做一個真實的媽媽，好過做一個好媽媽——「我信息」，你用了嗎？

01

你是願意做一個「炸毛媽」？還是做一個「佛系媽」？

養育孩子，從來就沒有風平浪靜一說。

當你羨慕別人家的孩子如何的乖巧可憐，當你羨慕別的爸爸媽媽如何的輕鬆自由時，卻不知人家背後付出了多少堅持和耐心。

可是，為什麼偏偏在你自己，在你孩子身上，經常會發生一些讓你頓覺生活陷入一團亂、一團糟的焦躁、無奈和無助的事情呢？

明明已經到了吃飯時間，飯菜都已經擺上桌了，你那頑皮的孩子還是一陣沙發一陣地板的打鬧，哪管你苦口婆心的勸說，「飯菜涼了，吃了就不舒服了」。

類似的事情還有很多很的，該起床去幼兒園了還是哼哼唧唧地賴床不起，該洗漱睡覺了還是磨磨蹭蹭、使勁各找招數地想多玩一會……

然而，縱然你多次反覆提醒自己，「我該修煉一顆佛系的心，做一個佛系媽媽」，但是一看到孩子左耳朵進右耳朵出、磨磨蹭蹭、不長記性的樣子，你的情緒幾近奔潰，離檫槍走火也許只剩一個食指的距離。

事實上，很多媽媽也承認，在家庭關係中，親子關係中，自己經常會被負面情緒所左右，特別是家有一個「熊孩子」。

大數據調查也表明，中國媽媽焦慮的三大最重要因素依次為：孩子健康，孩子教育，夫妻關係。

很多女性自從為人母之後，大多數人會把注意力從丈夫身上抽離出來，更多地投放到孩子身上，這其實就是一種精神寄託。

結果，很多看似平常的日常瑣事卻經常讓媽媽們瀕臨崩潰，吃飯吃的慢、寫作業不專心等等。

孩子各方面的表現如你所願，你對TA就喜笑顏開，反之，你就會不由得發出這樣的感慨，「相比孩子成長過程中帶給我的快樂，讓我感受更多的是TA因犯錯或是惹怒我而帶來的憤怒、煩躁。

」

盡然，你並不想做一個失控的媽媽，但是你的內心仍然會時不時地被一種不安、煩躁、焦慮、無助纏繞著，而你的這些情緒又會一點點地投射到你的孩子身上。

更可怕的是，從你把這些負能量傳染給你的孩子的那一天起，TA就如困獸一般，生活在各種壓抑、掙扎、偽裝、暴虐的情緒之中。

02

媽媽懂得示弱，親子關係更親密

我認識一位媽媽，本人其實也沒有什麼特別的地方，若是非要找的話，恐怕就是她的自嘲了。

這位媽媽有一個兒子，念初三，即將參加中考。

跟所有同頻媽媽一樣，她也很為孩子的考試、前途擔憂，但是她並不會表現得很誇張。

換句話說，她從來沒有把中考太當回事。

一天放學後，孩子回家就跟媽媽balabala匯報起中考體育測試項目及考核標準，並認真地分析了一遍自己的優勢和劣勢，確定了自己要報考的項目。

但是幾天後，兒子回來卻一副愁眉苦臉的樣子，原來體育考試的報考項目是通過電腦隨機抽選的，也就是說，他很有可能會抽到自己不太擅長的排球，兒子越說越沮喪，生氣。

而這位媽媽先是拍了拍孩子的肩膀，轉而話鋒一轉，說起了自己曾經的「光輝業績」，「你還不知道吧，媽媽從小到大，就是一個體育白痴。

學校體育隊篩選隊員，別人都是這方面或是那方面有特長，唯獨你的媽媽是身體素質不好，因經常生病才被選上的。

體育課跳繩考試，從來都是同學一個數當十個數的數，老師更是睜一隻眼閉一隻眼，就這樣，才總算稀里糊塗地參加了中考。

更滑稽的是，好不容易有機會學自行車了，竟然還一骨碌撞進了垃圾桶里……」

兒子聽了，對媽媽翻了一個白眼，「我才不會那麼倒霉，再說現在不是還沒有抽，就算抽到，我也可以趕緊抓緊時間，問問老師排球的技巧……以我其他方面的領悟，我就不信拿不下一個排球考試。

」

媽媽的自嘲、自黑果然奏效，兒子不僅沒再唉聲嘆氣，還自己找到了解決問題的辦法。

很多時候，我們做父母的若是能放下一點大人的架子，帶著一點歡樂氣息的自嘲，在孩子面前暴露自己的缺點，不足，反倒更能讓自己和孩子站在同一個高度，進行平等的交談。

讓孩子認識到「尺有所短寸有所長」的道理，不會因自己在某方面的不足而自暴自棄，激發孩子的自信心、減少孩子的依賴性，這麼做本身也很容易讓孩子對我們產生信任感，並逐漸培養孩子的擔當意識和責任心。

