了解關係攻略，大大減少你對孩子發飆的次數

1、

請你想像，自己在個碩大的高級餐廳中。

餐廳還沒有收整完畢，到處都散落著一些易碎、美麗而脆弱的東西，比方說精緻玻璃的飾物，奢華的餐具，大大小小的彩色氣球。

這些東西有的放置在桌上，有的散落在鋪滿地毯的地面。

而你要穿過餐廳，你會怎麼走過去？是大步流星還是會比較審慎和小心，你會彎腰把那些所有可能阻擋你的物品輕輕挪開，比方說那些漂浮的泡泡氣球，用手輕輕給他一個力量，將它彈開；地上那些有可能耽擱你的前進的餐具或飾品，你會俯身輕輕地將它挪走，然後穩穩放下。

一些輕輕的力道，一些緩緩的挪移。

當孩子生氣時把一下子飯碗甩到地上；有起床氣哭到怎麼也哄不好；你剛收拾好的玩具箱子被他一下子翻倒，灑在地上到處都是的時候，麻煩你，找到這種感覺。

2、

我們談的太多是控制孩子的情緒，談的太少是自己的脾氣。

我們不是神，不可能不發脾氣。

當孩子挑戰我們極限的時候，大多數情況心裡那股火噌一下就衝到腦袋來，恨不得立馬把孩子拉過來暴打一頓，滅了自己暴怒的那團火。

這個情緒上來的速度是1-2秒。

熊浩在《熊浩的衝突解決課：談判》里說到：「當人們處在緊張狀況中，感性會率先發動，從而讓局勢失控。

這個反應被美國著名心理學家，哈佛大學醫學院教授沃爾特·坎農概括為-打或跑。

當情緒明顯發生，血液將向四肢集中，準備打或跑的時候，我們同時也就大腦空白，所以衝突中的我們會變笨!

情緒比理智快，要想理智跟上來，我們就得創造時間間隙。

當我們了解到這一點，在孩子把碗甩到地上的時候，你的反應不是立刻反應，而是立刻找個地方冷靜一下，最好迴避當下的場景，逃離現場。

一個字：「跑」。

你可以跟孩子說「媽媽有事先離開一下，馬上回來。

」「媽媽去下衛生間，一會就來」。

你的離開，實際上是讓大家都冷靜下來，在時間中停下來，讓時間控制情緒。

在你的理智追上來之前，用這種方式贏得時間。

3、

想要跟孩子溝通有品質，最重要的一點，就是情緒。

當你的情緒穩定了，你就需要在衝突中用一些輕輕的力道來緩緩的挪移了。

來看看這兩種表達：

「你怎麼這麼不聽話，還摔碗！」

「你把碗摔到地上，我想知道原因。

」

第一種關注焦點在態度上，第二種關注焦點在事實上。

把孩子從情緒帶回理智的正是第二種說法。

因為關注態度，會引起情緒對抗，而關注事實，會聚集解決問題。

我們對孩子說的話，很多時候是觀點，而非事實。

事實是發生後無法改變的，觀點卻可以改變。

在西方，批判性思維是基礎教育中的重要一環，就是幫助孩子們辨析觀點與事實。

這種在孩子早年幫助釐清思維的教育，在孩子成長之後會使他們在溝通過程中更加清楚地理解局勢，同時對客觀事實與主觀偏好的差別保持必要的敏感，而這種能力對於有效溝通和情緒管理。

當孩子能夠區分事實和觀點後，我們需要進一步的了解他更多的想法。

這裡提到兩個問題技巧。

第一：縱向提問，問為什麼。

「為什麼要摔碗呢？」

承認我們不知道孩子的想法，才會真正讓我們能夠耐心聽孩子表達，而不附帶自己的情緒在裡面。

第二：橫向提問，問「還有別的嗎？」這個問題幫助我們了解孩子更多真實的想法，避免遺漏。

「除了不想讓媽媽餵你，還有別的原因嗎？」

真正有品質的親子交流，是以互相需要為前提。

所以你如果能滿足孩子的一些要求，他也會讓你覺得你對他的引導是有價值的，而不止是在寵他。

謹慎正確的提問，會讓孩子覺得自己受到媽媽重視和關心，他的歸屬感就會增強，感受就會變好。

正面管教里常說：孩子只有在感受好的時候，才會做的更好。

4、

孩子表達完想法後，你的合適力道的回饋猶如溫柔的手，會撫慰他的心靈。

最簡單的回饋是逐字重複，確認孩子的想法。

高一級別的回饋可以做同義轉述，重點不是確認信息，而是確認理解。

孩子：「我不喜歡媽媽餵。

」

媽媽：「你是想自己吃，是嗎？」

更高級別的回饋是資訊整合，因為有的時候聊著會跑偏話題，所以資訊整合帶著我們重新聚焦問題，提煉重點。

這個在年齡比較大的孩子，會很適用。

你可以這樣說「好的，我們來總結一下！」，這樣也能讓孩子感受到尊重。

和孩子的溝通，看似簡單，實際需要學習很多的溝通技巧，這些技巧會幫助你在不同場景下合理運用。

孩子越有情緒，越需要我們的回饋力道謹慎優雅。

這些技巧幫助我們更多的理解孩子，也更清楚的認識自己。