孩子在幼兒園屢遭欺負！一個媽媽的切身經歷之談

（一）

諾諾本性裡面是一個老實的孩子，在班裡面個子雖不矮，卻經常受欺負。

第一年送進小班，度過了適應期，突然有一天回家說：「媽媽，今天有一個小朋友重重踢了我一腳。

」

出於母愛本能，頓時心疼，按捺住情緒問他：「那你是怎麼做的？」

「我告訴老師了，老師批評了他！」孩子一臉天真，我的心情卻不平靜。

孩子在幼兒園受欺負，要不要打回去？

當朋友們的苦惱真正臨到自己身上時，我也苦惱了……

思考片刻，我拉回孩子鄭重告訴他：「首先，我們不欺負小朋友；但如果他先來打你，那是他做錯了；所以下一次，你也可以打回去！」

我以為我把事情的邏輯理得很清楚，也有理有據，但孩子只一個歪頭一句話就推翻我所有的立場：「我們老師說了，不能打人的！」

是的，我小時候老師也經常這樣教育我，我也很聽老師的話，結果我經常受欺負，最終靠自己的拳頭嚇退了那些欺負我的小朋友。

此刻，我該如何教育我的孩子？我不想他受欺凌，可我也不想這麼早刷新他的「三觀」，過早灌輸他「以暴制暴」的復仇計劃。

我迅速理了下思路，找到了一個自認為不錯的方法：

「老師說的對，但是這個打你的小朋友他是不對的，因為他沒有聽老師的話在打人，所以你要學會保護自己。

如果下次他再來欺負你，你用手把他緊緊抓住，讓他打不到你，你覺得自己有力量嗎？」

「有！」孩子響亮又興奮地回答，他也覺得找到了一個既能夠保護自己，又不違逆老師的好方法！

（二）

諾諾第二次告訴我在幼兒園被小朋友欺負時，他因脖子上的項鍊被小朋友拽住不放，脖子上甚至勒出紅印子！聽完他的描述，我勃然大怒，就像當年我受欺負時被我母親痛罵一樣，我企圖罵醒自己的孩子：「那你為什麼不還手？！你不是自己覺得有力氣嗎？你的力氣用在了哪裡？」

「可老師說了，不能打小朋友的……」孩子小聲地辯解著，卻愈發刺激了我的神經，這一次我不願再顧及老師了：

「你聽老師話不還手，那別的小朋友為什麼不聽老師的話要來打你？你打回去不叫作打人，那叫自我保護！如果老師說你了，你就說是媽媽這麼教的，讓老師來找媽媽！」

孩子被我說的一愣一愣的，在他的眼神里我讀到了疑惑和不解。

「來，我就是那個欺負你的小朋友，他打你，你怎麼還手？」我怒氣沖沖，把孩子押上「戰場」。

孩子不知道怎麼還手，輕輕在我身上敲了一下。

「不夠重，再來！再來！再來！」

在一次次的逼迫中，孩子終於小心翼翼地狠狠踢出一腳，令我吃痛，也令我滿意。

「明白了嗎？這就叫打回去！就像剛才那樣！」孩子點點頭，此事算翻過篇章。

（三）

欺負和受欺負，是永恆的話題。

即使我如此煞費苦心地教他進行自衛，出不了手的，永遠出不了手。

那是一種與生俱來的性格使然。

諾諾又被小朋友欺負了，這次他不願意告訴我。

奶奶還原了事情的大致經過：

奶奶去接諾諾放學，路上孩子告訴奶奶，有一個小朋友欺負他。

奶奶很氣憤，當下欲拉孩子回幼兒園找老師評理：「我倒要去問問老師，哪個小朋友在打人？」

說著，奶奶話鋒一轉，開始了一通表揚：「孩子多懂事，你猜他怎麼說？」

我愣了，奶奶繼續感慨地說：

「他說，奶奶你別去了，小朋友的事情自己處理，大人去了，反而不好處理了！」

孩子的話簡單，而又富有哲理。

我驚訝了，心裡不禁為孩子點一百個贊！孩子的情商超越了我世俗的偏見，從孩子口中說出的這番話，其實應該由我這個做母親的來思考並拿做準繩。

結果卻是這個四歲的孩子點化我，令我羞愧。

奶奶說：衝著孩子的這番話，她也就沒有去找老師反映了。

（四）

前不久，無意當中，孩子又跟我說：有一個小朋友在欺負他，他抓住對方的手了，但還是被對方打了一下。

然後他又強調一句：「其實我不是沒有力氣，只是這個小朋友個子小小的，我怕用力弄疼他，所以沒還手！」

這一次，我沒有氣憤，而是平和地告訴他：「一個小朋友如果他多次打你，說明他是故意的，因為他覺得你很好欺負。

就算你去告訴老師，也沒有用，因為他不會聽老師的話。

如果你一直讓他，說不定不小心會自己受傷，那時候誰也幫不了你。

媽媽教過你很多方法，也不多說了，你自己選擇合適的方法處理吧！」孩子聽了點點頭，玩去了。

沒過幾天，孩子樂吱吱地跑來告訴我：「媽媽，你知道嗎？那個小朋友他不打我了，你知道為什麼嗎？」

我以為孩子開竅了，用拳頭震懾住了對方，末了他卻告訴我更震驚的結果：「因為我們成了好朋友了呀！」

「你能告訴媽媽，你們是怎麼做好朋友的嗎？」我問他。

「我分享看過的電視、動畫片，和他一起玩，然後我們就成為好朋友了！」

孩子在幼兒園受欺負，教育他打回去？還是不打回去？

兒子用自己的辦法給了我第三個答案，那就是——和對方做好朋友。

他跳出我們設定的思維模式，用他自己的方法處理了這個難解的結。

如今，隔三差五地，孩子依然會告訴我：「XXX打他了！」不過現在的我聽到此類消息，已經從一開始的擔心、憂慮、氣憤，轉變為淡定。

但作為一個媽媽，我是有私心的；即便孩子有這樣的胸懷和格局，我也不希望他因此受傷。

情非得已，我不會去干涉孩子的事，畢竟幼兒園孩子之間打打鬧鬧是常態。

但我不會每一次去鼓勵孩子說：那你和誰誰去做好朋友啊！

我依然會跟他分析現實，依然會告訴他事情有可能發生的後果，依然會提供對策供孩子參考，但不會再強迫他去還擊！如果他覺得應該還擊，我支持！

迂迴只是其中一種戰術，既然孩子能夠自己推敲悟出一些門道，且讓他去自我權衡：什麼樣的人，該怎麼樣對待？希望未來他能漸漸悟出：有些人是可以作為朋友，有些人則必須遠離……無論哪種情況，安全始終第一！

（80後小媽，有溫度、有深度、有趣、有料的育兒號。

歡迎訂閱「諾媽家有男寶」，也歡迎關注微信公眾號：諾媽的籬笆小院。

）