育兒經38：親子交流有技巧（真心爸媽原創）

好的親子交流，是用心的自然互動。

爸爸媽媽需要：傾聽孩子；體察孩子的感受，與孩子「共情」；回應孩子的情感表達；不做條件反射式的反應；向孩子「開放」；和孩子保持平等，不居高臨下；關注事實，少做評價；和孩子一起，建立全家的「愛意小節目」。

和親子交流相關的話題，我們在幾十篇育兒經里已經多次討論過，包括好好聽孩子說話、打造全家人的「清談時光」、關心和滿足孩子的需求等等。

但一件偶然見到的小事讓我們發現，聚焦在親子交流上，那些討論和方法還是不夠充分，做父母的，有必要把「交流」本身，當做育兒的一個核心關鍵詞來重視、思考。

不能交流的母女

工作日中午，到宜家家居頂層的餐廳吃飯，排隊取餐時，隊伍中忽然爆發小孩子的大哭，原來是前面一個大約三歲、和金屬圍欄差不多高的小女孩，頭不小心撞到了圍欄杆上。

孩子撞痛了，哇哇大哭，孩子媽媽趕緊回頭看：「怎麼回事？撞哪兒了？怎麼那麼不小心。

」孩子繼續哭，媽媽繼續問：「撞到頭了？疼不疼？」孩子還哭，媽媽再問：「這兒疼？還是這兒疼？」隊伍漸漸前行，站在地上大哭的小娃和圍著孩子頭左看看右看的媽媽被落在後面。

大約兩三分鐘後，孩子媽媽才抱著孩子趕上來。

孩子在哭，媽媽在責備：「這回知道撞疼了吧？下回走路看著點！」

孩子撞疼媽媽哄的場景是在是太常見了，但眼前看到的事，莫名地讓人覺得有點不對勁兒。

仔細想想，原來是整個過程中，孩子都在哭，媽媽要麼問要麼責備，全程母女倆都沒有交流。

對於小女孩，她彼時彼刻的感受無疑是糟糕的，被撞痛，而且還因為突然被撞痛受到了驚嚇，她需要的是什麼？是媽媽的同情，「哦，寶貝撞痛了」，還有媽媽的安慰，「不怕不怕，媽媽在這裡」。

如果媽媽表示理解她的疼痛、驚嚇並且安慰了她，孩子不會為小磕小碰委屈地哭好幾分鐘之久。

而那位媽媽，關心的顯然不是孩子的感受和需要，而是孩子不小心撞到這件事本身，不但沒有理解孩子的疼痛，還問「疼不疼」、還責備孩子的不小心、告誡孩子下次小心。

一件這麼小的事，媽媽竟然完全不能理解孩子，並條件反射式地做出和孩子需求完全相反的反應。

為什麼呢？

「在一起，但不交流」的家庭常態

不僅是小孩子遭遇「撞痛」之類偶發的小痛苦這樣的事，大人和孩子在一起，但不能互相交流的狀況，在多大年齡的父母和孩子當中，都非常常見。

如果孩子很小，常見的場景是：大人帶孩子，大人或看手機或閒坐，孩子在一邊枯坐望天或自言自語，大人不看孩子、孩子不看大人，沒有眼神交流、不互相微笑、不互相說話。

如果孩子上學，常見的場景是：大人接到孩子，背過他的書包，走在前面，開始各種吩咐，「到家快點寫作業」、「別光玩兒」，孩子機械地跟在後面，或東張西望，或和同學打招呼，完全沒有在聽爸爸媽媽說什麼。

如果孩子已經成年，常見的場景是：過年回家，父母忙著做飯，孩子抱著手機或電腦電視，一家人坐到飯桌上，忙著添飯、吃菜，父母本著自己的揣測做各種言不及義的叮囑，孩子各種「你不知道，別跟著瞎管」之類的不耐。

父母覺得孩子好不容易回趟家，陪自己並不用心，年輕人也同樣鬱悶，「沒回家時盼著回家，回到家，和爸媽又完全不能溝通」，「說是回家陪父母，可是人待在一起，心卻感覺沒在一處」。

缺乏交流、沒有交流、人在一起，卻覺得心不在一起，正是不少家庭的常態。

家人之間並沒有矛盾、衝突，相處也還算和諧，只是互相只能說事、不能聊天，沒有會心的對視和微笑，沒有對彼此需求和情感的體察、關切和回應，夫妻之間「沒話說」，父母「不知道這孩子一天到晚在想啥」。

