人人誇獎的「乖寶寶」，其實只是個內心壓抑的可憐孩紙

做一個人人誇獎的「乖寶寶」，

只是大人的一廂情願，並非娃的自願抉擇

組圖來源：俄羅斯攝影師Anna Radchenko

從我們爸媽那代物質匱乏時代，到我們物質豐富時代，育兒觀念上的結構性轉變，就是從「專治」到「民主」，從培養集體主義下「從規道矩」的娃，轉變成個人主義下「尊重個性」的娃，這是順應整個社會文化變革的趨勢。

以前我們爸媽那代，娃「乖」那可真值得自豪啊！他們那代人嘛，接受的就是「螺絲釘教育」，娃越「乖」，管理成本也就越低，大家喜聞樂見。

現在這個時代，「乖」就不是優勢了，反而可能還是很可憐的。

請看今天的文章。

1

昨晚去參加一個心理諮詢沙龍會，其中一個媽媽很困惑，她家娃的問題是，都快三歲了，還是睡覺時愛吃手指，嚴重到把手指都吮吸爛了。

然後，心理諮詢師就問那位媽媽一些問題。

在那位媽媽回答的過程中，我發現她對自己的教育方式非常自信，甚至她為自己有那樣一個人人都誇獎的「乖孩子」感到很自豪。

而我看到的卻是，一個活得跟壓抑，很令人心疼，很可憐的小寶寶。

那位媽媽說，她希望孩子獨立，所以，從小一直讓寶寶睡嬰兒床，再後來孩子跟著爺爺睡。

而且她家寶寶從小都是自己睡覺，根本不需要哄睡！

在描述的過程中，可以看出她很欣賞自己的教育方法，比如孩子在遊樂場玩時，她覺著應該帶孩子回家了，就會很民主地說：「你再跳五下蹦蹦床我們就回家吧！」，結果娃跳完五下後，就面無表情地離開了，看到旁邊那位因為不肯離開而打父母的寶寶，她感覺很自豪，為自己有個乖孩子，為自己的教育方法。

諸如此類的例子，她說了很多，但是我們卻看到了一個情緒看似很平穩，其實卻在壓抑自己真實內心的娃。

不然，也不會把手指吮吸得那麼嚴重。

2

一個兩歲多的小孩兒怎麼可能這麼聽話呢？一個兩歲多的小孩怎麼能如爸爸媽媽所說，沒有自己特別喜歡，特別感興趣的東西呢？一個兩歲多的小孩怎麼可能每次都做到不用哭鬧來發泄自己的情緒呢？

