

我曾決心改變這樣的狀況，買來了十幾本寶寶食譜，還有教導如何讓孩子好好吃飯的書。

用過各種辦法，變著花樣給他做好吃的，結果該不吃還不吃。

也用過懲罰——「不吃就是你不餓，在規定的時間內不吃完就收走！」結果到了晚上，威威餓的哇哇大哭，我也沒有給他吃東西，他哭了一個小時，居然累到睡著了！那一刻，我又心疼又痛苦，覺得自己就像個後媽。

這種痛苦和糾結，促使我到處尋找方法，最終走進了正面管教家長課堂。

第一次角色扮演——吃飯應該是件開心、輕鬆的事兒

正面管教家長課堂有個父母幫助父母環節，我分享了威威吃飯的問題。

在課堂上第一次角色扮演，我演威威，Elly和另一個學員演「威威奶奶」和「威威媽媽」。

當「我」被兩個大人夾在中間，完全動彈不得，一邊伸過來一隻手，被逼迫著吃飯、吃菜，「我」的感覺緊張、壓抑、痛苦、無力，「我」的本能反應就是緊緊閉著嘴巴，扭著頭，一口都不想吃！

天哪！角色扮演讓我一下子理解了我的孩子，原來對威威來說，每次吃飯都是這麼痛苦的一件事兒！大人的緊張完完全全傳導給了孩子！

吃飯本來應該是一件輕鬆、幸福、開心的事兒，吃飯本來應該是享受美食，享受和全家人在一起的溫馨氛圍。

但由於大人的緊張和焦慮，孩子完完全全感受不到吃飯的樂趣，孩子又如何愛上吃飯呢？

我應該怎麼辦？

我的第一步嘗試，是放鬆自己的心態。

在飯桌上，我不再盯著威威到底吃了幾口飯，幾口菜，而是把權利交給他，告訴他：「媽媽相信你可以自己照顧好自己，你想吃什麼菜，可以告訴媽媽，媽媽夾給你。

」當然，這並不容易。

一開始的時候，我嘴上不說，但是心裡還是會衡量——「這頓飯他吃了多少口，到底吃沒吃飽？」但我知道，這只是第一步，我需要的不是一步到位，而是Baby step，一次進步一點點。

