這是一個學員的案例。

去年春節全家出國旅遊的時候，他四歲的女兒，不滿意其中一天的行程安排，但是又覺得沒有辦法改變，當時是被迫同意了。

然而，孩子為了表達自己的不滿情緒和堅持自己想法的決心，第二天早上起床的時候裝病，謊稱「我眼睛睜不開了」。

作為父母自然特別著急，不知道孩子眼睛裡進了什麼東西，所以趕快帶孩子去附近的醫院就醫。

然而醫生告訴父母，孩子的身體是沒有任何問題的，因為孩子留出的眼淚是清澈的。

醫生說，你們需要關注一下，是不是心理問題造成的？

父母聽了之後特別生氣！雖然知道孩子沒有病自然是好的，但他們又特別希望能儘快按照旅行計劃進行，因此就使用各種方法，想要孩子打開眼睛。

媽媽非常有耐心，跟孩子各種講道理，然而溝通了一個多小時，孩子只是哭，並不理會媽媽滿嘴吐沫子的溝通。

爸爸媽媽著急的不行，後來乾脆就指責孩子，甚至是恐嚇命令，依然沒有用。

硬的不行？再用軟的方式去哄孩子，試圖讓孩子感覺好一點兒，儘快把眼睛睜開。

但是依然無果！這個孩子足足閉著眼睛跟父母抗衡了72個小時。

大家可能都想知道，最終是用什麼辦法讓這個孩子把眼睛睜開的呢？

我們先來做一個練習，如果我們遇到這樣的情景，比較容易會用到哪種溝通方式呢？請你把自己當作那個孩子，試想，如果你聽到我接下來要說的話，你內心的感受，會是什麼樣的？

如果我這麼跟孩子說：「媽媽覺得這個事不值得你這麼生氣，來睜開眼睛笑一笑，你笑起來多漂亮啊！」聽完了這句話，你現在的感受是什麼？我好像試圖在覆蓋生氣的感受，似乎在用我的思維方式來定義你的感受，對嗎？相信在你的心裡，也一定會想：「你憑什麼說這事兒對我就不重要呢？」

如果這麼跟孩子說：「等你長大啦！你會遇到很多很多不如意的事情，所有的事情不可能都按照你想像的那樣去做。

」聽完了這樣的一句話，作為孩子，你的感受又是如何的？好像我在講一些大道理，這個道理說得冠冕堂皇，誰都應該會懂。

但是在孩子的心裡，他一定會認為他特別沒有被父母理解。

體會完剛才的兩個方式之後，你會發現最不受孩子歡迎的交流方式，就是給孩子講大道理、說建議，因為那樣只會讓孩子感覺更糟、更差。

在孩子的心裡他會想，「算了吧！我說下去有什麼意思呢？我跟他說了他也不會懂。

」所以呢，你會發現，你越想跟孩子溝通明白，孩子就越不買帳。

剛才那個學員的案例中，孩子聽到了爸爸媽媽的大道理和建議，孩子內心的真正想法就是：「跟你們說沒有用，我寧可就這樣一直哭鬧，直到你們閉嘴。

」

後來這個爸爸媽媽意識到了他們沒有尊重孩子的意願，真誠地跟孩子道歉，並願意閉上嘴，坐下來傾聽孩子。

從那一刻開始，那個眼睛閉了72個小時的四歲的女孩兒才願意睜開眼睛，告訴爸爸媽媽這兩天她是有多麼的難過和氣憤，並且傷心地大哭了一場。

作為成人，我們總是容易自以為是的把經驗總結成道理和建議給到孩子，覺得好像這樣能夠讓孩子少走彎路，免受挫折。

然而在孩子有情緒的時候，最希望被對待的方式卻是：情緒被看到、給他表達的機會、請你閉嘴。

父母幫倒忙的溝通方式

1、否定感受、講大道理

就如同剛才我們所舉的例子，在我們小的時候，我們也總是能聽到類似這樣的句話，「等你長大了，你就會明白爸爸媽媽的良苦用心了」，「你就會知道，爸爸媽媽說的是對的了」……還記得當時你是什麼心情嗎？除了覺得爸爸媽媽很煩、很嘮叨外，想必也體會不到這句話的深意吧。

