孩子在地上打滾？！美國幼教博士給你十招，親測管用~

《聖經.新約》路加福音12章52-53節，有一段這樣的經文：

從今以後，一家五個人將要紛爭：三個人和兩個人相爭，兩個人和三個人相爭；父親和兒子相爭，兒子和父親相爭；母親和女兒相爭，女兒和母親相爭；婆婆和媳婦相爭，媳婦和婆婆相爭。

穿越過兩千多年，我們會發現，家庭成員之間的紛爭，特別是兩代人之間的挑戰，是不斷的上演。

關於和親子之間的矛盾，當孩子鬧起來，你在內心崩潰的那一刻，無論你是有幾個小目標的富爸爸，還是讀到博士的高知爸爸，都不會比烤麵筋爸爸或者初中輟學爸爸的形象好看到哪裡去的。

《紀律與自由》第三節，跟大家聊的就是關於孩子的挑戰行為：

孩子打滾要買玩具怎麼辦？

孩子打人咬人怎麼辦？

孩子髒話連篇怎麼辦？

老規矩，先講幾個故事吧：

啃髒東西的小包寶寶

小包爸爸下班後回到家，小包想要嘗嘗爸爸帶回的飯。

在等爸爸熱飯的時候，小包覺得很無聊，於是開始啃塑料玩具和椅子。

爸爸很愛乾淨，說：「小包，不能再咬了，很髒，再咬就不能吃飯了。

」

結果小包變本加厲的開始啃桌子。

爸爸恐嚇豆包：「如果再啃桌子，肚裡會吃進去很多細菌，會拉肚子。

」不料豆包啃得更厲害了。

過了一會兒，爸爸吃完了飯在洗碗，小包站在旁邊啃碗櫥櫃把手。

怎麼阻攔都不聽。

爸爸強忍住了進一步的「鎮壓」，求助的看了媽媽一眼，媽媽看了看爸爸生氣卻無可奈何的樣子，回想了一下正面管教中「錯誤目的表」上孩子的各種錯誤行為背後的信念，快速判斷小包是想挑戰權力，證明沒有人能制服得了他。

