恩吉拉|打不得,講不聽,如何管教愛發脾氣的寶寶?
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在恩吉拉群里,經常發現家有一歲的寶寶,媽媽們吐槽最多的除了睡眠,更多的是驚嘆寶寶們的「變身」速度太快,個個都越來越有性格了。
就算以前很溫柔的寶寶,現在也是稍有不順就大喊大叫。
我家孩子想要什麼一定要拿到,不給就喊,就哭,就躺地上……」「不開心的時候就大喊大叫,就扔東西,打人,有時還打自己……」「爺爺奶奶總說孩子還小,不用立規矩,但越來越管不住了怎麼辦?」「我家小猴子學會走路以後就滿屋子抄家,危險的東西不讓他碰,立刻哭的天崩地裂。
」「我寶寶今天在外面玩滑梯,突然轉身打了一巴掌旁邊一起玩的孩子,我趕緊過去跟人道歉半天。
」「我家的現在特別霸道,自己的玩具不讓別人碰,去別人家玩,別人的玩具也要搶。
在他心裡,我的是我的,你的也是我的。
」……
想想也是蠻感慨的,娃小的時候,天天盼他懂事;終於長大了,有點懂事了,可是「懂」的不是我們想的那些「事」,好心塞!想著螢幕那端媽媽們緊鎖的眉頭,我倒是也想起了球球最初的叛逆模樣,就這一個回憶的念想,都覺得有點兒心有戚戚。
是啊,說好的「terrible two」,怎麼覺得比傳說中來的早那麼多?這吃喝睡問題剛剛理順,脾氣的問題又來了。
面對寶寶們這些「出格」的行為,「爺爺奶奶戰隊」通常眾口一詞:大了就好了,這麼小的孩子懂什麼?管教發脾氣的孩子不是一件容易的事,但掌握一些原則之後,也並沒有看上去那麼難。
寶寶1歲之後,開始學習哪些行為可以被接受,哪些行為是父母所禁止的,這時就開始為他們設定一些規則和界限,可以防止以後出現更大的問題,「孩子還小不用做規矩」是完全錯誤的。
01
羅馬不是一天建成的,terrible
two也不是一天形成的。
剛出生的小寶寶,總以為自己和世界渾然一體。
半歲左右的時候,他們才慢慢發現,原來自己和媽媽並不是同一個人,他開始能夠區分自己和外部世界。
而到了一歲,寶寶的自我意識開始萌芽了。
很多寶寶在一歲左右邁出了人生的第一步,新技能讓他們開始明白,自己不再是凡事只能依賴爸爸媽媽的小孩子了。
於是,獨立宣言的序章開始了。
心理學把這種始於一歲多的小叛逆叫做「違拗期」。
這麼「可怕的寶寶」,怎麼破?
其實最靠譜的做法是,從現在就開始給寶寶立規矩。
當寶寶發脾氣的時候
作為一個有逼格的家長,在寶寶發脾氣的時候,一定要保持冷靜,千萬不要暴露出自己的挫敗感,這是很掉份的。
孩子會被你的挫敗感傳染,會更不開心。
嘗試理解寶寶為什麼發脾氣,比如,是因為搭不起那塊積木,還是因為拿不到他想要的東西?
