晨晨挨打了，我是該教她要還手、還是快閃開呢？

話說周末去親戚家玩，晨晨和小她一個月小表弟為了搶一個小框子爭得滿臉通紅。

僵持了半分鐘之後，忽然表弟以迅雷不及掩耳之勢，在晨晨額頭上給了幾巴掌。

晨晨隨即撒手，轉向有點沒反應過來的我：「媽媽，那是我的！」於是我領著晨晨，找到小表弟和他的媽媽，一番商量把框子要了回來。

回家的路上我們談起這件事，晨晨表示還是很喜歡小表弟。

第二天和外公外婆視頻時，我把這當成一段段趣事說給他們聽，沒想到，晨晨爸爸在旁邊來了一句：「這是第三第四次的情況，你沒看到第一次的時候，晨晨的淚水在眼眶裡直打轉。

」

啊？一般情況下我認為小孩之間小打小鬧根本沒什麼，「孩子之間不打到有人哭了，都沒關係」是我一貫的座右銘，因為有的時候劇烈的肢體動作是孩子表達喜歡的一種方式，有的時候是孩子因為控制不好自己的情緒，一般都不會是故意想傷人。

可現在晨晨一面表現得無所謂，一面好像很委屈，這是什麼情況？

突然之間想到前一陣子新聞里鬧得很兇的校園欺凌，我有點不淡定了，正好看到常春藤爸爸推薦的卡由叢書里有一本「第一次被欺負」，便毫不猶豫地下單了。

京東這回不僅價格給力，速度也槓槓的，上午下單，下午三點半晨晨放學前書就到了。

晨晨到家，我就找准機會給她讀了這本書，書里講的是小主角卡由在幼兒園被高高壯壯的西奧在玩球、盪鞦韆的時候推搡，卡由在震驚、害怕、氣憤之後不願意上幼兒園，被爸爸媽媽發現了小情緒，進而進行引導的事。

晨晨明顯很喜歡這本書，要求我讀了一遍又一遍。

隨後，我問晨晨：「你們幼兒園有小朋友打人嗎？」「沒有，我們幼兒園的小朋友都很棒的。

」

我心裡稍微好過了點：雖然我並不相信哪個幼兒園能完全沒有孩子打人現象，但我相信一定是老師處理、引導得好，在小朋友之間都沒有造成傷害。

而且，原來小傢伙有自己的判斷：打人的小孩是不棒的。

於是我接著說：「晨晨，你是爸爸媽媽的心肝小寶貝，棒小孩不僅不打人，還要能保護自己。

如果你心裡難過或是哪裡受傷了，爸爸媽媽會非常心疼的。

你知道嗎？」「知道！」

」那下次有小朋友打人的話，不管疼不疼，都要告訴爸爸媽媽，或者老師好嗎？」「好呀！」晨晨很乾脆地回答。

「還有，你還可以像卡由一樣，跟打人的小朋友大聲說：「不要過來，我討厭你！」

「媽媽，我說不出來」，晨晨尷尬地笑了，「因為我是一個小孩子啊。

」

我凌亂了，什麼意思？什麼叫「我是一個小孩子，所以說不出來」？

晨晨到底有沒有覺得自己被欺負？她真的像她說的一樣，還喜歡小弟弟嗎？

她沒有還手是因為沒反應過來，因為覺得打人不對，還是覺得害怕了？

她認為打人是不對的，我應該強迫她做自己覺得不對的事嗎？

別人動手她一直沒有反應的話，她內心會不會受傷？會不會成為校園欺凌的對象，導致難以想像的後果？

我要是強迫她必須有所反應，她真的遇到一個瘋狂的小孩，她因為聽了我的話，受了不必要的傷怎麼辦？

天哪，我忽然覺得，如果現在作為成年人的我，遇上和人的衝突，也很難把握好進退的分寸。

那麼，我是在奢望一個兩歲多的孩子做出一種完美的回應，然後讓大人覺得這個孩子有禮貌，有不被人欺負嗎？有孩子能做到嗎？

想起我小時候，好像和晨晨很像。

還記得七八歲時，聽見我媽和外婆在燒飯時議論說，別的明顯比我弱的小朋友對我動手，我從來都不還手，手太善了，怕是會被人欺負。

可事實是，小時候的我高高壯壯，作為一個下河摸魚到上樹摘桃樣樣精通的丫頭，我還是山頭上二十幾個孩子的孩子王。

熟識我的人應該都不太可能想像，我這樣一個從個性到動作都很可以很猛，根本不害怕得罪人的傢伙被欺負.

