那這樣的問題到底該怎樣解決呢？所以我今天把一個非常好用的，有價值的溝通和交流工具——非暴力溝通帶給大家。

但其實它也不是一個一勞永逸的方法，不是說我們學會了這個工具就可以馬上用它去解決這些問題。

它也需要去逐漸地熟練、聯繫、融入血液、融入愛，才可以真的把NVC非暴力溝通用到家，用到極致，最終解決我們和孩子之間的溝通，以及親子交流的問題。

但是話又說回來，其實親子溝通並不是一朝一夕可以解決的，因為本身冰山的形成就需要很長時間，那麼化解它也同樣需要很長的時間。

親子溝通的障礙其實真正在於，我們的教育更多的是權威式教育，更多的是家長式教育，而沒有真正做到平等式教育。

這是我們常說的。

但還有一點其實也經常被我們忽略掉，也就是說我們錯位地先把我們帶上了標籤，認為我們首先是家長，而不是我們自己，所以我們以愛的名義，我們用要求的名義來要求我們的孩子，反而適得其反，讓孩子們對我們進行了抗爭和反抗。

就像之前提到的，很多時候，我們在生活中已經不再是我們自己，而是作為爸爸媽媽，作為企業的工作者，作為老闆，作為僱傭，作為別人的孩子，作為別人的姐姐，作為別人的老師……這樣一種身份出現的時候，為什麼我們變得不會溝通，變得錯位？這到底是由於什麼造成的呢？

這還要說回到我們更小的時候。

那麼大家其實都知道，當過媽媽的人一定都知道，孩子剛剛生下來，我們把他放到我們的肚子上的時候，他並不會爬，但是他可以順利的找到奶頭的方向，吃上奶。

這種本能為什麼會在一個不會爬的孩子身上就會出現呢？因為我們剛剛生的時候的本能使得我們對自己需求的認知是非常非常清晰的。

而需求的認知是我們日常生活中一種真正、內在的一種需要。

但是大部分的家長把我們真正內在的需求、需要已經放掉了，變成了一種我們需要孩子學習好；我們需要我的先生身體好等等類似的情況。

這樣的情況我們把它稱為身與心的分離。

當我們作為一種別人指代的代號，比如說姓名、職位，或者在家庭里的身份，像爸爸、媽媽、兒子……的時候，我們和自己的內心其實不是一件事情。

隨著我們年齡的增長、越來越大的壓力的承擔，我們的身與心進行了分離。

身與心的分離為什麼會使得我們在與孩子溝通的時候會出現不順暢，使得矛盾加大，衝突加大。

如果讓我們自己去判斷行為、應對模式、價值觀、信念、需求和我是誰，我們會不會把他們放在這樣一個冰山結構里？

行為、應對方式在最上面，而價值觀、需求以及我是誰會被埋的越來越深，不容易被我們自己，也不容易被別人判斷出來的。

其實有很多的家長會認為，需求很容易被認知。

我就想要孩子學習好，我就想要他不玩手機，我就想要讓他乖乖地聽話，難道這種需求會有那麼深嗎？其實我們在這裡所指的點，應對方式也好，需求也好，是指我們自己，而不是對別人。

比如說需求。

其實真正的需求是指被愛、被尊重、被認同，也就是馬斯洛需求模型中人類最高級的需求。

當孩子在做作業的時候把門關了起來，這個時候，媽媽一推門就看到孩子在玩手機，我們經常會說，你看，你又玩手機了。

我需要你好好學習，因為你明天就要考試了。

那麼這個媽媽看到這件事情，在和孩子溝通的時候是基於什麼樣的認知呢？媽媽很可能會說，我需要他能夠安靜地學習，管理好自己。

那這位媽媽自己的需求是什麼，而不是媽媽需要孩子去做什麼？這時候家長是很難回答這個問題的。

我有的時候經常會跟我們的家長開玩笑，假設這邊演著甄嬛傳的大結局，那邊孩子就要考試了，你真的想看甄嬛傳的大結局，但是你又知道孩子肯定會偷偷地玩手機，那這個時候，你是一種什麼樣的心情以及需求呢？最後經過深挖，家長才意識到，原來我需要的是我內心不焦慮，安全地、安靜地看完我的甄嬛傳大結局。

