親子溝通與情緒管理 孩子，你是我最好的老師

親子溝通，是許多父母頭疼的事，很多問題都是由於缺乏良性的親子溝通造成的。

溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。

而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發生親子大戰。

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❤ 親子溝通的三層境界

都說父母是孩子的第一任老師，這話在理兒，孩子從坐立行走到識文斷字，哪一步都離不開父母的引導、教育。

且小編一直以為，陪伴成長是父母對孩子最大的愛。

在陪伴的過程中，父母本身也獲得了成長，大到讓我們對生命、對人生有了更深刻的看法，小到改掉了自身的一些小毛病，比如不守時、不講衛生什麼的——凡是要求孩子做到的，首先要自己做到吧？

親子溝通，是許多父母頭疼的事，這些問題都是由於缺乏良性的親子溝通造成的。

溝通是人與人之間最重要的交往方式，無論是朋友、同事，還是家人，都需要有良好的溝通。

而許多父母卻掌握不好與孩子溝通的原則和方法，頻頻發生親子大戰。

親子溝通有三層境界，我們不妨先來分析一下有沒有道理，能不能對促進良性的親子溝通有些幫助。

第一層境界：蹲下來跟孩子說話

站著說怎麼也比蹲下來輕鬆，尤其是我這等高齡媽媽，蹲一會兒就會腰酸腿疼的。

往往是當我發現兒子對我的「高論」充耳不聞的時候，或者我對他的「十萬個為什麼」答非所問的時候，才突然間想起來這條「定律」，立刻蹲下來，問題才能解決。

「蹲下來」是了解孩子的一個途徑，因為只有「蹲下來」，我才能更清楚得聽到他說的每一句話，看到他的表情，做出準確的回應。

而在和他平視的狀態下，我覺得，我更能了解他的內心感受；同時，他也能感覺到我們之間是平等的。

當我們和一個成年人對話的時候，看著對方的眼睛很重要，而且能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。

對孩子，也是這個道理，了解是溝通的前提，「蹲下來」是了解孩子，進行良性親子溝通的第一步。

「蹲下來」只是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的姿態從心裡放下來。

這才是最難做到的。

這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了，他們好像天生就對尊重、平等有更強烈的要求。

也許，我們也曾經有過這樣的心理需求，只不過在家家都信奉「不打不成材」的大環境下，還沒來得及發芽就被泯滅了。

可是，如果現在還想用上一代對待我們的那一套來對待孩子，擺起大家長的架子，那麼，親子衝突勢必難免。

其實「蹲下來」本身可以幫助我們放下自己的。

我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態下，我們也能體會到平等，語氣可能就會緩和下來，心態也不再那麼居高臨下，與孩子的交流會更順暢。

第二層境界：己所不欲，勿施於人

父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的，並且很有心理優勢——我這是在教育他！沒有人能否認父母的良好初衷，只不過，方法值得商榷。

當我們被領導批評的時候，即使真的認為自己錯了，也會顧及面子，想方設法給自己找個台階下。

孩子的自尊心都很強，方法不對，就會激發孩子的逆反，所以，教育不但無效，還有可能爆發親子衝突。

而很多父母這時候就忘了這是自己也不願意遇到的事，還會很生氣地下個結論：這孩子就是這麼不聽話！

第三層境界：換位思考

換位思考，是處理人際關係中一個非常有效的方法。

它的深層含義是兩個非常重的字——理解。

孩子們在花園裡玩，一個小男孩不小心摔了一跤，媽媽趕緊跑過去，伸手就要把他扶起來，男孩卻趴在地上，故作鎮靜地說：「這個小螞蟻在搬東西！」而且等了半天才爬起來，好像他是為了觀察螞蟻才摔倒的。

孩子的媽媽起初有些莫名其妙，後來她想到了，如果自己在大庭廣眾之下摔個「五體投地」可不是什麼體面的事，5歲的兒子已經自認為是個小小男子漢了，當然也會感到尷尬。

因為有了換位思考，媽媽和兒子之間避免了一場衝突。

孩子的每一步成長都需要他自己的努力，有些時候並不是他們調皮搗蛋做錯事，而是因為他們能力有限，真的做不好。

父母首先要有一顆寬容的心，成長總是要付出代價的，如果這代價只是一個易碎的花瓶，那就少一些嘮叨，或者把你的心疼可惜之情暫存在心裡，換了你，也不想打碎花瓶，但把你的力氣減到孩子那麼小，你可能也拿不動它。