然而可笑的是，當我們有了自己的寶寶後，也開始把自以為是的「人生經驗」，總結成道理和建議給到孩子，然而我們卻忽略了，這些所謂的大道理，只是讓孩子在重複我們當年那種無奈又無助的感受而已。

2、責備和問罪

當孩子做某件事情時，如果稍微不稱爸爸媽媽的心意，很多家長就開啟了狂轟亂炸的責備和問罪模式。

再請大家做一個練習，把眼睛閉上，把自己想像成一個孩子，在聽父母說話：

」你那髒手怎麼又摸到門上了？你怎麼老是這樣？你就不能做的好一點兒嗎？我都告訴你多少次了，你從來都不聽！來我給你穿上衣服吧，你看你笨手笨腳的……「

現在你的感受會是什麼？面對我的指責和問罪，你的心裡可能會嘀咕：「難道這門比我還重要嗎？好吧，既然你覺得我不聽話，那算了，我就不聽話好了。

「也或許你會在心裡無數遍地去認同，」嗯，對！我就是笨，我什麼都做不好。

「這就是孩子的思維。

我們會發現，身處這樣環境下的孩子，性格上不是特別內向，就是特別叛逆。

所以，請各位家長朋友們，少一點責備和問罪，多一些認同。

3、威脅命令和恐嚇嘮叨

在家庭中，威脅和命令式的語言使用率是非常高的，因為它比較簡潔有力度。

但是你會發現，往往你的態度越強硬，孩子們就會越反抗，為什麼？因為我們跟孩子的需求是有矛盾的，我們成人通常需要的是外表整潔、講秩序、講禮貌、按流程辦事兒，可是孩子在意的並不是這些。

沒有幾個孩子會自願的去洗澡，也沒哪些孩子天生就會說「請」和「謝謝」，而且大多數的孩子都不喜歡刷牙。

如果你總是讓孩子去做一些他不願意做的事兒：吃飯前去洗手，在外面小點聲說話，回到家裡把衣服掛起來，玩完之後要去練習漢字，你認真刷牙了嗎？你臉還沒有洗乾淨……與此同時呢，又總制止他去做一些他想做的事兒：別咬手指頭，別在床上吃東西，不要回來就把衣服扔在哪，別把叉子對著臉！ ……這個時候，你與孩子之間的權力之爭就不可避免了。

這句話可能大多數家長都聽過或者甚至說過，「我現在數123，你要是不穿鞋的話，我就馬上丟下你自己走」。

通常這樣的情況，對於一個兩歲的孩子來說，他感受到的不是規則，不是命令，而是害怕，在他的心裡，他覺得媽媽不要我了。

冬天到了，我們跟孩子說：「哎呀，你得穿上衣服，要不然會感冒的。

」霧霾天我們會無數遍督促孩子，「把口罩兒戴上，不然的話霧霾會進入到你的肺里，會讓你生病的」。

這種警告，會讓我們孩子怎麼樣？本來他就生活在一個不安全的環境中，反而讓孩子對周遭的世界感到更加不安全了。

上面提到的幾種方式，都是我們會比較容易「順口而出」的一些交流方式，或者想讓孩子跟我們來配合的方式。

試想我們的孩子在那樣的過程中，會是怎樣的心情？我相信大多數的孩子，給我們的反饋大都是：拒絕合作，拒絕配合！

那有沒有一種方法是可以讓孩子跟我們配合的，又不會讓孩子有逆反心理呢？

下面跟大家來分享一些能夠贏得孩子合作的一些技巧。

需要提醒大家的是，並不是每一個技巧都適用於任何一個孩子，但這些技巧一定能幫我們跟孩子建立一個尊重的平台，而相互尊重又是合作的開始。

贏得有效溝通的技巧

1、學會傾聽和尊重

上面我們提到了，當孩子有情緒時，我們不要說一些大道理或者是指責的話，我們需要做的是傾聽，但有的家長就要說了「我們跟孩子溝通不能只是閉嘴吧？不能只是傾聽吧？」沒錯，其實有的時候，孩子只需要你陪伴在他的身邊，認真傾聽就足夠了。

