無條件接納會寵壞孩子麼？

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都說要對孩子「無條件接納」，但卻發現，「一味接納」讓孩子越來越任性。

什麼是「無條件接納」？為什麼要這麼做？怎麼做才對？今天，分享我結合實踐的一些思考以及兩位育兒達人在《時尚育兒》雜誌上對」無條件接納「的見解。

期待你也來後台聊聊你對「無條件接納」的理解。

吃透「無條件接納」的內涵

不知什麼時候起，要「無條件接納孩子」這種觀點在媽媽圈裡流行了起來。

支持者們說：對孩子的接納，就該無條件。

因為孩子的安全感、自信力都來自於父母對他從小的接納。

反對者們說：無條件的接納會龐壞孩子。

等孩子走入社會，遲早要吃虧。

不能任由孩子按他的性子來。

你是怎麼理解無條件接納的呢？

2歲孩子對家長各種說「不」，該接納麼？

3歲孩子不肯刷牙，迷戀電視，該接納麼？

4歲孩子天天不按時睡覺，該接納麼？

5歲孩子在幼兒園愛亂打人，該接納麼？

6歲孩子不想上你報的興趣班，該接納麼？

孩子的哪些行為應該被接納，哪些是要糾正的？

我的理解是，無條件接納不是溺愛，不是不要規則，不是助長非理性任性，而是接納孩子這些、那些你認為的天生「不足」，給予孩子充分的尊重、信任與自由，讓孩子能感受到父母的愛，可以按照自己的成長規律發展。

這個原則還是有點抽象，回到具體情境說吧：

5歲的孩子愛挑食，挑三揀四，要不要接納？

首先檢查下自己給孩子提供了什麼樣的飲食環境，是不是零食和甜品飲料太多，是不是飯菜口味不佳讓孩子沒食慾，是不是三餐內容安排不合理？在排除了環境因素的干擾後，咱們來想想孩子可不可以挑食。

如果你給孩子提供的都是營養均衡、健康的食物，就不要強迫必須吃A、不許吃B，孩子完全可以自己挑，愛吃的就多吃，不愛的就少吃。

這是我贊同的「無條件接納」，就是給孩子選擇的權利，而不是拿出居高臨下的身份強迫孩子按你的意願來。

6歲的孩子很內向，也很敏感，動不動就愛哭，要不要接納？

首先，內向、敏感、愛哭這些標籤真的能全面反應孩子的情況麼？孩子內向會不會做事很謹慎？敏感是不是是共情能力強？愛哭是不是發泄情緒的正常需要？

說到給孩子帖標籤這事，我想起了自己從小被定義為「乖乖女」的經歷。

在我有獨立意識後，有很長一段時間，我的內心都很矛盾，因為內心的自我和父母的權威聲音是有衝突的，我花了很多功夫才找到那個被壓抑、被忽略的真實自我。

無條件接納其實是希望父母能更全面地看待孩子，不是按自己的意願來左右孩子的成長。

簡單粗暴的貼標籤就是一種家庭暴力，是對孩子個性的一種催殘。

7歲的孩子學了3年鋼琴了，總是想放棄，要不要接納？

孩子為什麼想要放棄？是不是只是因為太辛苦？還是因為換老師了不適應？還是因為考級壓力大？還是因為報的興趣班太多，忙不過來了？還是因為真的不喜歡鋼琴了？

找到想放棄的真正原因後，再跟孩子商量決定要不要放棄。

雖然我還沒有經歷這種問題，但從最近和其它媽媽談論刻意練習、培養堅毅（Grit）的結果來看，面對這種情況應當還是鼓勵並陪伴孩子走出舒適區，堅持下去。

無條件接納

OK，我對無條件接納的理解就到分享這啦。

下面給你們分享兩位育兒達人的理解。

吳臻，首家「私人定製式」家庭教育機構「優家教育」創始人、CEO，北大光華管理學院工商管理碩士，上海交大本科，英國EYFS國家課程資深認證專家，美國多維度兒童測評體系專業測評師，積極養育創導者、實踐者，鳳凰網特約親子專家。