同時，我也學會了照顧好自己。

以前，我都是先照顧孩子吃飯，他不吃完，我幾乎吃不上飯，常常把自己累得半死，餵完他，我就不想吃了。

現在，我會讓他自己吃自己的，我自己吃我自己的，他需要我幫助，我就幫助，不需要，我就照顧好自己。

這樣他也輕鬆，我也輕鬆。

中國人非常講究吃飯，飯桌上也體現了很多傳統的「文化」，飯桌常常是一家人交流與增進感情的場所，創造了一個家庭的溫馨、和諧。

但現在的大部分家庭，孩子成了一家人的中心，孩子感受到關注的同時，也增添了很多的壓力。

我跟老公改變了做法，吃飯時不再把全部注意力放在孩子身上，而是成年人之間更多的情感交流。

當吃飯的氛圍發生了變化，散發出輕鬆、快樂的能量，孩子自然而然的就被吸引過來了——沒有人可以拒絕家庭的溫暖氣氛！

當我們開始真正享受吃飯，不僅僅是享受美食，還有吃飯時的愉快心情，孩子也會學會享受吃飯這件事兒！

自己吃VS老人餵——老一輩的愛你看到了嗎？

二歲八個月的時候，威威在老家住了四個月的時間。

我辭掉工作去奶奶家接威威時，發現他又不會自己吃飯了，都是奶奶餵。

我糾結要不要像奶奶那樣餵飯，嘴上不說，但內心很抗拒。

奶奶也很掙扎，媽媽一來，威威就不好好吃飯了，眼看著寶貝孫子原本胖乎乎的小臉兒，一天天消瘦下去，無比心疼。

我希望威威能自己吃，奶奶覺得孩子自己吃肯定吃不飽，我倆心裡都很擰巴，可又都改變不了對方。

原本奶奶餵飯，威威還不抗拒，但媽媽的到來，帶來了另一種完全相反的做法，反而引發了更糟糕的狀況——威威開始抗拒奶奶餵飯，怎麼哄都不肯吃，同時也不自己吃！

這時的我，已經是個正面管教家長講師，我開始意識到我和奶奶的不同做法，反而會讓我的孩子更困惑更加的不知所措！

我的想法——「孩子應該自己吃，他自己知道自己什麼時候想吃，所以不用喂，餓了自然就吃了。

」

奶奶的想法——「孩子自己吃會吃不飽，他不知道自己應該吃多少，所以必須得餵他，還得把碗裡所有的飯都吃完了才不會餓著。

」

我倆不同的想法，導致了不同的行為，同時也導致了衝突。

我開始思考，我的想法真的是100%正確的麼？奶奶的想法真的是100%錯誤的麼？當然不是！從奶奶的角度想，她自己的想法才是正確的，這就是我們每個人的Belief！每個人的Belief都是主觀的，沒有對錯。

那奶奶又是基於什麼產生這樣的想法呢？——因為愛，因為對孫子發自內心的愛和關心！

想到這一層，我釋然了，被奶奶餵飯真的是那麼天大的不可接受的一件事兒麼？奶奶想餵當然可以喂，這是她愛的方式，她不知道其他的方式。

那我該做什麼？我需要跟威威好好談談。

於是，我找了個時間，問威威：「奶奶餵你吃飯的時候，你有什麼感覺？」

威威說：「開心！」

我吃了一驚！我以為孩子不喜歡被餵飯，完全沒有想到他的感覺是「開心」？！

「為什麼？」我脫口而出。

「因為奶奶很愛我。

」

我們總是急於改變老一輩跟我們不同的做法，擔心會對孩子有不好的影響。

但孩子真的會受那麼大的影響麼？孩子先感受到的是爺爺奶奶、外公外婆的愛，愛不會傷害孩子，真正讓孩子困惑、甚至不知所措的是當爸爸媽媽和爺爺奶奶對一件事的看法不一致時，所表現出來的相互的不諒解，甚至不尊重。

老一輩的愛，你真的看到了麼？

我停止了對奶奶不同做法的干涉，從心裡感激她對威威的愛和照顧。

也清楚了自己的定位，現在在奶奶家，以奶奶的做法為主導，這並不會對我的孩子造成什麼本質的影響。

帶著愛放手——吃飯到底是誰的事兒？

回到深圳，威威開始的一周，還是帶著老家的習慣，希望我餵他，不餵就不吃。

我並不著急糾正他，而是選擇相信他可以慢慢學會照顧好自己。

每次吃飯，我都確保給他提供足夠豐富的菜品，這是當媽的責任。

但我並不強迫他吃多少，而是告訴他：「威威，吃飯是你自己的事兒，媽媽相信你可以照顧好你自己，所有的菜你都可以吃，如果你覺得自己吃飽了就可以選擇不吃，媽媽會讓你離開飯桌。

」

一開始，威威會自己戳吧幾口，然後，還是習慣性的讓我餵。

沒問題，他需要我餵的時候，我會餵他，不批評、不指責、也不說教。

只要他說：「媽媽，我吃飽啦。

」不管他吃了多少，有沒有吃完全部的飯，我都按照我的承諾，讓他離開飯桌，也並不提醒「你不吃飯會餓哦，餓了就沒吃的了哦！」

開始的幾天，他小心翼翼的測試我，有時隨便吃了幾口，就說自己吃飽了，然後就下去玩了，發現我真的不教訓他，也不強迫他。

過了一會兒，又說自己餓了。

我也很淡然，餓了就吃，我提供飯，也提供一些麵包、水果之類的，他真的餓了可以吃的東西。

——「吃飯的時候沒吃飽，飯後就不能給任何東西」這是很多育兒書上提供的方法，但我沒有使用。

我並不是要靠「不吃飯」來懲罰孩子，而是讓孩子學會感受自己的身體，身體是有自己的規律的——「餓了就要吃」，這是所有動物的本能，孩子生下來就會，但卻有可能被不當的餵養方式，讓孩子遠離了這種本能。

比如，不餓的時候硬逼著吃，任何時候都塞的飽飽的，讓孩子完全不知道「餓」是種什麼感覺。

這中間很難用語言描述的，是媽媽的態度——平和、堅定、自然、輕鬆的態度，一種帶著愛放手的態度。

這是我遲遲沒有寫這篇文章的原因，很多人看到如何讓孩子好好吃飯，馬上要學的就是具體的「做法」——比如，「規定在30分鐘內必須吃完飯，不吃完就收走，到下頓飯之間完全不給任何吃的。