但其實如果我們把甄嬛傳這件事去掉，我們和先生回到家，孩子在屋裡偷偷玩手機，這個時候的需求和有甄嬛大結局的需求是一樣的。

我們累了一天回到家真正的需求是想回到家裡平靜地、安心地休息。

但是在我們的日常生活中，這種需求很難被識別出來，我們也從來不會去表達我們的需求。

大家想一想，如果我們把自己的需求變成對別人的指責——我需要你不遲到，我需要你按時完成作業，我需要你……對方會給我們什麼樣的答案呢？對方一定是反抗，尤其是我們的孩子。

我需要你安靜下來——媽媽我不想安靜，我也安靜不下來。

我需要你不再玩手機——媽媽，我沒有在玩手機，只是你進門的時候我剛好看了一眼。

對方準備好的應對姿勢和狀態，要不然是對抗，要不然是解釋。

那麼既然需求藏得這麼深，我們為什麼一定要認識它呢？如果我認知不到我的需求是什麼，會有什麼問題呢？

因為識別需求是識別感受的前提，也就是說，非暴力溝通成立的前提是，我們的感受，我們的喜怒哀樂的產生都是因為需求被滿足或者未被滿足。

當我們認同了這一點，我們就可以區別更深層次的感受了。

那我們現在講講，為什麼感受也經常是深不可測、深不可見的呢？

我們不僅僅不容易去識別別人的真實感受，也很難去識別自己的真實感受。

還拿剛才玩手機的這件事情來說，家長一般情況下都會對孩子說，我很憤怒。

其實我們做為家長來講，我們所有的關於憤怒的詞語是非常貧窮的。

那我們再往深處想，如果我們認為感受是在旅行，在形成這種憤怒的感受之前，是什麼感受在作祟，使得我們憤怒呢？實際上是我邊看甄嬛傳，邊焦慮。

孩子到底在幹嘛呢？是在看手機呢，還是在學習呢？所以憤怒之下的情緒應該是焦慮。

那麼焦慮之下還有什麼樣的感受深藏呢？有的人認為，孩子總是玩手機，他一點都不尊重我們曾經約定下來的一種承諾，所以我們會覺得我們不被對方信任。

當我深挖的時候，我們才找到了當孩子偷偷玩手機的時候，我們內心最深處的感受是什麼。

但是我們時常因為不會識別需求，也就不能真正識別我們的感受。

我們更多用的是指責性的語言，因為你玩手機，使得我非常憤怒。

我需要你把手機放起來，去好好學習。

因為我們的感受和需求不能被識別，導致我們在和孩子溝通的時候經常出現指責性的語言，使得衝突和矛盾升級。

我們的親子教育最終就會被終止，甚至永遠不會開啟。

其實從這個冰山模型上我們也可以感受到，我們日常生活中的溝通，其實是基於對對方的行為的一種判斷，甚至是一種否定，帶有色眼鏡的說法而導致的使矛盾、衝突升級。

衝突對我們來說到底意味著什麼？

當我們看到衝突的時候，我們的腦子裡經常會出現打架、生氣、矛盾沉默、哭泣或者解決、溝通等次。

在上面這張圖中，只有一個詞是真正我們今天想要介紹給各位家長的。

由於我們日常生活中衝突的解決方法，導致我們對衝突的認知是負面的。

但NVC帶給我們的認知則是，衝突是機會。

衝突可以使得兩個人的關係變得更加緊密。

我們在給小孩子上課的時候，孩子們經常會自己說出來，衝突是機會，因為我們不僅可以解決這件事情，還可以通過解決問題教導朋友。

在日常生活中，因為我們認為衝突是不好的事情，所以我們在解決的過程中經常是求同存異。

我們求同存異的方法就像孔融讓梨一樣，我們先要去思考對方的利益，再來考慮我們自己的情況。

經常會使得孩子心裡覺得委屈、不舒服。

家長們也會覺得，雖然這件事情解決了，但以後，我也不想再和他來往了。

生活中到處充滿輸贏，普遍的解決方法是求同存異，NVC的解決方法則恰恰相反。

我們要先關注自己的感受，再去關注別人的感受。

如果一個人不知道對自己的情緒負責人，也就不知道對自己的行為負責任，那就更會不關注到他人的情緒和感受。

當我們自己的孩子在和別人家的孩子玩的時候，兩個小孩在搶玩具，那我們應該怎麼去處理呢？有的家長可能會讓孩子把玩具讓給別人，有的時候我們也可能會幫助孩子解決這個問題。