但是當孩子需要我們給予他回應的時候，我們也要耐心地用「哦…」、「嗯...」、「這樣呀...」等語言來積極地回應他，以此來代替我們一貫用到的質疑和建議。

這樣孩子就能夠在敘述中整理自己的思路和感受，從而找到自己解決問題的辦法。

有的時候，我們試圖不讓孩子面對不舒服的感受。

可是奇怪的是，我們越想讓孩子擺脫這種不舒服的感受，不管我們的態度有多好，孩子都只會更難受。

比如，有時我們會遇到這樣的一種情況，就是孩子想要一個目前沒有的東西。

家長往往在這時會給孩子解釋為什麼沒有，但是常常是我們越解釋，孩子越聽不進去。

作為父母的我們就會覺得，這孩子太無理取鬧了吧！

舉個例子：

寶寶說「媽媽，我想喝牛奶~」

媽媽說「寶貝兒家裡沒有了，你喝酸奶吧！」

「不，媽媽，我就想喝牛奶！」

「我不是告訴你了嗎，家裡沒有！」

「媽媽，我就要！我就要！」

那通常這個媽媽會怎麼說呢？「你怎麼這麼不懂事兒啊？明天媽媽再給你買不行嗎？」那我相信，這個時候得到的，一定是孩子撒潑打滾兒耍賴的狀況。

如果我們試著去理解孩子對某種東西渴望的心情呢？他們可能會有一些不同。

我們可以用假想的方法去實現他們的願望，代替我們原來想要解釋的這種心理。

重新換一個情景：

寶寶說「媽媽我想喝牛奶~」

媽媽說「哎呦，寶貝兒，可是現在家裡沒有牛奶，只有酸奶，我也真希望咱家能有。

「

「可是媽媽，我現在就想喝牛奶！「

「嗯，媽媽聽得出你特別地想喝牛奶，我真希望能夠把超市的牛奶現在就變到我們家裡來。

我希望你現在就想能喝到！「

「嗯……要不媽媽，你現在給我拿一個酸奶行不行？明天你再給我買吧！「

這是發生在我們家的一個真實案例。

那你會發現，當孩子的需求被看到了，即使沒有物質上的一個滿足，但是從精神層面，孩子的感受被認可、需求被看到了，通常他們會更容易去接受這個現實。

2、請蹲下來與孩子溝通

相信很多家長都有類似的經歷和苦惱，外出逛街時，本身自己就很累了，寶寶還總想讓你抱他，如果你沒有響應他，他就會很不悅，甚至是大聲的哭鬧。

你可能會疑惑：寶寶平時在家不是這樣啊，怎麼一出門就總想讓我抱他呢？明明出來之前已經答應好了的，怎麼就說話不算數呢？

建議你不妨蹲下來，再看看四周，你就能明白了。

因為在孩子的視線範圍內，只有無數條大人的腿，而誰又能在面對無數條腿的視線環境裡，一直保持情緒平和呢。

作為一個成人，我們是不太能夠想像：跟一個高你兩三倍的人去溝通，那種仰視和恐懼，尤其是當對方伸出手，指著你的頭，對你大吼和指責的時候。

作為孩子，他想讓你抱，只是想讓你帶他看跟你同樣高度的美好的世界。

但是當我們成人沒有意識到這一點的時候，總是用大人的高度去要求一個孩子情緒平和。

在腦科學研究的結論中，通常一個不滿25歲的成人，他的前額葉皮質是沒有發育成熟的，是缺少管理情緒的社交能力的，遇到問題，就容易像動物一般哭鬧、吼叫、逃避，甚至是大腦裝死。