要有溝通，更要有交流

談到親子關係，被使用得更多的詞是「親子溝通」，「如何和孩子做有效的親子溝通」、「和孩子溝通的方式」等等。

但我們理解，親子溝通與親子交流，是不同的活動，各有側重，爸爸媽媽與孩子之間，既要有溝通，又要有交流。

溝通重目標、重一致。

通常是為了一個明確的目標，而傳達信息、思想、情感，並且希望通過這種溝通活動，達到彼此之間的一致。

對於溝通的發起者來說，希望說服對方的意味會比較明顯。

交流重互換、重融合。

通常是相互之間交換對方尚未掌握或者尚未了解、或者希望對方更清晰了解的的信息、思想、情感，並希望通過交流，增進彼此的了解。

對交流雙方來說，說服對方的意味都很淡，不像溝通那樣，有相對明確的目的性。

用「親子溝通」來概括親子之間的信息、思想、情感互動，會更偏向以成人為主體，由成人主導，對孩子進行有既定目標的引導；而說「親子交流」，則更注重交流雙方角色上的平等、彼此輸出信息、思想、情感，各有貢獻，也各有所得。

與「親子溝通」相比，「親子交流」更日常、更隨機、更重情感性，而且常常是通過表情、動作等非語言的活動來完成。

比如老師反映孩子的問題，大人要找孩子談談，這是親子溝通，而孩子給爸爸媽媽講了一個笑話，一家人一起哈哈大笑，這是典型的親子交流。

親子之間，當然需要稍正式的「溝通」，但我們認為，更需要日常的、隨機的良好交流。

爸爸媽媽和孩子之間良好的日常交流越多，越容易了解彼此、信任彼此，尊重彼此的感受，當真的需要做正式溝通時，溝通目標也越容易達成。

從這個意義上說，良好的親子交流是良好的親子溝通的基礎。

良好的親子交流，來自日常之處的用心

那麼爸爸媽媽要如何做，才能與孩子建立良好的親子交流？我們認為，良好的親子交流，只能來自爸爸媽媽在下面這些日常之處的用心。

有的爸爸媽媽會評判孩子脾氣壞、不乖巧，所以和孩子沒辦法交流。

其實孩子脾氣壞、不乖巧，正是親子交流不佳的結果，而不是原因。

好的親子交流，是用心的自然互動。

用心，是雙方都能投入情感，發自內心地做真實的表現；自然，是不刻意、不粉飾、不誇張、不表演。

稍加用心，這些都不難做到。

1、傾聽孩子

如果還沒有掌握親子交流的更多技巧，那麼就從最簡單的，傾聽孩子做起。

孩子和大人說話時，大人停下手裡在做的事，看著他，保持微笑，表示我在聽，我願意聽；每次聽孩子說話，都讓他完完整整地把話說話，孩子無論說什麼，無論說多長，都不要打斷他，不要不耐煩；孩子說完，大人表示聽明白了，若真的沒有明白，那就再請孩子做解釋，直到大人確切了解孩子所說；不要嘲笑和貶斥他說話的方式和內容；如果和他意見不同，那麼等孩子說完之後，再表達自己的意見，和他討論。

一些爸爸媽媽說孩子不願意和大人說話，那是因為大人也沒有表示願意聽孩子說話。

大人能做到上面說的，相信孩子不會不愛和大人說話，甚至，他會把和大人聊天、說話，當作樂事。

2、體察孩子的感受，與孩子「共情」

共情，有時也叫移情、同理心，心理諮詢師經常會用到，指的是一種能設身處地體驗他人處境、從而感受和理解他人情感的能力。

做爸爸媽媽的，需要培養自己的共情能力，時刻留意體察孩子的感受，無論是愉悅、期待、憤怒、沮喪、失落、鬱悶……，然後理解、尊重孩子的感受。

一些大人會表現得「神經大條」，對孩子的感受理解得極其粗糙；另一些大人會對孩子表現出成人的傲慢，認為小孩子就是小孩子，哪兒來那麼多複雜感受。

孩子的感受頻頻被忽視、否定，那麼他就不會再願意向大人表達自己的感受、甚至學會向大人掩飾自己的真實感受。

這樣親子交流之門就會被孩子關閉。

3、回應孩子的情感表達

迅速滿足孩子需求，我們已經多次提到。

但對良好的親子交流來說，這還不夠，爸爸媽媽還需要時時留意孩子的情感表達，並做適當的回應。

孩子主動幫助了父母，爸爸媽媽應該對他表示感謝；孩子分享他的興奮，爸爸媽媽要由衷地和他一起高興；孩子送爸爸媽媽自己手工做的小禮物，爸爸媽媽任何時候都要表達驚喜和感謝，而不可挑剔材質、手工的粗糙；孩子對爸爸媽媽表達不滿，爸爸媽媽應該反思自己，如果孩子說得有道理，爸爸媽媽要表示「下次我會注意」。