所以說，懂得示弱的父母，往往能培養內心強大的孩子。

03

如何用「我信息」與孩子進行溝通？

如果說父母親的示弱是一種表達方式的話，那麼，「我信息」，無疑是親子溝通中的一種值推薦並踐行的表達方式。

在養育孩子、親子溝通時，經常並善用「我信息」，不僅不傷害孩子，還能清晰地表達自己的現狀、感受、想法、請求和期待，如此一來，孩子便會理解我們的本意和需求，引發孩子與我們自覺的合作。

由於在家辦公的需要，所以我時常要接打一些來自工作上的電話。

但是有些時候，身旁的孩子可能是出於好奇，可能是出於跟媽媽爭寵，也可能僅僅是出於我只是想搗亂。

所以，當你拿起電話想要說點什麼的時候，身邊的小人兒可能比你還積極主動，恨不得她替你完成這個工作。

有一段時間，我總要面對這樣的局面：我一張開要講話，孩子也要講話，要麼跟我爭搶手機，對著手機講，要麼尾隨我，對著空氣講。

這時，我只好暫且先停下自己的事情，聽她把話說完。

等女兒把話說完，當我轉身處理自己的事情時，她又繼續上演剛才那一幕。

反覆無常的時候，我真的覺得好煩，好想把她給支開，哪怕是給自己一分鐘的時間也好。

當一個人的忍耐到了一個限度的時候，若是不善自我情緒管理，或是引導他人管理並疏導自己的情緒，很可能會讓事情朝著彼此都不願意看到的方向發展。

不過，如果你越是在矛盾衝突即將一觸即發的時候，越是能做到合理「排雷」，問題就會迎刃而解。

當我明白不要指望孩子能夠直接清晰地明白他該做什麼或是不該做什麼的時候才不會搞砸事情或是惹怒媽媽的時候，我才明白過來，其實我是本末倒置了。

不能遷就自己而成就孩子，而是我需要坦白、真誠、直率地告訴她，媽媽此時的感受、想法、需求，甚至還有我的期待。

事實上，當我這麼做的時候，我竟然發現其實孩子是很願意體諒大人的需求，並很願意配合大人的。

當女兒再次爬到我的身上，開始蠻不講理時，我稍微平靜了一下，轉而態度溫和並用堅定的眼神對她說：「豆豆，媽媽現在工作上有重要的事情要處理，我需要跟電話那端的同事有個溝通，可是，你在一旁說話，我就不能集中注意力，這會影響媽媽和同事的溝通。

」

稍微停頓後，我又接著說：「豆豆，因為在我心裡，你很重要，媽媽很愛你，所以，當你說話的時候，媽媽很想專心去聽，可是，我專注你的話，就沒法和同事交流了。

你知道嗎？媽媽現在真的是很生氣，很懊惱，我甚至都想打你的小屁股兩下，好讓你乖乖聽話，但是我是那麼的愛你，我不忍心傷害你，所以，我只能自己生悶氣，把手機扔到沙發上。

」

這時，我發現女兒的表情突然由之前的緊迫、焦躁變得放鬆自如了，我知道是我剛才說的那句話——「在我心裡，你很重要，我很想專心聽你講話，我很重視你」起了作用。

這讓她感知到，自己在媽媽心裡其實是很重要的，也完全明白了媽媽所處的情境。

後來，再遇到類似情況，女兒都能很好地接納我的情緒，進而願意配合我，獨立完成她的「工作」。

04

「我信息」，更好地建立親子之間的親密感

由上面的故事，我們會發現，在這個衝突矛盾突發的環節，是「我信息」讓大家都放鬆下來，也給予彼此空間，從而解決了問題。

在使用這個溝通技巧時，關鍵之處就在於媽媽的」示弱「，讓孩子明白TA的行為給你的感受、以及具體的影響。

當然，在完整地表達孩子不可被接受的行為時，媽媽需要與孩子之間建立足夠的親密感，而我所說的那句「媽媽愛你，媽媽很關心，很重視你，媽媽很願意聽你講話」無疑非常重要。

這就從根本上建立了我與孩子之間的親密感。

而親子關係中，一旦建立了這種親密感，讓孩子知道自己始終是被大人關心愛護愛著的，無論自己表現得怎樣，之後請求的表達就會有很強的穿透力，即便孩子看起來面不改色，但是內心裡會流淌著滾滾暖流，這就夠了。

