孩子闖禍後，父母問對問題比發火更有效！

無條件接納孩子的情緒，有規則面對孩子的行為。

育兒節目《媽媽是超人 3》中，鄧莎家有這樣一幕：姥姥看到浴缸里有塑料玩具，非常生氣，質問「是誰放進裡面的？！」

一屋沉默。

姥姥提高聲量，又問了一遍。

最終大麟子憋不住了，懦懦的把「鍋」甩給了媽媽。

對於大麟子撒謊，鄧莎在後期接受採訪時說：「覺得大麟子膽小，沒有擔當。

」

其實面對正在發火的家長，因為害怕，孩子最常採用的策略就是在身體與心理上雙重「逃避」：矢口否認犯過的錯誤，同時一步一步後退，試圖與家長保持安全距離。

孩子「闖禍」是成長過程中再正常不過的事情。

但懲罰並不是教育的目的，當發現孩子「闖禍」時，父母要懂得別做「嚇人的老虎」，而是用三個問題幫助孩子認識到錯誤，主動改正。

一、「發生什麼事情了？」

當孩子「闖禍」時，很多大人會習慣性下判斷，比如：「一定是你做錯事，老師才會處罰你。

」當你說出這句話時，其實已經默認孩子有錯在先。

在這樣的教育邏輯下，孩子會常常覺得父母難以溝通，不利於良好親子關係的培養。

懂得「傾聽」，是建立親子間有效溝通的關鍵。

父母懂得控制情緒，先聽聽孩子怎麼解釋，了解事情緣由，才能知道問題出在哪裡。

國外法律中有一個「無罪推斷原則」：假定嫌疑人無罪，只要找到其任何無罪證據，就可以證明其是無罪的。

孩子的闖禍也可以這樣分類：

無知的錯誤——孩子不知道自己做錯了。

這種情況，如果不問青紅皂白把孩子批評一通，他還是不知道自己錯在哪裡，以後還會犯類似的錯誤。

父母要為孩子樹立規則，讓孩子知道自己錯在哪裡。

無能的錯誤——孩子因為能力不夠而導致做的時候出現錯誤，比如因為基礎差、作業太難沒辦法完成作業。

這時批評反而會讓孩子對學習產生畏難、厭噁心理，鼓勵孩子、幫他優化學習方法才是關鍵。

故意的錯誤——明明知道是錯的還故意做。

比如逃課、打架、偷竊行為，這時父母不僅要讓孩子知錯，還要讓他自己承擔後果，甚至給予一定的懲罰。

二、「你的感覺如何？」

腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。

只有當他平靜下來，才可能冷靜思考。

當孩子情緒激動時，很多父母總會說，「這不是什麼大事兒！別哭了！」，甚至不耐煩地斥責孩子。

長此以往，孩子會以為自己是因為「表達情緒」而受到懲罰，變得壓抑自己的情緒，甚至對父母的管教產生牴觸心理。

如果父母希望自己的意見能被孩子「聽進去」，就要做到：無條件地接納孩子的情緒，有規則地面對孩子的行為。

當孩子情緒激動時，父母要允許孩子表達情緒，引導他感知、接納自己的情緒，為情緒找到出口。

通過這樣的方法，孩子的情緒管理能力也能得到提升。

等孩子平靜下來後，再開始講道理，指出他的錯誤行為。

說明由於他的錯誤行為而破壞了規定、給別人造成損失、或傷害了別人的感情等問題，強調他必須對錯誤行為的後果承擔責任，進行補救。

三、「你覺得應該怎麼做？」

當孩子冷靜下來後，不妨引導他想想如何解決問題。

不管點子合理還是不合理，都先別急於做出評判。

讓孩子自己一一檢視，對比後果、可行性，從而做出最合理的選擇。

你可能會很訝異地發現，對大部分事情，孩子還是明白後果的。

有時孩子的認知上還存在誤區，這也是一個很好的親子溝通機會，可以通過陳述事實，和孩子好好討論。

在引導孩子承擔後果，解決問題方面，爸爸發揮著重要的榜樣和引導作用。

孩子性格中的自信、責任、勇氣、原則等幾大核心元素都來源於父親的言傳身教。

作為父親，要懂得克制自己在教育中的控制欲，不要習慣性地去安排和評判孩子。

斯賓塞說：「教育應該是鼓勵個人發展的過程，教育者應該引導孩子自己進行探討，自己去推論。

」

當孩子在你的面前說出他解決問題的思路時，你要相信他能處理和面對這些問題。

當你能冷靜地陪他面對困難，給他溫暖而富有智慧的支持時，孩子的內心會種下一顆特殊的種子，叫做勇氣。

最後，問問孩子有沒有哪些地方需要自己的幫助，告訴他父母願意陪伴他解決問題、變得更好。