對症下藥,合理安撫。
如果他只是發發脾氣跺跺腳,但不會對自己和其他人造成威脅,那麼家長可以「你發你的脾氣,我做我的事」,不要對他表現出關注,但要確保他還在你的視線範圍內。
如果寶寶發脾氣時會傷害自己或是其他人,立即把他帶到安靜並且安全的地方,對寶寶說「現在,我來幫你安靜下來」。
千萬不要用他想要的東西(零食、新玩具、去遊樂場的機會等)來獎勵他。
這只會向他證明,發脾氣很管用,可以讓他得到他想要的東西。
但在他克制了情緒之後,可以用語言表揚他。
溫和堅定的執行
正面管教的核心理念就是:「溫和而堅定」。
這不僅僅只是態度和藹、不打不罵,還包含了,執行的方式有彈性、有技巧、符合寶寶不同年齡的心理特徵,同時又守住底限。
一歲多的寶寶,說大道理可能用處不大,但是用簡短明確的指令,配合特殊的語氣和表情,效果會出奇的好。
比如:不想讓寶寶吃飯的時候亂扔碗和食物,你可以收起笑容、壓低聲音、看著他的眼睛說:「碗是吃飯用的,不能扔。
」一歲多的熊孩子雖然還不會說,但是已經能看懂大人的情緒了,你「嚴肅的表情」和「壓低的聲音」,都能讓他感受到自己「攤上事兒」了。
有些特別倔強的寶寶,不管你怎麼說他也不會聽,這時候你可以允許寶寶通過自己嘗試,來理解你的規則。
讓寶寶少發脾氣
溫柔如你,也會時不時跟老公發一下脾氣呢……小朋友也是!1歲之後,發脾氣是很平常的事,因為寶寶明白的比能表達的多,他們常會因為無法表達自己的需求而感到沮喪。
但發脾氣畢竟不是一件愉快的事情,家長可以幫助寶寶少發脾氣。
在說「不」之前重新審視他的需要。
寶寶提的要求真的不能接受嗎?如果其實也還好,在保證安全的前提下,不如滿足他。
給他一定的自由,在你限定的範圍內,讓小朋友來做選擇,例如:「下午的點心,你想要吃蘋果還是香蕉?」
給孩子足夠的關注,確保他不是單純想要引起注意才調皮搗蛋。
當孩子表現好的時候,可以獎勵他。
尊重孩子的狀態和情緒,不要在該睡覺的時候陪他玩,累了的時候就不要勉強他陪你去超市。
不要讓他太受挫,提供一些適合他們年齡的玩具和遊戲,難度逐漸增加。
教寶寶對的做法
糾正寶寶錯誤做法的同時,我們還要教給他們正確的做法,寶寶才不會因為不知道怎麼做而「屢教不改」。
一歲多的寶寶,眼中並沒有好壞之分。
很多行為只是他們的試探和本能反應。
而我們要做的,就是引導寶寶用對的方式表達。
給寶寶鼓勵
比如:吃飯愛亂扔碗和勺子的小朋友,如果能乖乖吃完一頓飯,沒有扔任何餐具,記得用正面的方式鼓勵:「寶寶好棒,把小碗保護的特別好,一次也沒有讓它掉下去」。
如果我們永遠只對寶寶「幹壞事」表示出關心(在寶寶看來,你氣急敗壞的阻止,也是一種關注),寶寶就不知道,「我做一個乖寶寶,媽媽也會關注我。
」發脾氣這個事情,媽媽們不用當成是洪水猛獸,無論大人還是孩子,都需要情緒的宣洩。
但若是聽之任之,很可能你會養出一個讓人討厭的小孩。
球球到了1歲多的時候,也會經常表達出自己的小情緒,我和球球爸有幾個處理原則:
◁ 哭鬧不能換來家長妥協;◁ 家長不妥協也不生氣只平靜講道理;◁ 哭鬧厲害的時候,爸爸或媽媽帶去房間裡冷靜,其他人不能幫腔不能干涉。
當你堅持了原則,管教孩子其實並不難。
當然,教養需要全家人的支持,「子不教父之過」,爸爸們一定要把責任擔起來哦!
1歲多就確立了良好規矩的孩子,在terrible2 來臨時,也許能更加平和的度過。
希望此文能幫助大家,都能用不打不罵的方式,收穫一枚懂規則的小寶寶~
怎樣給熊孩子立規矩?正面管教,從一歲開始。
寶貝,「規則」是媽媽給你最好的愛。
你們是怎麼給1歲的寶寶立規則的?下方評論區告訴小恩吧!
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恩吉拉國際早教
家庭教育高級指導機構、兒童心理資深研究者
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