如果孩子打架，家長要不要「幫忙」？

作者：溫暖小武（爸媽內參主筆）

上個周末，我帶小外甥去兒童樂園玩。

春光和煦，暖風怡人，園中的孩子們奔跑嬉鬧，笑聲清脆，玩得很開心。

但是，小孩子在一起玩得久了，總會有磕磕碰碰。

有個男孩子，想要玩滑梯，可是偏巧有一個小女孩坐在滑梯口上看風景，不願意動。

男孩子急了，就踢了她一腳。

那小姑娘也不客氣，站起來回身就抓，一下抓疼了他的臉，他哇哇大哭起來。

他媽媽見狀，連忙趕過來，呵斥小女孩：「你怎麼能隨便抓小朋友，抓傷了怎麼辦？你媽媽怎麼教你的！」

那女孩的媽媽也毫不示弱：「是你們家孩子先踢人的！從小就欺負女孩子，這麼沒教養，長大還得了？」

兩個人針尖對麥芒，各不相讓，越吵越凶怒氣滿腔，後來竟開始推推搡搡。

兩個孩子則站在一邊，睜著懵懂的大眼睛，無所適從，滿臉迷茫。

最後，還是兩個小孩的爸爸們，分別把自己的妻子拉開，才結束這場爭執。

在看到自己的孩子，與別的小朋友起了衝突的時候，家長往往會很心疼。

畢竟那是自己掌上的明珠心頭的肉啊，我們生怕他會吃虧，會在爭執中受一點點的傷。

然而，事實上是，孩子的世界中，一切都來得快，去得也快。

家長有時會把小孩子的輕微衝突，當成極其嚴重的事情，急著為他們出頭，評理。

可是，這樣的事情，孩子自己，卻往往不會放在心上。

德國幽默大師布勞恩，曾經創作過連環漫畫《父與子》，其中有這麼一個故事：

有兩個孩子鬧了彆扭，爭執起來，就打了一架。

他們都覺得自己受了委屈，便分頭去找自己的老爸告狀。

於是，兩位老爹護子心切，就找對方去評理。

兩個大人，一言不合便吵起來，最後竟開始廝打。

打了一陣，回頭一看：咦？兩個孩子居然又開開心心玩在一起，就像從來沒有吵過架。

有句俗話，叫「六月的天，娃娃的臉，說變就變」。

講的就是孩子的情緒特點，就跟六月迅速變化的天氣一樣，一時疾風暴雨，轉眼卻又充滿陽光。

小孩子的感情豐富，自我保護意識也在逐漸增強，然而，他們對情感的控制能力，卻並不是很完善。

所以當他們和小夥伴生氣的時候，就會立刻動手，打架，叫嚷，對自己的想法毫不隱藏。

然而，此時，他們的情緒具有不穩定和易變的特徵，即使生氣，情緒也會從一端迅速發展到另一端，剛才還在大鬧，沒多久就變得友好、活潑和開朗。

他們會對剛才的事情毫不介意，哭過就忘。

所以，我們作為家長需要了解，孩子之間的衝突，其實很多情況下，是一種情緒的自然流露，極其容易化解，可能沒有我們想像中的那麼嚴重，不必在第一時間就過於計較，上線上綱。