但其實讓孩子去自己解決這個問題是最恰當的。

他們可能一會會打起來，一會會成為朋友，這就是他們在輸出自己的情緒和對情緒負責任的學習過程。

其實大部分的家長內心在想，我們多麼希望自己的孩子能把自己的東西和其他人分享。

這樣的思路是不符合人性的。

人性的根本是趨利避害的，更何況是那麼小的孩子。

如果我們強制要求他把他的東西給別人，那麼下次他會怎麼做？他會把他最心愛的東西藏起來，根本不和別人去分享。

那麼我們再想想，長大了的我們，我們這些大孩子們會怎麼樣呢？我們也會經常忽略自己的感受和需求，強迫自己去照顧別人的需求，別人的感受。

到頭來，自己和對方都不會舒服。

所以家長們要先去關注自己的感受，自己的行為，才有能力關注當下玩手機的孩子的情緒以及他的溝通行為。

所以我們千萬不要跳過這個步驟。

我們來看一下，當我們認為衝突是可怕的事情和衝突時機會的時候，會發生什麼呢？

在信念價值觀這個層面，我們如果認為衝突是不好的事情，衝突發生的時候，我們基本會以兩種方式去應對：一種是打起來，一種是默默地走開。

最後的結果一定是，一方輸了，一方贏了。

當我們再次遇到衝突，我們一定會加深「衝突太可怕了」的觀念。

如果我們認為衝突是機會，會發生什麼呢？如果真的發生了衝突和摩擦，或許我們可以借著這個機會去了解對方的情緒，對方的想法，對方的生活。

我們真的有機會做朋友，所以衝突發生，我們就回去積極溝通，去溝通我和對方的情緒、需求。

最後的結果是大家行成了共通、共融。

衝突是機會的認知也會再次加深。

所以大家跟孩子發脾氣的時候，記住這個循環，記住衝突是機會。

我們做了這麼多的鋪墊，講了這麼多基礎知識，其實一切都是為了我現在要跟大家講的，NVC非暴力溝通模型。

NVC非暴力溝通模型是基於一下認知：第一個是基於，首先關注我的情緒和我的需求，再關注他的情緒和他的需求。

非暴力溝通關注的不是去解決事情，而是去解決人。

叫做搞人不搞事。

非暴力溝通是基於愛，最終解決的是人類最高級的需求——人人都需要被愛、被關注。

非暴力溝通其實就像英語、法語一樣，只是一種語言。

但在初學的時候，人們非常希望能夠一次性解決所有的溝通問題。

但這種語言，就像學習英語一樣，只有多學，多練才會產生更好的效果。

非暴力溝通中最核心的是如何去表達需求，如何去了解別人的需求，如何去表達感受，如何去了解別人的感受。

學過NVC的人是完全可以和沒有學過NVC的人來溝通，並影響對方，去解決他們的問題，和對方做朋友。

所以馬歇爾博士說，NVC真正的方式是用心、用愛去溝通。

馬歇爾博士給非暴力溝通找到了一個小寵物，就是長勁鹿，給衝突也找到了一個小寵物，就是小獵狗。

小獵狗的兩隻眼睛長得非常近，導致它的視野非常狹隘，目光很短淺。

小獵狗極具攻擊性，也極具防守性。

而長勁鹿，它有陸地動物最大的心臟，大概在30到40公斤，相當於一個成年人的體重。

長勁鹿還有一個特點就是它的牙齒可以咀嚼帶刺的植物，這些東西會變成營養來滋養它。

接下來，我們來看看這種「長頸鹿的語言」、「愛的語言」，到底該怎麼去表達呢？

非暴力溝通其實由四句話來組成。

第一句話叫做觀察性語言。

不加評價，不加解釋，我們更多的用中立的語言去描述。

比如說還拿手機這件事情來講，當我們看到孩子們玩手機的時候我們可以怎麼說呢？大部分家長是這樣說的，你怎麼又玩手機了？NVC是這樣說的，我今天推了三次門，我看到你玩了三次手機。