那位媽媽還說，自從自己懷上二寶後，孩子睡覺吮吸手指和被角的問題越來越嚴重了。

然後老師問她，那你們有沒有因為二寶而更忽略孩子呢？

她回答說：「沒有啊，比如我常把他叫到我跟前，跟我一起往肚子上抹橄欖油，還告訴他，這裡面是你的弟弟，你來親親媽媽的肚子，跟弟弟親親，還說你要愛弟弟之類的啊！」

你看，這個互動中，她有表達過「即使有了弟弟，媽媽也同樣愛你」嗎？沒有。

相反，看似跟娃一起互動，看似陪著孩子，卻一再教育她要愛弟弟。

娃才兩歲啊！她也是個孩子！還是一個沒有安全感，很沒有安全感的孩子！

她還說，老公當著娃的面開玩笑說：「看你還能張狂多久，弟弟出來後，我們會更愛弟弟！」

老師說：這句看似不經意的話，卻能在娃心底激起千層浪。

這時被那位媽媽打斷，說當時老公在開玩笑。

後來，因為實在沒法討論出結果，那位媽媽只好問：娃這麼乖是不是因為她心理成熟比較早，這種現象是好還是不好？女兒身上很多性格和自己很像。

老師問：那你希望你的孩子將來成為另一個你嗎？那位媽媽說：我感覺我沒有什麼不好啊，我這樣也很好啊！

所以，很多時候孩子身上所表現出的問題，根源都在家長身上，如果家長不願意改變自己的觀念，並且沒有改變的需要的話，娃的問題永遠都得不到解決。

正如這個媽媽一樣，她帶著孩子離不開手指的問題來，卻不肯承認自己教育方法上的不足，她很固執地以為孩子只需要一個指套，保護手指不被吸破，長大後自然就不會再吃手指了。

可是她卻沒有想過，孩子不吃手指了，還會將其轉化為其他更嚴重的問題。

3

一個連在媽媽面前都不能隨意哭鬧，發泄自己情緒的孩子，內心該是多麼的壓抑啊？孩子能夠在你面前哭，說明他對你有足夠的安全感，知道你會對他的情緒照單全收，全盤接納。

這種無條件的愛和養育，才是孩子健康人格形成的基礎。

娃長期的內心壓抑會造成什麼表現呢？

哭泣

哭泣除了表達餓了累了不爽了，也是減輕壓力的一種自然方式。

發展心理學家阿利瑟·所特說：「孩子試著將所有見到的一切裝進心裡，試著理解這個世界，這對他來講有點不堪重負。

」哭泣是一種自然癒合機制，眼淚是娃釋放壓力的一種方式。

所以不應該阻止娃哭，也不要忽視，應該充滿愛意，心平氣和地安撫。

研究表明嬰兒被抱著的時間越長，哭的次數就越少。

即使大娃，抱著他們也可使其恢復平靜。

不安的睡眠

入睡前這段時間每個人都需要自我安撫的（神經大條者除外），本來就有焦慮情緒的娃更甚，這時他們就需要更強烈的自我安撫手段，例如說吮手。

假如娃經常性失眠，入睡前吮手，那麼肯定是有什麼事情在困擾著他。

所以爸媽應該在睡覺前和娃聊聊天，安撫的同時給他一個機會說出心裡話，緩解入睡前的焦慮。

拒絕吃飯

很多兒童心理專家提醒家長注意孩子的飲食。

如果出現厭食，那麼很有可能是娃情緒有問題。

如果忽視，就可能發展成飲食節律紊亂。

作為一個科學育兒的爸媽，千萬不要強迫娃吃飯。

除了和娃認真溝通，解決心病，還可以提高廚藝，變換花樣，讓娃打下手幫你做飯，用「柔性」的方法提高娃的食慾。

疾病反覆

娃老是肚子痛或頭痛，但又沒有任何外在的症狀，很有可能就是精神緊張。

曾經有一對鬧離婚的爸媽，娃不斷去校醫務室檢查說頭痛，校醫束手無策。

心理醫生干預，得知到孩子家庭關係後才找到病因。

攻擊性行為

負面情緒的一種外在表現就是攻擊性。

語言能力有限的娃，減輕壓力的唯一方式就是咬、激怒或欺負他的玩伴。

撒謊

５歲左右的學齡前兒童有時會撒謊，但他們通常並不知道他們行為的後果。

隨著孩子的慢慢成長，也學會了辨別是非和說謊，這大多數是因為他們受到外界的壓力。

4

很多心理諮詢師都說：小時候表現越「乖」，越「懂事」的孩子，長大之後心理問題越多。

小時候表現的越叛逆，越自由的孩子，長大之後往往心智越成熟。

因為小小年紀就乖的孩子，並不是他從心理上就已經達到了某個認知，而是壓抑自己的內心和情緒，盡力的去討好大人，讓大人滿意，大人開心。

長大以後，他就會變成一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的「爛好人」，得「空心病」，「獨立思考」就更別提了。

一個完全按照別人的意願活著的孩子，表面看似很獨立，內心真正獨立了嗎？他連自己想要什麼，喜歡什麼都不敢說，不敢去追求，何談內心獨立呢？

所以，這個案例給了我們以下啟示：

【1】0-3歲，孩子很需要安全感，特別是來自母親的安全感。

如果母親不能給予，奶奶或者姥姥也可以替代，但絕不是沒有母性特徵的爺爺可以給予的。

【2】不要總是給孩子講道理，你們是親人，需要感情表達與表露，不是上下級關係，也不是告知與被告知的關係。

孩子需要的是同理心，而不是道理！

【3】不要讓孩子壓抑自己真實的想法，來討好大人，你開心了，他的心卻在滴血！

總之，我寧願我娃不那麼乖，不那麼懂事。

該哭哭，該鬧鬧，我也不願他壓抑自己來討好我。

麻煩一點就麻煩一點咯。

娃的成長都需要一個過程，我希望他有正常的叛逆期，有「可怕的兩歲」，有童年的歡鬧，有青春期的不羈，經歷了該經歷的一切，才能自然成熟，自然成長。

而不是靠壓抑自己的內心，表面很乖，內里卻永遠沒有成長！

我們要允許娃慢慢來，因為成長需要一個過程，所以，我寧願他現在不那麼乖！

已經變成娃媽的你

有沒有覺得至今還活在老媽的期待和陰影下呢？

歡迎在留言分享體會哈！