這三層境界，其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。

但是，在進行親子溝通的時候，我們往往把親子關係看得過於特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。

把親子關係，看作是相對獨立的兩個個體之間的關係，而不是隸屬關係，用尊重、信任、理解的心態來對待孩子，親子溝通還會有什麼阻礙嗎？

關於親子間的溝通

溝通，就是用語言互相表達、了解，就是要聊，聊天是人與人之間溝通的最簡便易行的方式，也是父母了解孩子的最直接的橋樑。

據研究顯示，一個孩子如果經常與照顧他的人交流，這孩子長大以後便會對任何事情都反應熱烈，也愛與人溝通。

想讓孩子把父母當朋友，什麼話都願意說，「聊天」機制可是要從小建立的。

而與孩子聊天，也需要一些技巧。

這樣不但有利於教育孩子，還可以形成孩子與他人交流的一種模式，作為在人際關係中與人溝通的方法。

首先，把聊天培養成一種習慣。

以前每天從幼兒園接兒子，第一句話往往是：「今天開心嗎？」剛上幼兒園那會兒，他才兩歲多一點，他的回答是機械性的「開心」，沒有什麼感情色彩，就好比問他「你要吃大蘋果還是小蘋果」，他一定回答「大蘋果」一樣，好像是個約定俗成的答案。