於是蹲下來問小包：

「小包，你啃把手是想證明給爸爸看：你自己想做什麼就可以做什麼，是嗎？」

小包說：「是。

」

爸爸趕快配合說：「噢，爸爸知道了，你想做什麼就可以做什麼，不過不需要用啃髒東西的方式來證明。

」

小包聽了自己就放開了把手，去一邊玩了。

欺負表妹的迪迪

大概是一個半個月前，媽媽開始去學駕照，媽媽白天就不在家，晚上七、八點才回家，有時候回家孩子睡了。

有時孩子越晚越興奮，媽媽則要吃飯、洗澡忙著打理下房間，趕緊帶孩子們睡覺，沒怎麼互動聊天。

突然媽媽發現，孩子打架越來越厲害，這個現象特別的不好，媽媽就去問孩子。

問迪迪說：你為什麼打小表妹，小表妹很可愛的，而且她那麼小，你為什麼要打她呢？

媽媽反覆問了迪迪三次，並且保證，不會去指責他批評他，也不會打他，迪迪才願意說：「媽媽，小妹妹很過分，她老是拿我們的玩具」

「所以我就打她」。

媽媽勸迪迪：小妹妹，她很小，並不懂事，你的玩具又特別漂亮，很有趣啊。

勸說之後只能有那麼一點點好轉。

妹妹也跟著哥哥一樣打小表妹。

兩兄妹一見小表妹就掐架，臉都抓出痕了，基本上小表妹一出現在門口，倆人就衝上去打她的頭。

說髒話的孩子

有一天逛街，逛累了坐在中庭廣場的長凳上，沒過幾分鐘來了一對母子也坐了下來。

小男孩大概3歲，母親看上去很年輕，大概27/8歲。

孩子嘴巴咧的高高，看上去很興奮，拿著剛買的汽車玩具，玩得很興奮，不知怎麼的就突然罵媽媽：

「他媽媽的，死肥婆，醜八怪……」

罵完一大堆髒話，越罵越興奮，還哈哈大笑。

孩子媽媽非常生氣，瞟了我一眼，漲紅著臉「啪」打了孩子一巴掌，接著還扯著孩子的衣服怒大聲吼：

「還敢不敢啦？看我不打爛你的嘴」

孩子愣了愣，隨即害怕地「哇哇哇」大哭起來。

看著孩子可憐的樣子實在是不忍心，忍不住跟孩子媽媽說：「這麼粗暴對孩子不好……」孩子的母親很生氣：「你是孩子媽還是我？」

家長如果不理解孩子的發展規律，並粗暴地對待，一定會給孩子的成長產生許多不良的影響。

為什麼孩子出現挑戰大人的行為呢？

在我們理解孩子的時候，需要根據三個層次來分析，挑戰行為的性質：

第一層無意識挑戰，就像第一個案例中，小包是希望通過啃東西，向爸爸宣告自己的主權：我想幹什麼就幹什麼，你不能管我。

孩子在能夠獨立行走以後，自我的意識會越來越強烈。

他們會測試一下爸爸媽媽的底線：

噯，我在地上打滾，看看你們給不給我買玩具；

嗯，我多哭一會兒，媽媽估計就忍不住，會給我買玩具了。

第二層孩子間模仿行為，就像第二個案例中的妹妹，哥哥打小表妹，妹妹也跟上去一起打。

特別在幼兒園班級當中，有兩三個孩子帶頭跺腳，常常就有二十個孩子被帶動一起跺腳。

孩子與孩子之間的社交，有他們的約定俗成的「規矩」，不跟從的孩子內心會有一種壓力「如果我不跟隨，不合群，就會被拋棄」

第三層病理性的原因造成，例如感統失調的孩子，他可能想抱一抱別的孩子，結果因為控制不好，變成了推別人，甚至「打別人」。

所有在我們排除了前兩個，孩子不是試探你的底線，也不是模仿別的孩子的時候，就需要諮詢兒科醫生，確定是否是孩子有疾病。

如果孩子挑戰我們，不論是無意識的，還是模仿其他小夥伴。

該怎麼面對呢？最後我們請美國蒙台梭利協會的董事，Darla奶奶，她給我們10條建議，來妥善地應對孩子的挑戰行為。

1

嚴格禁止的情況

遇到這三種情況，成人要立即制止孩子的行為。

1、危及生命安全的行為，例如摳電閘，揮舞菜刀；

2、不尊重他人的行為，例如辱罵別人，朝別人菜里吐口水；

3、破壞環境的行為，例如故意推垃圾桶，破壞公共衛生。

我們需要尊重孩子自由，但是自由是建立在不傷害自己，不傷害別人，不破壞環境的框架之內的，遇到這些情況，成人要立即制止同時引導示範給孩子正確做法。

2

觀察和等待

如果孩子的行為不具傷害性，請靜靜觀察並等待，孩子會用行動告訴你，他們真正的發展需要，有些讓人煩惱的行為不過是兒童典型年齡特徵。

觀察的時候觀察什麼：

1、是否是該年齡典型行為？問一問周圍家長，他們家寶寶在這個月齡是否也有類似行為。

2、是否為非預期的探索？生活中每一件事物都是孩子好奇心，想去體驗一下的。

3、是否為非計劃中的事件？

舉例：孩子在探索飲水機的玩法，媽媽認為是搗亂的行為。

分析：孩子的心聲是：媽媽不要阻礙我，讓我一個人摸索一下。

3

思考

你的目標是什麼？

我們對孩子有什麼期待？

做父母的，首先都希望孩子幸福快樂，在生命中重要的前三年，嬰幼兒會用肢體，環境中的語言，調動感官（看，聽，聞，摸，吃）探索理解物質的特性（水，球體，正方體），用感官去體驗這就是孩子該階段的學習方式。