05

「我信息」VS「你信息」，你做對了嗎？

不知大家注意到沒有，在習得「我信息」這個技巧時，最關鍵的是表達出「我」，表達出媽媽或是養育人自己當時的感受，清晰地表達你在當下的感受、想法、感受、心情、請求。

這樣孩子就會感受感覺到父母的真實想法、心意，以及需求，進而一步步走向孩子與你合作的結局。

因為「我信息」表述的是一個真實存在的自我，對自己、對他人都不會構成壓力、傷害，也不包含對他人的評價與猜度。

而「你信息」則是以「你」開頭，彼此互動時，言語間充滿了苛責的指責、批評、要挾、責備的味道，無論是誰聽了，都如一場突如其來的暴風雨，滿是咄咄逼人的氣勢。

如果孩子長久被「你信息」所浸染，不免會在稚嫩的小心靈里產生內疚感，覺得就算自己怎麼努力都不夠好，不能讓大人開心，長久下去，孩子就會變得消極被動、抵抗叛逆。

相信很多父母都是朝九晚五的上班族，當你拖著疲憊的身軀回到家，很可能是一邊要處理家務，一邊要陪孩子玩耍。

如果用「我信息」，你可以這樣與孩子溝通，「親愛的寶貝，媽媽工作了一天，現在我很累了，我很想休息一下，哪怕一刻鐘的時間，讓媽媽獨處一會兒，媽媽就會好很好了。

」

當孩子聽到這樣的話，就算不能一下就欣然接受你的請求，對你的反應也會多幾分理解、同情。

畢竟孩子是不願意看到自己的媽媽那麼的辛苦、勞累。

而「我信息」的表達方式，也不會讓孩子感覺到是因為自己不夠好，媽媽才不陪自己玩，僅僅是媽媽需要休息，因為「我信息」能夠很容易被孩子解讀成關於父母的事實陳述。

接下來，我們再來看一下「你信息」的表達會有怎樣的結果。

事實上，這也是很多父母經常在孩子面前表現出的一面。

「你這個孩子，怎麼這麼煩人，我都忙了一天，累了一天了，下班還得陪你玩，都玩了那麼久了，你就不能怎麼玩一會兒嗎？怎麼這麼粘人？我也得有自己的空間，有自己的事情要做啊。

」

看到沒有，在「你信息」的表達方式里，我們的指向完全就是以孩子為中心，句句都如連環炮一樣直擊孩子，而你說的每句話更如尖刀一樣，直戳孩子幼小的心靈。

而這種「你信息」的表達，是很容易被孩子解讀成對自己的評價，確切的說，是負面上的評價。

當我們用「我信息」與孩子進行交流時，我們會傳達出這樣的信息：爸爸媽媽是愛你的，爸爸媽媽是關注你的，只是因為我此時當下出現了一些狀況，讓我的情緒變得有點遭，只是因為我的時間有些緊迫，所以不能全部拿來給你……

我很重視你的態度、你的反應、你的建議請求，但是只是迫於我個人的問題，所以，我不得不徵求一下你的意見，期待你能考慮我的請求。

事實上，介於你的這種溫和、平等、尊重的溝通態度，孩子自然會體會你的感受，考慮你的請求，甚至於不需要求助於你，便能自己找到有建設性的處理問題的方法。

至此，「我信息」倒是輕輕鬆鬆成了贏得親子合作，增進親子關係的法寶。

06

父母的成長，才是孩子的新起點

親愛的媽媽們，當生活的節奏讓你有了一種喘不過氣，很想一個人出去透透氣的時候，一定要停下你急匆匆的步伐、糟透了的情緒，哪怕是僅僅針對一件矛盾衝突的事件，也要細細回味一下，自己當時的感受情緒，為什麼你在那時會有那麼大的情緒反應？

從心裡好好問問自己，到底是什麼讓你的心如此不能安放？也許，你會發現那裡竟然隱藏著很多雜七亂八的聲音，公司里老闆的批評聲，地鐵上同行乘客的擁擠、喧囂聲，菜市場裡碎碎的討價還價聲、家裡丈夫缺少擔當的埋怨聲，父母親對你的否定……

沒錯，正是這些聲音壓得你喘不過氣，正是這些聲音搞得你心神不寧，就算臨近家門前，你還對自己千叮嚀萬囑咐，一定要對家人對這個家笑臉相迎，但是一看到凌亂無序的生活、張牙舞爪的孩子、不被支持的丈夫時，心裡那塊無助的稻草瞬間就像浮萍一樣在懸空中搖曳著……

為此，你首先需要也必然要做的就是，讓自己的內在空間清靜一些，讓各種雜音少一些，當你活出一個清亮的自己，才不會輕易被這些不如意和煩惱所打壓和否定。

當你帶著對自己的覺察，對自己的反省而一點點地走向成熟、自由、綻放的一面的時候，孩子的成長才會因你的改變而成長起來，周遭事情也才會如你所想的那樣發生。

無論外界情況發生怎樣的改變，你都應該是那個定海神針，只有你自己淡定了，自己心裡真的舒服了，別人才會活得舒服。