當矛盾出現的時候，如果我們護犢心切，可能反而會對孩子，造成一些不好的影響。

一方面，家長介入，不能鍛鍊孩子自己解決問題的能力。

成人的武斷介入，看似是迅速處理了問題，但實際上，卻是剝奪了他們完善自我的契機，沒有給他們充裕的時間，充足的機會，讓他們和平輩的孩子學會協商，溝通和禮讓。

以後他們遇到類似的問題，仍然會發生矛盾。

就像在茨威格的小說《恐懼》中，有位父親是司法界人士。

他的兩個孩子覺得他很會評理，於是每次鬧矛盾，「都是把所有的爭執和抱怨向他訴說」，讓他來決斷，到底誰對誰錯。

當爸爸的就真的擺出專家臉孔，來進行裁決。

可是，每次他判斷是非，只對那一次的事情產生作用，並沒有長久的效果。

這樣做，只是平息了表面的衝突，卻並沒有解決孩子之間存在的問題。

所以，在後來的生活中，孩子們依然彼此敵視和嫉妒，不給對方玩自己的東西，毀壞對方的玩具，私下裡橫眉冷對，互不相讓。

另一方面，家長介入，會讓孩子心理脆弱，助長他們的依賴意識。

在依賴他人形成一種習慣之後，哪怕他們已經成人，遇到衝突，還是會在第一時間就去找「權威人士」為他們撐腰。

這並不利於他們心靈的成熟，個人的成長。

我曾經當過一段時間的大學兼職輔導員。

那時，有些學生會來找我訴苦，哭得眼淚汪汪，而起因竟然是一些雞毛蒜皮的小事，比如別人錯拿了她的洗面奶，別人忘記還她十塊錢……

後來我發現，這些孩子都是從小被寵慣的，從童年起，她們已經習慣了，凡事都要找家長。

成人後，自己在外遇到一丁點小事，可能都無力解決。

她們會在第一時間哭著去找輔導員，讓輔導員為她們出面，「伸張正義」或者「討還欠帳」。

如果不是親自遇見，我都不能想像，有些人哪怕已經成年，獨立處理事務的能力，居然還會是這樣。

所以，當孩子和其他小朋友有了矛盾，家長不要不由分說，急著替他出頭。

我們應該引導他們，自行處理問題和解決問題，讓他們自己思考，遇到這樣的情境，怎麼辦才最妥當。

我曾經看到一位網友發帖，講述了這樣一個故事：

有一位母親接到學校老師的電話，說她兒子在學校跟同學打架。

她連忙趕到學校，發現兒子臉上受了輕傷。

這位媽媽既沒有罵兒子沒用，也沒有去批評另一個小孩。

她只是問兒子現在疼不疼，把他抱在懷裡，用平靜的擁抱，給他溫暖和滋養。

等到孩子情緒穩定了，再問他到底發生了什麼事。

於是兒子回答：因為另一個小朋友非要跟他玩，可是他不想玩。

那個小孩一而再，再而三的招惹他，弄得他火冒三丈，直接出手打了對方，於是兩人就打起來了。

媽媽就循循善誘地問：「發生了這樣的事，你覺得是誰的錯呢？

經過回顧和反思，兒子很快明白，雖然那個小朋友不對，但是自己也有做得偏激的地方。

於是，他主動說：

「媽媽，是我自己做的不對，雖說是他招惹我的，可我應該有更好的辦法才對。

我可以和和氣氣地告訴他，我不想玩，叫他去找別人玩。

」

媽媽就問：「那麼，現在你想要怎麼辦呢？」

兒子想了想，回答道：「我想跟同學好好說一下，跟他和好。

我還想跟老師道個歉，因為不該在學校打架。

」

「很好，我們按照你說的來辦。

」

於是，這件事情就順利地處理完畢，從此之後，孩子再也沒有鬧過類似的糾紛。

這位家長的做法，有好幾點值得我們借鑑的地方。

一，在孩子發生衝突的時候，家長要態度平和。

有些家長看到孩子和別的小朋友起了爭執，還受了傷，可能會急著衝鋒陷陣，給孩子撐腰。

這樣看似解氣，其實反而會強化孩子的行為，助長他的攻擊傾向。

而有的家長看到這樣的情況，則會指責孩子懦弱無能，罵他為什麼不「打回去」。

這樣不但於事無補，而且還會讓孩子自尊心受傷，感覺得不到家長的理解和原諒。

這個時候，我們只需要平靜地陪著孩子，讓他把消極的情緒，紓解和釋放，讓他感受到來自家人的體貼。

二，陪孩子一起，分析衝突的根源。

孩子的怒氣不會長久維持，當他已經冷靜，便會耐心聽你的話。

聰明的他，在你的引導下，會明白問題的癥結，明白衝突往往是兩個人的事，一個巴掌拍不響。

下次他遇到類似的情境，可能就會思考和自製，而不是立刻就跟人打架，匆匆忙忙。

三，讓孩子自己尋找解決問題的方法。

我們終其一生，都會遇到各種各樣的問題。

不可能在孩子遇到每一個問題的時候，都有家長陪在身邊，保駕護航。

授人以魚不如授人以漁，與其幫他解決衝突，不如陪他好好想想，在人際交往中，怎樣的處理才算圓滿周全，讓他學會為自己的衝動負責和道歉。

在孩子的成長過程中，打打鬧鬧，在所難免。

當發生此類事情的時候，作為家長，不應該急著為衝突尋找一個塵埃落定的結果，而是要理解孩子，陪著孩子，先分析衝突的根源。

然後讓孩子自己尋找解決問題的方法。

事情已經發生了，與其把它當成是無謂的衝突，不如當成是有益的歷練，讓它磨練孩子的心智和情商。

他將會懂得，怎樣化干戈為玉帛，怎樣和周圍的人共處和協調。

當然，凡事皆有度，如果孩子之間的衝突，不是一般的小打小鬧，而是校園霸凌，或者衝突的一方有暴力和傷害傾向，則需要家長和老師及時介入，以保證孩子健康順利地成長。

作者簡介：溫暖小武，又名武小暖，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者。

管理碩士，大學教師和自由翻譯。

文靜吃貨宅，浪漫學院派，寫暖心的文，記入心的事，把生活中的足跡，譯成字裡行間的歡喜。

願我們與世界，彼此溫柔相待，願我們都溫暖，且有力。

簡書@溫暖小武，微博@溫暖小武