以下文字原載於《時尚育兒》2017.04。

無條件接納不等於不需要規則

在談接納之前，我們需要強調的是，每個孩子都需要有明確的規則。

規則是對孩子的另一種保護。

如果孩子不知道自己行為的邊界在哪裡，這會讓他的世界變得「失控」，而難以建立起內心的安全感。

但是規則的設立，應該遵循孩子的成長規律。

符合孩子成長規律的規則，能讓孩子清楚自己什麼可以做，什麼不可以做，界限在哪裡，這能幫助他更好地建立起內心的安全感，也會讓他將來有更好的社會適應能力，對自己人生能有更好的掌控感。

規則的設立和堅持，與「接納」並不矛盾。

因為接納並不是指無度的滿足，而是指尊重孩子的身心發展規律，根據孩子所處的發展階段接納孩子當下的狀態，理解他的情緒，讓孩子感受到自己「始終是被愛著」。

舉個例子來說，有些孩子會因為得不到某樣東西而大發脾氣、大聲哭鬧，這是很多家長都會碰到的事情。

無條件接納孩子的做法是，理解孩子當下的情緒，明白孩子想要某樣東西但被拒絕時的難過，允許他用合理的方式紓解自己的情緒，不責備、不打罵，但該堅持的，家長還是會堅持。

讓孩子感受到「雖然有些行為不被允許，但媽媽依然是愛我的」，讓孩子明白，你拒絕的是他的行為，而不是他這個人。

「接納」讓孩子感受「自己始終是被愛著」，這樣也讓孩子更願意去遵守家長設定的規則。

無條件的接納、有條件的給予、積極的回應，是孩子形成良好安全感和自信的必要條件。

蔡真妮：旅美作家，育兒暢銷書作家，畢業於北京師範大學，曾於國內大學執教；新浪博客「真妮的咖啡屋」已成為上千萬知識女性和年輕母親最貼心的「育兒顧問」和「情感顧問」。

已出版暢銷書。

以下文字原載於《時尚育兒》2017.04。

「接納」不是放縱，是允許他成為他想要的自己

我們說，對孩子要「接納」，不是指要對孩子所有的需求都無原則地滿足，也不是說要對孩子所有不當的行為都接受，那樣叫放縱、溺愛，而不是「接納」。

我們所謂「接納」，是指我們對孩子個體差異的認可和尊重，不在心中為他勾畫我們想要的樣子，而是允許他成長為他自己想要的樣子。

雖然，他自己的樣子也許不是我們希望的，但卻一定是最適合他的。

這些年，收到過許許多多父母的來信，講述他們在育兒過程中遇到的各種問題，比如孩子膽小、不夠專注、沒有愛心、脾氣倔強、不聽話、不夠努力等。

但這些標籤真的是孩子的毛病嗎？不是的，我們給孩子貼上負面標籤的原因在於我們在心裡對孩子有諸多要求，有個想像中的「好孩子」標準，而孩子沒有達到。

假如父母接受孩子，把孩子當作一個完整而自由的個體，則會看到孩子所謂的「不夠活潑」實際上是性格穩重，「不夠專注」是興趣廣泛，「易受欺負」是寬容大度，「脾氣倔強」是有主見……

所以，孩子所謂的不足，其實通常是大人把自己內心的陰影投射在孩子的身上。

自己小時候常受欺負，就會特別在意孩子是否受欺負，自己小時候被大人說膽小、不大方、不善於交朋友，就特別在意孩子的性格是否外向、是否會交朋友……

撫育孩子的過程，實際上是父母不斷發現自己、教育自己、提升自己的過程。

當父母能夠接受自己在各方面都是個不錯的人，不再拿自己與別人比較，對自己的生活狀態比較滿意時，也就能夠從下面角度看孩子，不去期待孩子變成「自己想要的樣子」，允許孩子按照自己的生命節奏成長。

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