社交場景：什麼情況會讓寶寶抓狂，尖叫，打罵？

嬰幼兒首先透過家庭成員的相處方式習得經驗，在擴大到未知的世界。

認知場景：智能時代，只需要記憶的訊息或知識已經不適合你教給孩子了，科技永遠比你做的好。

例如:打算盤，現在已經不再需要，就不用死守一些技能一定要孩子去掌握。

給孩子自由探索，讓他對世界產生興趣，在環境中去學習，孩子才能去應用，分析，評估，創造。

4

放輕鬆，深呼吸

舉例：你在給孩子讀繪本時，孩子開始大笑跺腳，你怎麼辦？放下書，和孩子一起大笑跺腳。

分析：不是你去控制孩子，而是你需要控制自己不去控制他人。

在《小豬佩奇》裡面就有很經典的一個接納孩子的場景：踩水坑，豬媽媽面對佩奇下雨天，往水坑裡面跑，用開放的包容的心態，無條件接納孩子，幫他們準備雨靴。

5

成人的自我反省

每天反思自己的角色，我是不是愛控制孩子？是不是太放任孩子？引導與關愛是否做到位了？

三種角色關係：

專制的家長：我說話的你就必須聽。

孩子：懦弱，不知道爭取權利；也可能很跋扈，專制。

放羊的家長：他還小，就隨他吧。

孩子：成為小霸王，或者散漫，什麼都無所謂

會引導的家長：給孩子正確方向，讓孩子自己去了解內在關聯。

孩子：有自信，並且具有內在自我驅動力。

如果成人一次次「拯救」孩子，孩子就會認為做任何事都可以不顧後果，反正會有人擦屁股。

正確方式：告訴孩子你是安全的，一隻手給予支撐，另一隻手引導正確的方向，讓他自己達成目標。

6

評估

評估孩子行為的動機以及背後的原因和需要，及時發現兒童是否有特殊學習需要。

評估家裡是否為孩子準備好了環境。

自尊如何建立？當孩子感覺我能夠照顧好自己，能夠幫助他人，能夠服務環境。

孩子內心的成就感達到，反常的行為就會相對減少。

7

擁抱孩子的過渡性行為偏差

每個孩子都具有他各個年齡段典型行為，成人應該尊重兒童的內在發展需要，及時調整策略，擁抱不同和變化。

在每個年齡段，都有孩子必須做一次的事情。

新的混亂往往是孩子學習新事物的開始。

8

抓住重點

面對兒童長期的行為偏差，如尋求關注、喜歡控制大人、有侵略性、遇事害羞/退縮等行為，需要辨識行為發生的原因，並且聚焦在情緒感受上，運用恰當的溝通技巧逐步扭轉兒童的行為偏差。

如果孩子做了你不能接受的行為，找出他這樣做背後的原因：

求關注的孩子：孩子通過賣萌、惹人討厭、裝傻瓜來引起大人注意的時候。

成人：你要給予他關注，在他還沒有沖你做鬼臉的時候。

控制欲的孩子：蠻橫霸道不聽道理，叛逆，頑固不聽勸的時候

成人：放手給他一些權力去幫助他人，並且要給明確的界限，什麼可以做什麼不可以做。

記仇的孩子：當孩子總是以牙還牙，總是欺負小小孩的時候

成人：幫助孩子釋放他柔軟的那一面。

害羞的孩子：遇到陌生的事物退縮，害羞的時候。

成人：教會孩子用正向的行為方式去得到愛。

推薦的溝通方式：聚焦在情緒感覺上（用情感跟孩子連結，夫妻間示弱有效，對孩子示弱一樣有效），例如這樣說：當……時候，我看見or我感覺or我知道or我想or我聽見（用「我」而不是「你」，避免權力之爭）

9

堅定地面對，解決問題，不要逃避問題

正確面對兒童的行為偏差，通過堅定和自信的聲音和方式表達你對孩子的關愛和同情。

我知道你很難過/生氣，但是現在我們需要……（明確的目標指示）我可以跟你一起去解決這個問題，任何問題都可以得到解決。

因為要讓孩子自己對自己的行為負責任

建議不要用這四種方式跟孩子說：

1.刑警審訊的方式：怎麼回事？誰說的？是不是你乾的？

2.貼標籤的方式：你就是一個XXXX樣的孩子，跟爸爸一樣。

3.教官的方式：不要囉嗦，跟著我，你去干XXX，再去干XXX.

4.老好人的方式：XX沒事，XX沒關係的，XXX不要緊。

推薦的方式：孩子，當你跑的太快的時候，我感覺到很擔心，因為你會跌倒受傷。

10

保持微笑

依戀關係，在人際關係中的安全感對兒童健康發展至關重要，當孩子感受到被愛時，他們更樂於合作，當孩子挑戰行為，成人首先平靜的微笑，就比較容易表達關愛和尊重。

感受到關愛和尊重的孩子，就容易配合。

案例來源：簡書

建議來源：Darla Ferris Miller博士