有表達，有回應，才能構成有效的親子交流。

4、不做條件反射式的反應

大人對孩子的表現做任何反應前，都需要停一下，幾秒鐘、幾分鐘、幾個小時，甚至更長時間，以確定在做出反應前，已經理解了孩子的感受、願望和孩子期待你做出的反應，而不應該像本文開頭的那位媽媽一樣，不假思索地做條件反射式的反應。

大人做條件反射式的反應實在是過多。

孩子成績不佳，馬上對孩子表示「我很失望」，而不是去想孩子其實也一樣不是那麼愉悅，他需要的是幫助而不是責備；孩子被老師投訴，馬上表示憤怒，而不是去了解他是否遇到了什麼困難。

爸爸媽媽要學會，做「善解人意」而不是簡單粗暴的大人，這是對孩子的尊重，也是對親子關係的尊重。

5、向孩子「開放」

大人需要向孩子開放，讓孩子了解自己的想法、感受，同時讓孩子知道，大人和他之間，沒有有形或者無形的蕃籬阻止彼此靠近。

在我們家，我們把這種開放具體化為大人房間永不關閉的臥室門。

我們不告訴孩子進爸爸媽媽的房間要敲門，因為在孩子醒著的時候，大人的臥室門永遠都不會關閉。

孩子可以隨時去爸爸媽媽的臥室的衛生間用馬桶、到爸爸媽媽房間中的浴房洗澡，雖然有自己的衛生間，但他們很喜歡這樣。

孩子夜裡有需要，可以隨時走進爸爸媽媽臥室叫醒爸爸媽媽，為了方便孩子這麼做，夜裡除非必要，我們也從不關門。

6、平等，不居高臨下

要讓孩子了解，在家庭中，爸爸媽媽和孩子，只是角色不同，地位沒有高下之分；爸爸媽媽不是高高在上的發號施令者，孩子也不是處於被動位置的被指揮者；大人孩子都可以而且應該有自己的想法，都可以自由地表達想法和感受；孩子不必和大人處處一致，大人也不必處處指導孩子；如果出現矛盾衝突，要從雙方身上找原因，大人不能一味責備孩子。

我們這一代，好多人是在具有「家長制」氛圍的家庭中長大，有一位不苟言笑、說一不二、在孩子面前永遠保持尊嚴的父親，當然，有時是母親。

他/她高在上，孩子只能仰視，只能服從，不可反駁。

很多人到成年後，依然壓抑地生活在這樣的威權之下。

這樣的家長制，是親子之間不可逾越的大山，是親子關係的毒藥，讓孩子與父母永無心靈相通的可能。

7、關注事實，少做評價

父母是孩子的養育者、照顧者，而不是評判者，和孩子交流，爸爸媽媽應該多關注事實，少做評價。

說這一次的事，那麼就就事論事，不計前塵、不揪過往、不胡亂聯繫、不上綱上線、不打臉、不揭短。

「你總是……」、「你老……」、「你又……」、「你太……」、「你就不能……」，這樣評性的、苛責的句式，父母越少用到越好。

親子交流的困境，其實往往就是由這些不分青紅皂白的、粗暴的評價式語言引起的。

換個位置想一下，如果大人在工作中總是被忽視事實、忽視努力，被用這樣的句式來評判，你的感覺會如何？正所謂「己所不欲，勿施於人」，即便這個人是你自己的孩子。

8、建立「愛意小節目」

每天一家人圍坐的晚餐、周末的外出聚餐、慶祝孩子放寒暑假的小禮物、聖誕節來自「聖誕老人」的禮物、爸爸媽媽出差帶回來的好吃的好玩的、晚上孩子入睡前的晚安、孩子放學「今天在學校過得好嗎」的小問候、互相分享各自看到的好玩的事、互相講講笑話、一家人之間獨有的親昵小稱呼、偶爾把孩子當成小baby來哄一哄……這樣的「愛意小節目」，只要有愛、用心，很容易發展出很多。

相信親子之間共享的這些「愛意小節目」，不但是親子交流的重要部分，更是孩子成年後的美好回憶。

寫這篇文章的時候，窗外陽光明媚、春暖花開，引得人想下去散步。

散步時，遇到一位媽媽，她一邊輕鬆地蹬著自行車，一邊和坐在車前橫樑小座椅上的寶寶歡快地說話：「花都開了，樹也綠了，春天是綠色的呀……」這樣溫柔地把自己的快樂和孩子分享的媽媽，有多可愛！

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文中圖片是作者北大師弟潘險峰所繪，經許可使用。