孩子為何總愛對你發脾氣？很多家長沒意識到這些原因！

經常有父母反映：孩子在家和在外面兩個樣兒，在家很霸道專橫，動不動就對家裡人發脾氣，在外面卻很懦弱，退縮，反差很大。

這是什麼情況？

通常，人們將這種情況叫做「窩裡橫」。

是什麼原因導致的呢？

第一種可能，孩子的成長環境偏於單一，等到他們去跟外界接觸，發現這是兩個截然不同的世界。

在親子關係中，孩子大都處於被關注、被呵護、被照顧的地位，孩子不需要自己主動去發起或維持與父母的交往，他們在這個過程中是恣意且被動的。

但走出家門，接觸他人或同伴，孩子首要就要面臨角色和身份的轉變，他不再是被呵護和關注的對象，而是跟交往的夥伴處於同樣平等的地位，這就需要孩子特別關注對方的反應或態度，並要提高自己的表現性或靈活性，來更好地與對方交往。

這樣的過程對哪個孩子都不容易，特別是剛走出家門、開始接觸外界的小寶寶來說，如果沒有大人的引導，他們最直接體驗到的往往是受挫情緒，也正因為如此，他們內心自然是比較害怕、擔心和焦慮的。

孩子會怎麼做？可能暫時壓抑自己的情緒，等回到讓他覺得安全和放心的環境中，他就會發泄出來，會借題發揮哭鬧一場。

長期如此，父母若不及時關注孩子的情緒並進行疏導，將可能導致孩子的行為固化。

對此，父母就需要反思：或許是時候教給孩子一定的社交技巧和規則了。

如，教給孩子如何給小朋友打招呼，如何更好地表達自己的需求和願望，並且如何在發生爭執時想辦法達成合作等。

對於小寶寶來說，父母平時的言傳身教、日常跟周圍人的溝通和交流等，都會被他們看在眼裡記在心裡，所以，如果有機會，父母出門最好將孩子帶在身邊，給予孩子觀察和模仿的機會。

對於稍大一些的孩子，父母就可以跟孩子玩一玩角色扮演的遊戲，如跟孩子一起玩過家家，將日常生活的情境搬到遊戲中來，分角色去感受和分析對方的行為，並思考自己如何去做。

剛接觸社會的小寶寶，通常最直接體驗到的是受挫情緒。

第二種情況就是，大人過於寵溺。

在這個過程中，孩子是被捧著的，他從來沒有遭受過拒絕；但走出家門，孩子會發現，「我怎麼好多事情是達不成的？」

而且因為一直在家被滿足被寵著，他習慣並習得了這種方式，沒有人教給他其它的方式，導致孩子出現了很多不適應的情況。

比如在家裡，孩子說了什麼時候想吃、什麼時候想睡、什麼時候想玩都可以，家人都順著他，但到外面（如幼兒園）卻發現不行，每件事都是必須做的時間點，每個時間都有不得不去完成的事。

孩子通常會怎麼做？可能，他在外面就會壓抑自己的欲求；但回到家又依然故我了。

甚至還要把在外面壓抑的火氣，一併發到大人頭上。

對此，我們的父母就需要反思：是否我們在家裡太過寵愛孩子了，而忽視了對他的規則意識的建立和良好習慣的養成？

還有一種可能性就是，父母跟孩子之間的這種安全依戀建立得不是特別好。

孩子之所以總跟父母糾纏、鬧騰，到了外面卻不敢跟更多人接觸，是因為他內心裡是不安全的，是恐懼而擔憂的。

我們說，依戀是孩子社會化發展的開端，從孩子出生後的最初幾個月就一點點形成並發展了，父母在哺育孩子的過程中，通過對孩子身體的觸摸、需求的滿足（包括動作聲音眼神等的交流與積極回應），與孩子建立起了一種親密的情感聯結。

在這個過程中，孩子不僅對父母產生了高度信賴，並且形成和發展了自我的概念，意識到「我是被愛的，我是安全的。

」他也才可能發展出積極的探索行為和交往需求，並對同伴產生信任感。

而那些安全感不足的孩子，他不可能發展出對外的興趣，而會將更多精力用在尋求和證明父母的愛上面，也因此出現了緊緊黏住父母，或者頻繁跟父母發脾氣，卻對外界缺乏興趣的情況。

這些孩子只是在走向外部世界之前，拿到那顆定心丸：父母是愛我的，不管我做什麼，父母都會在原地，看到我、關注我。

通常，面對安全感不足的孩子，父母大都是比較頭疼的，因為孩子無法告訴父母，「我需要更多愛的保證。

」但他們會更多地通過哭鬧、發脾氣、無理取鬧等行為吸引父母的注意。

這時，父母不要急著發火，或一味滿足孩子，甚至用物質等來安撫孩子，而需要反思更深層次的原因：是否孩子需要的不是這個，而是渴望與我更親密一些、希望得到我更多的保證。

那麼，你不妨試著多花一些精力，去傾聽陪伴孩子，去與孩子進行心靈的溝通與對話。

依戀關係是孩子社會化發展的開端。

當然，生活中孩子的問題不只這麼界限分明，而且是幾種情況交織在一起的。

當孩子出現窩裡橫的情況時，父母不要過度緊張和著急，先試著放鬆自己，並用發展的眼光來看待孩子的行為。

首先，為孩子營造一個溫暖而積極向上的家庭氛圍。

我們不妨試著從家庭環境來調整，不要過度去寵溺孩子，更不要對孩子事事表揚、時時誇讚，而應該真正看到孩子的努力，並及時表揚孩子的進步，這樣才能給孩子更多有用而積極的反饋。

