育兒5大雷區，父母犯過的錯，我們還在複製 你肯定也做過

孩子們頑皮是很正常的，可是你一定也不希望孩子過度早熟，像個成年人一樣彬彬有禮。

然而，有時孩子把握不了分寸，比如拉小朋友的頭髮取樂，或將你急需的東西藏起來，看你著急而暗自得意，不管再理智的媽媽也有怒火上沖的時候，而一味地懲罰不是辦法，管教需要恰當的方式，想想看，是不是自己做錯了什麼？

像大多數的父母一樣，我們都希望自己的管教，可以使孩子下次再做同樣的事情的時候，會覺得這樣做不對因而不去做。

甚至更奢望，他因為知道拉人家的頭髮是不對的而乖乖聽話，而不是因為懼怕再惹媽媽發怒而不去做。

大多數時候，就算今天我們制止了他的不好行為，似乎對明天仍會有同樣的舉動、沒有什麼幫助。

孩子到底何時才能學乖一點？過程中需要一定的方式方法。

下面所講的這五個訣竅非常有效！雖然，並不能防止一個淘氣的孩子永不犯錯，但可以幫助你運用愛心和耐心，將那個調皮搗蛋、惹事生非的小孩從這樣的麻煩角色中轉換過來。

學會之後，妳不僅可以優雅的喝咖啡、顧小孩，還能夠將妳的孩子教育得很好！

控制自己的粗魯行為

不是只有孩子才會犯錯誤，很少有家長可以誇口說自己在管教孩子時從沒失控過，我們多數都會在事後為自己的行為感到後悔，失控的怒火會影響你管教孩子努力的成果。

如果總是大喊大叫，孩子學不到什麼。

相反地，一旦他習慣了這種方式之後，會將你的話當作耳邊風，慢慢就會變成，你的批評或表揚他都聽不進去了。

用冷靜的頭腦對孩子進行管教，會讓孩子感覺到你的教導是客觀公正的，他也願意帶著極大的興趣去做到你對他的要求。

想好今後在你將要發怒的時候怎樣使自己平靜下來的方法。

從1數到10，或是深呼吸幾次，亦或是走開一會兒。

但如果這些方法仍無濟於事，最終你還是失控地對孩子發了脾氣，記住事後要真心地向孩子道歉，告訴他，你也是人，也會犯錯，但你能承認並改正錯誤。

不要小看孩子

大聲喊出孩子的名字，或下一個定論(像「你真是粗心大意」)是兩個最無效的方法，這只會傷害孩子的自尊心。

儘量吝嗇你對孩子行為的批評，孩子並不因為你懲罰了他，就會從對自己不好的感覺中解脫出來。

這樣的感覺也許會過去，但反覆的批語(「為什麼你總對別人這樣不友好」)，也許會產生消極的感覺使其揮之不去。

如果你相信你的孩子，他有能力做得更好。

最終，也就促進了孩子做出更好的行為。

孩子的潛意識裡會這樣想：「如果我做了正確的事，我會自我感覺很好。

如果通過做這種正確的事我就能得到很好的感覺的話，下次我還想再這樣做。

」

說到做到

說到做不到，言行不一致會把孩子變成投機主義者，因為孩子知道他們能逃避懲罰，試圖竭盡所能的做到這一點。

當孩子知道你會怎樣做，或犯了錯會發生什麼時，就可以預測選擇哪種行為的後果，這讓他們學會控制自己。

「說到做到」中最關鍵的部分是不要心軟，不要在「只此一次」面前讓步。

總結出你認為最重要的規矩和原則，無論何時孩子破壞這些規矩都會出現的後果。

然後，將這些統統告訴你的孩子。

對許多父母來講，控制自己不去批評孩子是很難的，因此，說話之前請三思，你運用的語氣和措詞的不同，效果差別會很大。

像說：「我愛你，但是你的行為我不能接受。

」這種話初聽會覺得很硬，但過一會，孩子就很自然地明白你的意思了。

帶著讚賞去教育孩子

管教的正確含義是「教」，如果你只是通過懲罰來管教孩子的話，你會失去大量的給予孩子正確引導的機會。

例如當孩子拿起玩具，你通過像獎勵她一小塊點心這種具體的方式提醒她，希望他怎樣做，效果會更好。

也許你很難相信，孩子也渴望受到別人的注意。

當他把一件事做得很棒時，多給些鼓勵和讚許，這會激勵孩子下次做的更出色。

如果有其他人對孩子的良好行為大加讚賞，建議父母應將這些表揚轉達給孩子們，這些表揚會比父母的讚許在他們的腦海里留下的印象更深刻。

你不必因為孩子說個「請」字就大加讚許，但是表揚他的時候應該更具體些，不要只是泛泛地說：「做得好。

」而應該說：「今天你的衣服很整潔、乾淨，非常好。

」這樣，孩子就會知道什麼樣的行為你會表揚他，以及原因是什麼。

說明後果

孩子們經常在認為「後果」就是「懲罰」的同義詞的誤解中長大，「後果」這詞已經被理解為如果你不停止做這事就會有不好的事情發生，告訴孩子，後果：就是任何一種行為的結果—懲罰或是獎勵。

給孩子加深這種「原因和結果」的觀念：做什麼事情是由他們自己決定的，這樣會教給孩子一種責任感。

告訴孩子：「如果你不幫我，我就要自己做更多的事。

那我就沒有時間做其他的事了。

」養成一種習慣，在對孩子提出要求之後向他解釋一下原因，並偶爾對他的行為給予獎勵。

例如孩子欺負了別人，你可以取消他晚上看卡通片的特權，這樣他就知道，如果他再向別人表現出攻擊性，會有什麼事情發生。