而我被打而沒有還手，很有可能自己有意識的選擇，而且這麼多年以後再回頭看，我覺得也沒受到心理傷害。

晨晨的情況略有不同，不同於小時候我的高高壯壯，晨晨是個小小的孩子，她被打而沒有還手，我並不能完全排除她是害怕了，不敢還手。

記得看過一個繪本，說的是小熊出門被欺負了，然後他不急不躁，每天吃很多而且很營養的食物，每天練習健身（好像還有跆拳道），最後出門的時候，沒有人敢惹他了。

顯然我也會在這方面做一些努力，儘量保證晨晨看起來不是一個好欺負的，其次是在感覺到被欺負，想反擊時有能力反擊。

但，這本繪本我不會讀給晨晨聽，因為感覺後面好像隱藏著一個邏輯：你被欺負是因為你弱，誰讓你長得不壯呢？這應該不是全部事實，因為我看到壯小孩被欺負的，比比皆是。

所以我上面那些凌亂的問題，應該只可能是晨晨自己有答案，對她這個年齡來說，弄清，表達好這些內容簡直就是不可能完成的任務。

話說我就是知道了她的想法，就一定能幫到她嗎？

我能有一個放之四海而皆準的標準答案嗎？這個答案晨晨接受嗎？在晨晨所處的環境中，按照我說的去做，一定會有最好的結果嗎？

在糾結中，我們家的阿姨忽然告訴我，她做家政十幾年，帶過很多孩子，晨晨是第一個叫她非常吃驚的：

剛來到我們家，晨晨正在坐在地上自己穿鞋，那時晨晨20個月。

由此給晨晨蒸銀鱈魚，晨晨忽然吐出一顆刺，驚慌自責時，我告訴她，這沒什麼，銀鱈魚和三文魚的刺，從晨晨一歲開始，我們都不會特意挑出來，他一向是自己挑的。

在我們一起收拾家務，或是我在做自己的事時，晨晨總是自己一玩一下午，根本不需要我們做什麼。

她告訴這些，除了覺得我很幸運，有這樣一個不操心的孩子之外，另外最近她的侄子，同事的孩子最近都急需這方面的經驗，想跟我取經。

我偷偷樂了一下之後，想了想，告訴她，我們什麼也沒做，除了在孩子自己想吃飯，穿衣，弄得一片狼藉之後，還是很樂意看到她自己動手；在孩子吐出第一根魚刺時抑制住自己的驚慌，告訴她，魚都是有刺的，下次吃魚時慢慢的，應該還能找到別的刺；在晨晨自己玩，把家裡弄成一個垃圾場後，告訴她弄亂了我們還是要一起收拾的（雖然很多時候沒辦法發動她也參與收拾）。

我不知道，阿姨會不會相信這是全部的所謂的「經驗」。

但這倒是提醒了我，就像自己走路會摔跤，自己吃飯會灑一地一樣，孩子也需要時間，自己去探索，怎麼積極熱情和小朋友交往的同時，怎麼保護自己。

在這期間，除了靜待花開，我們能做的，應該不外乎還有：

當我們覺得孩子的行為嚴重失去了平衡，從而可能有長期或短期的危害時，我們可以清楚地表達我們的感受和擔心。

如果我們有比較高明的解決方案，可以在告知孩子的同時，在家庭生活中有意識地演示我們的方法。

(這一點對於愛打人的孩子應該也有效的，在我看來孩子的行為，是一面鏡子，反映的都是他看到的，曾經發生過的場景。

一個打人的孩子反應的，是他自己的被打，或是看到別人的被打)。

這樣，孩子就可以體會到，我們期待的方式，她自己的處理方式，或是從別處看到的方式，哪一種可以讓自己感覺最舒服。

最最重要的，我們還要告訴孩子：

你怎麼樣的反應爸爸媽媽都是接受的，既不會因為你打了別的小朋友，害怕別人認定你來自一個沒教養的家庭；也不會因為你毫無反應，而恐懼別人認為你的父母很懦弱。

你作出怎樣的反應，都是我們最珍愛的孩子。

並且在你需要時候，爸爸媽媽一定會把保護你放在第一位，而不是自己的安全，或是面子。

如此，這個讓我小小地糾結了一個星期的問題，我覺得不是個問題了。

瞬間覺得，世界和平了，一切都妥了，哈哈。