孩子儘管有些敵對，但他會說，是啊，我看了，那又怎麼樣呢？

這樣中立的觀察行的語言，既具體，又不冒犯對方，給了我們機會去和孩子進行下一步的溝通，而不至於讓孩子說，我只是在你進來的時候看了一下手機，我不想跟你說話，以這樣的方式中斷我們的對話。

接下來是表達我們的感受。

常規的家長會說，我非常生氣。

在NVC裡面則是，我感到很焦慮，因為我不知道該怎麼辦。

能夠從自身的感受出發，而不是用指責性的語言說，你的行為使得我非常生氣的時候，對方仍然會感受到你的感受。

「我很焦慮，我上了一天的班，回到家，我真的希望能夠安安靜靜地看會書，看會電視，和你們開開心心，有說有笑。

我不想像一個間諜一樣去看著你，而使得我內心很焦慮。

」當我們可以這樣說話的時候，或許我們就會迎來機會和孩子進行接下來的溝通。

接下來我們有這樣的感受，我們要去表達我們的需求。

常規的需求是這樣表達的。

家長會說，我需要你把手機收起來，我要求你不許再看手機。

這是一種指責性的批評來提出自己的主張。

而NVC裡面的需求，不是指對方的需求，而是指我們自己的需求。

是我需要安全感，我需要安靜、平靜、快樂，我需要休息。

當我們描述完自己的需求之後，接下來就可以用請求了。

日常生活中我們的請求就像剛才講的那樣是命令式的。

但是在NVC裡面，我們一定要有一個具體的，可行的，他人可以做得到的請求。

比如還拿手機這件事情來講，我們可不可以商量一個計劃，明天要考試了，今晚幾點到幾點，你寫作業的過程當中，我們可不可以把手機放到客廳里。

如果你很累了，每二十分鐘，你可以出來收一下微信，收一下簡訊；如果你學英語的時候需要查單詞的話，你可以把用手機查單詞。

這樣具體可行的方式會讓孩子有信心去遵守他向你承諾的諾言。

這個四句話總結起來應該是這樣的表達方式：

當我看到你今晚三次玩手機，

我感覺到非常焦慮，

因為我特別希望被尊重，因為我們曾經達成過協議，不看手機。

我也特別希望我能夠安靜地、不那麼焦慮地坐在客廳。

我請求你，我們可不可以一起來商量一個具體的可行的執行計劃，比如什麼時間段可以看手機，不如什麼科目可以看手機。

這裡其實最難的在於，我們日常生活中的表達只有評價性的觀察，批評性的，或者指責他人式的感受，和命令式的要求，而沒有需要和需求的表達。

也沒有需求的識別過程，所以這是我們特別需要做練習的一個過程。

說到這裡，我基本上已經完成了今天NVC非暴力溝通的分享，希望大家可以特別注意最後的這張圖片，「I Message"。

把這四句話牢牢地記住——當我看到……行為的時候，我感到……，因為我需要……，所以你是否願意……。

雖然這四句話初說起來的會有些彆扭，有些刻板，但當你去用心去感受你自己的感受，當你能識別自己的需求，並能夠把這些東西表達出來的時候，你就會發現奇效發生。

家長在初步使用NVC語言，使用這四個步驟的時候，會有一種極其暴力的心態，因為他們希望能夠用這樣的方法，這樣的語言，一勞永逸地解決和孩子之間的關係。

在剛學的時候會有困難，所以大家一定要有耐心，去不斷的練習，不斷的調整自己。

如果孩子也學過NVC的話，兩個人對起話來會更佳遊刃有餘，配合的會更好。

如果您覺得NVC非暴力溝通對您有啟發、有幫助，您也可以把NVC非暴力溝通推薦給您的先生、您的太太、您的孩子、您的朋友。

它一定會讓我們身邊的環境變得越來越好。

就像漣漪反應一樣，一個人影響另外一個人，一個人去影響一群人。

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