」很多權威的育兒書上，都描述過這樣的做法，我自己也用過，但短期有效，長期無效，孩子並不能從這樣的做法中，感受到愛，感受到尊重。

在平和、堅定、自然、輕鬆的態度下，我的具體做法很簡單。

每頓飯提供足夠的菜和飯，孩子可以吃，也可以不吃，可以只吃其中一樣菜，也可以一樣都不吃。

我的責任是「提供」，但吃和不吃，是他的權力。

而事實是，當我這樣做的時候，孩子並不會每次所有的菜都吃，但這頓不吃的菜，下頓有可能就吃了，甚至以前完全不吃的菜，過兩天也會嘗試。

所以，縱向來看，孩子一周的營養（而不是單看一頓）一定是均衡的。

我不再催他吃飯，也不強迫他吃飯。

開飯後，準備好孩子的碗筷，跟大人一起吃，他吃他的，我吃我的，我會跟爸爸聊天，他也會參與其中，每頓飯的氛圍輕鬆愉快，每個人都享受這樣的家庭時光。

只要他說，他吃飽了，就可以不吃，我不會問他「你是真的吃飽了麼？」也不會計較他到底吃了多少，有可能他中午吃的多，晚上吃的少，也有可能昨天吃的多，今天吃的少。

他的身體會告訴他，自己應該吃多少。

所有的勞動，我們都共同參與，威威會跟我一起買菜，飯前會幫我淘米或者洗菜，吃飯前會幫忙把碗筷擺好，自己爬到自己的餐椅上去，吃完飯會幫忙擦桌子和洗碗。

他不再是一個需要別人圍著他轉的「中心點」，而真正成為了家裡的一份子，可以做出自己積極貢獻的一份子。

回到深圳三個星期的時間，威威不僅不需要我餵了，還可以自己使用筷子，吃完一大碗麵條，有時一頓飯吃的比我還多！以前挑食，所有的青菜剁的再碎，他都會一點一星的挑出來，扔在桌子上不吃，現在可以大口大口吃整棵的上海青，幾乎什麼菜都吃。

兩歲八個月上小班，老師第一天就告訴我，威威是小班的小朋友吃飯最好的那個，不僅吃的最快，而且從來都不剩飯，吃完飯還能喝完一碗湯，老師從來都沒有因為威威吃飯而發過愁。

我把威威自己拿著筷子吃麵條的畫面拍成了視頻，給爺爺奶奶發了過去，爺爺奶奶的第一反應是不相信！當看到威威每頓飯都自己大口大口的很享受的吃飯，爺爺奶奶發自內心的笑了，「很放心，很開心，再沒有比自己孫子大口吃飯更開心的事了！」

而我，再也沒有為威威吃飯的問題擔心糾結了。

這個過程漫長又艱辛，但我的孩子發展出的不是他律，而是自律，自己知道什麼是對自己最好的，吃飯是自己的事兒，這是他一輩子的財富。

我們應該怎麼做？

這篇文章很難寫，是因為，解決孩子吃飯問題，不僅僅要用方法，更重要的是態度。

方法好寫，但態度很不容易讓人體會的到，並馬上學習到。

所有希望孩子好好吃飯的媽媽也好，老一輩也好，最初的出發點，都是愛孩子，希望孩子能夠好好吃飯的家長，請先問問自己以下幾個問題：

孩子吃飯時的心情是怎樣的呢？孩子享受吃飯這件事兒麼？

家裡人吃飯的氛圍是怎樣的呢？是輕鬆愉快，還是緊張焦慮？大人們享受吃飯麼？

兩代人育兒，是否老一輩和爸爸媽媽在吃飯問題上有不同的意見，並且把這樣的爭執表現在孩子面前了呢？即使意見不同，你是否感激過老一輩對孩子的愛和付出了呢？

懲罰和獎勵真的有效麼？如果無效，是否有更好的，相互尊重的方式呢？

吃飯是誰的事兒？是大人的事兒？還是孩子自己的事兒？

孩子可以為吃飯這件事兒做哪些貢獻？

你可以一輩子為孩子吃飯的事兒操心麼？還是教會孩子怎樣才能照顧好自己？

身為父母，我們都深深愛著自己的孩子，正因為愛，我們更需要方法！希望每個愛孩子的父母都能找到最適合的方法。