隨著他一天天長大，對情緒情感的了解和體會加深，他會逐漸表達自己真實的感受了。

雖然大多數時候答案還是「開心」，但表達的程度不同，有時是應付式的，有時則連蹦帶跳地重複數遍「開心！開心！」我相信，這絕對是真的很開心。

通常接下來的聊天是這樣的：

我說：「我也很開心。

」

「為什麼你也開心？」

「因為你開心呀！你為什麼開心？」

「因為……」

「因為」後面一般都是小孩子的胡言亂語了，他可能聊到了另外一個話題，可能答非所問，讓一個三四歲的孩子很準確地解釋他的情感可不是件簡單的事。

這些都沒關係，聊天本來就是很隨機的，永遠在跑題。

重要的是，孩子願意跟父母聊。

在他們對父母最依賴的年齡，培養起跟父母聊天的習慣，而習慣一旦養成，就不是一朝一夕就能改變的。

其次，父母心中要牢記，你跟孩子是聊天，不是談話。

聊天怎樣才能聊起來？當然是你一言我一語的。

如果有一方總是沒完沒了地提問，卻很少表達自己的情感，說自己的事，另一方就會覺得沒意思。

與孩子聊天，父母肯定占主導地位。

如果強化這一地位，更多說教的成份，這聊天很快就會進行不下去了，因為它不夠平等。

既然你是想聊天，想通過聊天了解孩子，或者建立一種親子溝通的形式，那就放下家長的架子。

孩子是最敏感的，他們很容易就分辨出，你是想跟他們瞎聊兩句，還是有目的性地談話。

跟孩子聊天還需要一些語言上的小技巧，比如擅用but句式。

孩子經常做一些令父母頭痛的事。

比如已經吃掉三塊糖了，還要再吃下去；非要玩其他小朋友正在玩的玩具；不讓媽媽出門，等等。

這時候你該怎麼辦？態度堅決地告訴他：「你不能再吃了！再吃牙就要壞了！」

交流的第一句話就是命令式的，你通常會遭到更堅決地反抗。

第一句話非常重要，這表明了一種態度。

不妨說：「你還想再吃塊糖呀？但是……」「你想和我呆在一起，但是……」

這種句式表現出你意識到並接受孩子正在做的事，表明你是理解孩子的父母。

而且也表明你作為父母的權威，在某些時候是需要幫孩子把控行為的，有時影響重大的行為的優先權應給成人而不是孩子。

聽到這樣的句式，孩子的第一反應不會是頂嘴，而是會接著聽你「但是……」後面的內容。

「你想玩大吊車，但是樂樂正在和它玩。

」「你想和我呆在一起，但是，現在我得出門，我必須去買菜。

」

這種表達，能使孩子意識到每個人都有各自的需要，培養了他的觀點轉換能力，學會從他人的角度想問題，替他人考慮。

父母這樣的說法會獲得孩子的尊重，覺得你公正講理，也會使他感到安全。

當然，這是從長遠的角度分析使用but句式的好處，在現實中，孩子還是很難一下子就接受父母的建議。

多數情況下，他們還會說：「我就是想玩嘛！」「我就不讓你走！」所以，接下來最好開始聊天，在聊天中轉移孩子的注意力，或者化解他的煩惱。

❤ 我們還要教孩子談他自己內心的感受。

孩子往往不善於表達感受，他們經常為某件事哭，可你問半天，要麼說不出原因，要麼給出一個莫名其妙的答案——多數是「想媽媽」、「想爸爸」。

父母應該告訴孩子他當下的感受是傷心、害怕，還是開心，儘量豐富他們表達喜怒哀樂的形容詞，並經常和他們聊天，彼此講述各自的心情，好讓他們認識自己的情緒。

❤ 跟孩子聊天要多肯定，少責怪。

孩子在探索、學習的過程中總會遇到困難和失敗。

父母在和孩子聊這些事時，應該經常性地表達你對孩子能力和學習意願的信任。

當你對孩子的一次塗色作品不滿意時，你可以說：「下次你會塗得更均勻。

」以積極的方式強調你的期望。

他可能馬上就會說出自己的困難所在：「我拿不好筆。

」下面的事自然就好辦了，因為你知道了問題的癥結。

當孩子在迷宮裡胡打亂撞時，你可以說：「你再長大些就會了。

我相信你一定能做到！」這樣傳遞你的期望。

這種說法孩子很買帳，我試過好幾個孩子，他們都會對自己、對未來充滿信心。

這樣的話既增強了你對孩子的信心，讓他知道你認為他有成長的能力，無形中傳遞了你的良好期望，孩子也才會有興致跟你聊下去。

每次對孩子說「不」時，最好提供兩個可接受的選擇。

比如，很多孩子都出現過打父母的情況，嚴厲制止是應該的，但在堅決反對的同時，應該向孩子建議別的做法或更好的方法。

「不，你不可以打媽媽，但可以打你的小布熊。

」 這樣既設定了限制，又使他們易於接受教育。

「不要打了，輕輕地拍我的臉。

」這是一種溫和的阻止。

給孩子選擇的權力，同時也教育孩子意識到別人也有選擇的權力，尊重別人的擁有權。

和小孩子聊天充滿了樂趣，他們的小腦瓜想什麼說什麼，語言沒有很強的邏輯性，卻充滿了創造性。

但有些父母會認為，這種聊天毫無意義。

其實我們應該相信，孩子的語言能力、認知能力都在發展，他們終有一天會和父母進行一些有意義的對話。

如果你不想孩子到了青春期什麼話都不跟你說，那就從現在開始捨得花時間來和孩子聊天，只有當孩子能盡情地向你表達自己的感受時，他才可能與你之間建立一種信任，才能把你的話聽進去。

關於孩子的情緒管理

隨著孩子的成長，他的情緒反應會越來越豐富，作為成年人，我們雖然可以了解、控制、疏理自己的情緒，但並非易如反掌，對於年幼的孩子來說，難度就更大了。

所以，父母最好能成為孩子情緒世界裡的嚮導，幫助他們管理好自己的情緒。

孩子鬧情緒都是有原因的，無論他們是否能夠清晰地表達出這些原因。

當我們發現孩子為了看似不合理的事發怒或不安，就要留意他的情緒是不是出了問題。

一個三歲的孩子不可能告訴你：「媽媽，對不起，我最近太煩了。

因為自從上了幼兒園，我有許多壓力。

」

所以，情緒管理的第一步是——察覺孩子的情緒。

孩子常常間接地表達他們的情緒，而採取的方法令大人感到迷惑。

兒子兩三歲的時候經常會說：「我想爸爸了。

」並且都是在爸爸不在的前提下。

後來我發現了其中的小奧妙，只有當他某種願望沒有實現或對我不滿意的時候，他才會「想爸爸」，其實是在向我表明，他的情緒不好了。

所以說，要做敏感的父母，通過對孩子語言、行為、遊戲等等察言觀色，察覺出孩子的異常情緒。

孩子常常在幻想的遊戲中，利用不同的角色、場景及道具表現種種的情緒，如果看到他們表達嚴肅的主題，如疾病、傷害或死亡時，敏感的父母能夠從孩子遊戲中表達的恐懼而獲得提示，然後將這些恐懼提出討論並讓孩子得到慰藉。