如果大人一直將孩子當小baby，事事照顧時時看管又過度表揚和誇讚，他自然也無法真正看到自己的能力，也無法很好地認識自己，當然也不會願意去嘗試和努力；到了外面，當外界對他提出與他年齡能力相匹配的要求，甚至是要高出他年齡一些的能力，孩子當然沒有能力駕馭了，他也就更容易表現出膽怯的行為。

當外界給他的反饋與他在家裡得到的讚賞出現了極大差距時，孩子會怎樣呢？

他內心一定很疑惑，「為什麼家裡說我做什麼事都很棒，而外面的人卻說我什麼都不行？」他會焦慮，也會不安，自尊心也會受到極大打擊，嚴重者就會表現出抑鬱或煩燥。

孩子會怎麼做？他會把這種負性情緒轉嫁給家長身上，他就會埋怨家長，為什麼你不告訴我外面的世界是這樣的，為什麼你說我什麼都好，外面的人卻說我什麼都不好。

遇到這種情況，我們家長一定要注意調整教養方式，同時要給孩子一些獨立性的培養，讓他能夠和他自己的年齡特點相匹配，做一些力所能及的事情，這樣他才能夠在外面以一個獨立的人的形式出現，而不是處處依賴於父母。

親子關係是孩子成長的養料，我們要時刻注意不要讓起成為孩子成長路上的羈絆。

孩子稍大一些，父母就有必要帶孩子去探索外部世界了。

其次，孩子能走之後，就有必要帶他走出去了，去接觸和感知外面的世界。

當然，並不是說我們要將孩子推出去，不管孩子，相反，我們要做的是，努力為孩子營造一個良好的家庭氛圍，讓他知道家是溫暖的、安全的，讓孩子相信外面的世界也很友好，即使偶爾跟小朋友發生衝突，也是可以通過合理的方式恰當解決的。

在孩子一兩歲能走會跑的時候，我們就有必要每天帶孩子到戶外去活動活動了，讓他去大自然中跑一跑，到人群中去看一看，到小朋友中間去玩一玩。

通常我們說，3歲是孩子正式進入社會的開始，但在這之前，也就是孩子進入幼兒園之前，我們要為孩子做好積極的鋪墊和準備，幫孩子做好從自然人到社會人的平穩過渡。

怎麼做？

比如，我們可以在兩歲時就幫孩子規律作息，可按照幼兒園的節奏來安排和調整孩子的日常生活；

再比如，在孩子與小夥伴發生矛盾時，或者在家中發火哭鬧、甚至對大人不夠尊重時，我們除了介入去解決問題之外，還可以更好地關注到孩子的情緒，去了解孩子行為背後的情緒是什麼，多對孩子多表達一些理解和尊重，並及時與孩子溝通，向孩子示範出恰當的人際溝通模式。

甚至我們可以給孩子制定一些規則，如我們可能不會要求一個一兩歲的孩子，主動跟人打招呼，但對一個三四歲的孩子，我們就會要求孩子見到人要跟人家打招呼，別人說話的時候不要輕易去插話，要認真去聽等。

這既是教給孩子尊重對方，同時也是教給孩子一些基本的社交原則，自然在面對這樣的情景時，孩子不會因為不知道如何做而緊張焦慮，或者乾脆躲到媽媽身後了，長此以往，孩子也會變得越來越自信。

當然，最主要的是，父母要注意，不要過度溺愛和縱容孩子，因為這對孩子的成長來說，不是真正的愛，而是傷害。

我們需要反思和改變當下的教養方式，給孩子創建一個愛與規則並存的教養方式，讓孩子更好地成長為他自己。

心理學家丁瓚曾說過：「人類的心理適應，最主要是對人際關係的適應。

」個體的社會性發展，從我們一出生就開始了，同時也將持續終生；對個體的發展來說，它是柄雙刃劍，既代表機遇，也意味著挑戰，需要我們花一生去慢慢修行和感悟。

在我看來，孩子在童年早期遇到諸如「窩裡橫」之類的適應性問題，不完全是壞事，至少他是在父母的保駕護航中前行，而不至於自己跌跌撞撞去試探。

所以，當你意識到，你的孩子總愛在你面前發脾氣，請不要著急給孩子貼標籤，而是想一想，我的孩子在通過對我發火的方式，在問我要什麼樣的支持？