我們成人尚且如此，何況是一個幾歲的孩子呢？

真誠地呼籲所有的家長，在跟孩子的溝通時，能夠蹲下來，看看一米以下的這個世界是什麼樣的？能夠用平視的目光跟孩子說話，要讓孩子知道，在溝通的態度上，我們是平等的。

真正地去尊重這個身體高度跟我們相差很多、人格高度卻同等的孩子。

3、描述你所看到的、觀察到的事情

當別人不斷指出我們做錯的時候，通常我們都會有牴觸情緒。

但是如果只向我去描述這個問題或者看到的現象，那我就比較容易集中在這個問題本身上。

所以，要使用描述性的語言。

家長在描述問題的時候，事實上也是在告訴孩子該怎麼做？好處就在於避免了相互指責的過程，而讓每個人都把注意力集中在解決問題上。

比如說，我們可以講，「寶貝，牛奶灑了，我們現在需要一塊兒抹布。

」

作為家長我們切忌的是，不要把主語變成「你」。

如果你把主語變成了你，這個意思就大大改變了，就變成什麼呢？「你把牛奶弄撒了，我們現在需要一塊抹布。

」那這種感覺呢，就好像是埋怨，容易產生牴觸情緒。

這個方法最好的運用就是讓孩子感覺到被需要，也就是我們常所說的價值感，當孩子有了價值感的時候，就能夠願意配合。

4、給予提示

孩子接受提示比接受規則更容易。

當我們給孩子提示的時候，他們往往就知道該要做什麼。

提示就好像是給孩子的一個禮物，可以讓他一直的去享用。

在今後的生活中，他慢慢就會知道：牛奶不放回冰箱會變質；吃了水果之前，如果洗不乾淨，就容易生病；餅乾盒如果蓋不嚴，餅乾變潮就會……這樣的一些生活常識。

這個方法很容易上手，但是我們一定要避免在提示孩子信息後，再去說一些攻擊性的話，比如說「衣服應該掛在衣掛上，你怎麼總也學不會？」

這個要切忌，否則孩子的心裡就會認為「你是在故意挖苦我」。

5、用簡單的詞語表達

通常簡單的詞語要比你長篇大論的嘮叨更有用。

舉個例子，當孩子沒有按照你預定的時間上床睡覺，通常我們就會嘮叨孩子，「我已經跟你說過了，讓你九點睡覺，你怎麼就是不聽呢？你趕緊現在把睡衣換好上床去睡覺。

」通常這樣的一些說話方式，小孩兒可能就會比較牴觸，不說話，不理你，大一點的孩子，他們的回應就是「媽媽請你現在閉嘴」。

我們倒不如跟孩子簡單地說一句，「寶貝，睡衣」，「寶貝，去睡覺」。

孩子討厭嘮叨，對他們來說，越短的詞語，越容易記住，越有效。

6、向孩子表達自己的感受

我們試圖給孩子足夠的耐心，但是我們沒有必要永遠用和善，或者耐心的方式去對待孩子，因為孩子本身沒有我們想像中的那麼脆弱。

作為家長，我也會有情緒的時候，他們其實更願意聽到作為父母的真實想法和感受。

當你情緒不好的時候，你可以對你的孩子說：「媽媽現在心情不太好，就不要過來打擾我，我需要平靜一會兒，但是我的心情不好跟你沒有關係。

」只要是不受到攻擊，孩子是很願意與一個表達憤怒或者表達難過的人去合作的。

表達自己的想法，能夠讓自己情緒平和，也會讓我們作為家長更容易關注、解決問題。

汪洋老師送給家長的話：

有人問，我們學習了這些技巧方法，是不是孩子就會一直聽我們的？那我的回答是：我不希望是這樣的。

因為孩子不是機器人，我們的目的也不是用一些技能和技巧去控制孩子的行為。

我們的目的是培養孩子的進取心、主動性、責任心、幽默感等等這樣一些能力。

回到生活中，我們依然會繼續跟孩子在家庭的舞台上，上演不同的劇本。

比如孩子的玩具丟了呀！小朋友吵架了呀！而且永遠不會缺編劇。

現實生活與戲劇的不同就是，當劇院的大幕落下的時候，觀眾就可以回家休息了，但是作為家長，我們就沒有那麼輕鬆，我們需要每天去當觀眾、當演員，上演不同的關於傷心憤怒、沮喪興奮這樣的一些話劇。

我想跟大家說，沒有一勞永逸的溝通技巧，當一個方法不管用的時候，我們需要拿出更多的方法來使用。

對於你自己的孩子，我們只有自己細心地觀察，才能夠探索出：哪些方法是對你的孩子有用的？哪些方法是無用的？哪些是會讓她感到愉悅的？哪些會是讓你們感到之間有隔閡的？……

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