當父母感到自己的內心與孩子結合，知道自己感覺到孩子的情緒，就體驗了情緒管理的基礎，下一步應該採取的行動是——認可孩子的情緒。

對於父母來說，認識到孩子的負面情緒是親近與教導的機會。

父母應該了解，孩子的憤怒並非一定是對父母權威的挑戰；孩子的恐懼也不是他們膽小或者父母無能的證據；而孩子的悲傷不一定表示父母「今天又多件麻煩事要解決」。

一個孩子傷心或生氣或害怕的時候，最需要父母。

在面對一個壞情緒的孩子時，我們有時候免不了故意視而不見，希望這些壞情緒會自動消散，但其實並不然。

可如果我們能夠和孩子談及他的情緒，認可他的情緒，負面的感受就會減弱。

因此，在情緒未上升到要爆發的危險前，趁早認可這些微弱的感覺是有意義的。

在情緒未增強前認可，也給父母一個風險較少的機會去練習傾聽和解決問題的技巧。

如果父母對孩子摔壞的玩具或輕微的擦傷表示關注與擔心，就是發展親子關係的途徑。

讓孩子知道你是他的盟友，就可以進行情緒管理過程中最重要的一步——確認孩子的情緒。

這需要父母以同理心去傾聽，並肯定孩子的感受。

孩子能夠洞悉父母的身體語言。

我們的目的是要以輕鬆體貼的態度交談，那就採取一個表明此種態度的姿勢。

坐在跟孩子同高度的位置，深吸一口氣，放鬆自己，同時集中精神。

我們的專注使孩子了解我們很認真地對待他的事，並且願意花時間在這件事上。

孩子表露他的情緒時，我們就回應所聽到和留意到的事情。

這樣是向孩子保證我們在仔細地傾聽，同時肯定他的感受。

可以說：「我提起張老師的時候，你好像不太高興。

」然後等他的反應。

應該避免問一些我們已經知道答案的問題。

如「是誰摔破了花盆？」這些都是帶一絲不信任和陷阱味道的語氣——好像我們在等著孩子撒謊。

最好是以直接明確的觀察來作為對話的開頭：「我知道你摔破了花盆，而我很可惜。

」

父母開了個好頭兒，確認孩子出現了情緒困擾，下面就需要進入下一步——協助孩子表達情緒。

情緒的描述伴隨著父母的同理心。

一位媽媽每當看到孩子掉眼淚就會問：「你感到十分傷心，是嗎？」這樣，孩子會感覺到媽媽的關愛，願意用語言來描述他的感受。

但孩子的語言能力還處於發展階段，有時很難描述好自己的情緒，父母可以主動幫孩子提供一些描述情緒的字眼，如緊張、擔心、傷害、生氣、難過及害怕等，幫助孩子將一種無形的、恐慌的、不舒適的感覺轉換成一些可以被定義、有界限，而且是每天生活里正常的一部分。

孩子越能精確地用語言表達他的感受就越好，因此，父母還要想法幫助他說中要害。

而且，人通常有混合的情緒，比如看恐怖片，快樂的同時，又會感到恐懼，但對孩子而言就可能造成煩惱了。

這種情況下，父母可以指導孩子去探究他的情緒領域，並向他保證同時有兩種感覺是很正常的。

一旦我們花時間傾聽孩子的訴說並幫助他了解自己的情緒後，很自然地就被引入一個新的過程——解決孩子的情緒。

解決問題首先通常是父母對不適當的行為來設規範。

父母在了解孩子不端行為後代表的情緒，並幫助他描述感覺，就可以讓孩子明白某些行為是不適當的，而且是不被容忍的。

然後，可以指導孩子思考一些較適當的方法來處理負面的情緒。

一些開放式的問題很有幫助，比如「你覺得什麼事情讓你傷心？」「是不是今天發生了一些不好的事？」可以提供一些假設性的想法來幫助孩子找出原因。

與孩子一起討論解決問題的方法，父母的主意可能是一大幫助，尤其對於年幼的孩子，他們通常苦無對策。

可是，重要的是避免越俎代皰，應該鼓勵孩子有自己的想法，並且選擇一種或幾種方法做嘗試。

如果孩子選擇一個行不通的解答，就要幫助他分析，之後，可以重新開始討論解決問題的辦法。

讓孩子了解一個意見的取消並不表示這番努力完全白費了。

指出這只是解決問題過程中的一部分，每一次的調整隻會讓他們更接近成功。

這個世界上沒有完美的小孩，也沒有完美的父母，但我們可以通過自己的努力構建出和諧的親子關係。

親與子，原本就是相互成全的關係，我成全他長大成人，他成全我再世為人。

不敢以孩子的「第一任老師」自居，反倒以為，正是因為他，我才可以再經歷一次童年、一次青春；透過他的成長，我終於認清了自己，明白了後半程的人生路。

孩子，才是我最好的老師。

願我們都能在陪伴成長的過程中感悟人生，收穫幸福。

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