打人，扔東西，不聽指令，如何給一歲多的小娃立規矩？

大家都很討厭熊孩子，但是卻也總是不可避免的發現自己的孩子，隨著年齡的增長越來越熊。

大概從一歲左右開始，孩子的大運動和精細運動能力越來越成熟，他關心的事情開始從自己的身體慢慢的延伸到周邊的世界，開始各種試探底線。

這個時候的孩子發生暴力，破壞，不聽話等行為，是很正常的，因為他們沒有任何好和壞的概念，一切行為在他們眼裡都是對這個世界的探索。

而孩子最後會不會真的變熊，是由大人的反應決定的。

傳統的應對方式無外乎以下幾種：

1，放任：孩子還小嘛，不懂事，長大些再和他講道理。

2，嚇唬：面目猙獰，高聲呵斥，用情緒讓孩子感到畏懼

3，威脅：如果你再這樣，我就XXX

4，暴力：打屁股長記性

嗯，上一輩傳遞給我們的知識也就這麼多，好像找不到第五種應對方式了。

放任的方式，肯定是不對，熊孩子都是從娃娃培養起來的，孩子並不會純粹因為年齡的增長而變得懂事。

行為舉止得體的孩子都是從小管教的結果。

後面三種，一般是遞進式的使用，嚇唬不行就威脅，威脅不成就用暴力，把孩子搞服氣為止。

這些方式對兩三歲以上的孩子可能會比較有效（雖然會有很強的副作用，也不推薦），可是對剛過一歲的小孩，就基本沒用，因為小孩子理解能力很差，尤其是處在強烈的恐懼情緒中，他只知道爸爸媽媽很生氣，卻不太明白你為什麼會生氣，更不太明白自己做錯了什麼，所以完全不會「長記性」，很可能眼淚剛乾，就又開始犯和剛才一樣的錯。

你和他講道理嘛，他又不太懂，打罵嘛，又哭完就忘，這可怎麼辦呢？

今天介紹一個針對1-2歲孩子的管教小工具，叫做暫停法（time out）。

暫停法看上去很簡單，無非是孩子犯錯了就讓他去站牆角，很多中國父母們會把它理解成罰站，其實完全不是那麼回事。

暫停法從本質上來說，完全沒有任何懲罰的意思，只是很多家長特別容易把它操作成懲罰。

暫停法，顧名思義，它的主要目的只是讓孩子「暫停」當下的狀態，等待情緒比較平靜的時候再恢復活動，當然這個過程中父母會講道理，但是孩子對道理似懂非懂也不要緊，「暫停」本身就是一種管教，因為孩子會發現，每當自己做這種行為的時候，就會被強制停止，次數多了，他再笨也會明白，這個行為是不被允許的。

所以，暫停法的標準程序是這樣的

1，當孩子發生不當行為，立即停止他現在的活動。

2，用最簡短的語言描述他現在的行為是不對的，譬如「不能打人」「不能摔東西」。

3，把孩子放在一個沒人打擾的地方（最好每次固定地點），等待他的情緒平靜下來。

4，當孩子平靜之後，立即擁抱他，誇他做得很好，並且重新投入到原來的活動當中去。

過程雖然簡單，但是需要注意的事情很多，如果不能做到以下這5點，就不能稱其為一個合格的暫停：

1，不因為孩子的情緒而暫停

當孩子因為某些事陷入憤怒，恐懼，失望，羞愧等情緒當中時，要求他「暫停」是很不人道，而且不現實的，想想看你自己生氣傷心的時候停得下來嘛？

孩子有情緒的時候要想辦法幫助他宣洩和消解，包括替他說出這種情緒，擁抱他，讓他深呼吸，跳一跳等等，讓孩子學會處理這種情緒的方法。

只有當孩子蓄意做出類似「傷害他人，破壞物品，亂喊亂叫，橫衝直撞」這樣的行為，提醒了之後又不聽的時候，才需要「暫停法」。

2，不要搞成威脅或者懲罰

「暫停」就是「暫停」，並不是懲罰，不要把它換成「站牆角」，或者「關小黑屋」等等，有懲罰性質的說法，也不要威脅孩子「再這個樣子，我就要time out你啦！」

暫停法的目的只有兩個，一是讓孩子「停下」，二是讓孩子「平靜下來」，只要達到這兩個目的就好，至於讓孩子懂道理啊，反省啊之類的，有當然好，沒有也沒關係。

可以教孩子說「對不起」，但是孩子不說也就算了，不要逼迫他。

其實可以給「暫停法」換一個名字，叫做「安靜時間」更容易理解一些，搞得雞飛狗跳那肯定就不對了。

3，執行者要隱藏情緒

一旦你暴露出了情緒，暫停法就失效了，因為小孩子對於父母的情緒是特別敏感的，無論是覺得「想笑」，還是「很生氣」，孩子就會立即感知到，並且把關注點集中在你的情緒上面，然後把「暫停」的原因歸結於你的情緒，而不是自己的行為。

所以，哪怕你心裡已經開了鍋，也一定要hold住撲克臉，千萬別再孩子面前破功哦！

4，不要說太多話

既然「暫停」是讓孩子平靜，你就要管住自己的嘴巴，不要說太多話，更不要訓斥，因為一訓你就會越訓越生氣。

只需要描述孩子的不妥行為，控制在十個字之內，做一個酷一點的父母。

你話越少，說的話才越有分量。

給孩子空間自己待一會兒，讓他好好消化一下剛才的事情，會更有利於反省，此時無聲勝有聲。

5，孩子太大了就不靈了

就我使用暫停法的經驗來看，最多用到三歲，再大就不靈了，因為大孩子更渴望交流，讓他們悶不做聲自己待著他們會很難過。

「暫停法」適合於語言能力不太好，不太能夠理解並且交流的孩子。

如果你家孩子會說話，會表達自己，也理解家長的意圖，就完全可以用純語言的方式「正面管教」了，在孩子平靜的情況下，告訴孩子，你現在的行為不對，教孩子這種情況應該怎麼做，說什麼話。

其中我覺得最難做到的事情，就是隱藏自己的情緒，一般當父母的一看到孩子熊，心裡就開始冒火，忍不住宣洩情緒，這樣只會把孩子也拉入情緒的深淵，最後讓他怕你，忌憚你的權力和權威，但這並不是我們管教孩子的本意。

我們是希望孩子的內心知道邊界，明白規則，習慣遵守公序良俗，讓他的今後社交和生活更加舒服和順暢，打罵並不能實現這個目的，孩子忌憚的是「人」，而不是「規矩」，當他長大了，聰明了，會趁著你不在的時候，偷偷摸摸的熊。

立規矩，從一歲開始，為人父母的修煉，也從此開始了。

當孩子變成更好的孩子，相信每個為人父母者，也能變成更好的自己吧！