孩子愛哭，到底管還是不管？愁愁愁~

面對孩子的哭，除了煩躁和妥協，我們還應做點什麼呢？

讓孩子有一段可以哭的時間

無論是什麼類型的哭，總之孩子是不高興了，也就是說孩子已經有了負面情緒，這個時候，阻止他們哭泣就好比用一床棉被去救火，表面上看不見火苗，但實際上過不了多久，大火將會燒得更旺。

忍辱負重這事兒，至少不應該由孩子去學習，尤其一些家長禁止小男孩去哭，把「男子漢不要哭」這樣的話掛在嘴邊，被「男兒有淚不輕彈」所誤久矣的大人們，何必這麼早就去誤孩子呢？

暢暢媽跟暢暢有一個約定，如果暢暢覺得難受，即使是說不清為什麼難受，到底怎麼個難受，她都可以到自己的房間去哭一哭，我絕不阻攔，更不去打攪她，每次等她再從房間裡走出來的時候，情緒都會好轉一些。

不要獎勵也不要懲罰

哭泣是一個自然疏導不良情緒的過程，就這個行為本身來說，談不上積極或者消極，所以我們大可不必因為哭泣而獎勵或者懲罰孩子，值得我們關注的依然是孩子為什麼要哭。

當暢暢在教室門口哭的時候，暢暢媽關注的是依戀問題，因此在第一時間讓她來擁抱，而不是對她的哭泣進行什麼褒貶，常常見到有家長在孩子哭著不進教室時責怪他們「怎麼又哭了？」結果幾乎都是孩子哭得更厲害，本身正處於入園分離焦慮的時候，哭兩聲又遭到批評，孩子自然覺得委屈，長此以往，他們就會把「哭」和「去幼兒園」聯繫起來，每到幼兒園便覺得下一個流程就是哭。

不要過分關注

回想起多年前的一件事情，當時我們幾個同事正在辦公室里，從樓道里走來一個剛剛學會走路的小孩，快進門的時候，他摔到地上了，我們出自本能地衝過去想把他扶起來，這時，他的媽媽站在遠處，用眼神阻止了我們，大家都靜靜地站在那兒，看著孩子掙扎著站起來，等他剛站起來，他的表情是欲哭未哭，我們衝上去，七手八腳地把孩子抱過來，又是拍土又是安慰的，還有人關切地問：「摔疼了沒有？」小朋友愣了幾秒後，哇的一聲哭了起來，或許他是被這一幫陌生人的熱情嚇著了，如果我們大家沒有過分關注，他一定不會有如此強烈的反應。

有的時候，只要確信孩子沒有遇到危險，我們不妨靜靜地看著他們。

家長態度一致

在我們傳統育兒經里，有一條很著名的法則：家裡的大人需要分別唱黑臉和白臉，這是借用京劇的術語，黑臉的多半是正義公正的人物，最著名的如包公，而白臉的人物多半陰險狡詐，是舞台上的反派，最著名的如曹操。

在這個原則的指導下，一旦孩子哭鬧，家裡的大人就很默契地分別扮演角色，有人哄，有人嚇唬，試圖讓孩子要麼屈服於權威，要麼被物質俘虜，總之最終的結果便是孩子停止哭鬧。

這是典型的維穩做法，這背後透露出的依然是對孩子的不尊重，大人已經設定只需要演一場戲，孩子便能屈服，並沒有打算真正去解決問題，搞清楚孩子為什麼哭鬧。

這種一個打了一個給糖吃的教養模式如果持續下去，孩子極有可能討厭或者懼怕那個「唱黑臉的」，一有問題都轉而去要挾那個「唱白臉的」，整個家庭教育陷入寬嚴無度的狀態。

提供發泄的渠道

沒有哪個父母喜歡孩子哭，經常會聽到父母對孩子說：「不許哭了」，「哭夠了沒有」， 其實一個人能在適當的情況下流出眼淚去表達自己的感受，是無可厚非的。

我小時候就是一個特別能哭的孩子，照老人的說法，就是「往死里哭」。

為一件不如意的事，哭個把鐘頭很平常。

大人們對待我的辦法，往往先是哄，然後是罵，最後就是不理不睬了。

他們說：「哭累了自然就不哭了。

」

其實，我每次都不是因為哭累了才不哭的，他們永遠都不了解我在整個哭的過程中的心理活動。

開始我是真的很難受，所以哇哇大哭；後來發現大人的話根本解決不了我內心的痛苦，我變成了悲啼；再後來，無人問津了，如果立刻停止哭，我會覺得自己很下不來台，所以接著抽泣。

我的心裡覺得很堵，而哭著、這麼胡思亂想著，慢慢就輕鬆一些，不那麼堵了，好像把什麼東西發泄出來了。

每當有這種感覺的時候，我自然就會停止哭泣。

我想，即使在成人之後，這種感覺也是有的。

哭，就是一種發泄的渠道。

當孩子痛哭不已的時候，身為父母只要表現出關切與關愛就足以讓孩子感到愛與溫暖，也許你簡單地用慈愛的聲調說「你的眼眶很紅啊」或「你要哭一場，舒服點嗎」，孩子的眼淚可能立刻就奪眶而出。

哭過之後，也許你也不用細究因由，孩子的心靈已經過一個凈化的過程，而且可能與父母的關係更加親密起來。

關注眼淚背後的情緒

有些父母看見孩子鬧情緒，就會感到煩躁不安，其實孩子願意在父母面前表達內心的感受，正表示了他對家庭懷有依戀和安全感。

所以，當孩子鬧情緒，父母並不需要立即喝令孩子收拾情緒。

如果可以，儘管讓孩子有些時間發發脾氣，在他的脾氣安靜下來後，再慢慢了解情況和教導他如何處理不快的情緒。

心理學的研究表明，偶然發一兩次脾氣、哭一場對精神健康是有益的。

有些時候，孩子會把一些不快埋藏在心裡，不想讓別人知道，他們那種小心思也是很微妙的。

當我出差，或哪天晚上回來很晚，熊壯壯一定表現得特別乖，比我在家時省心多了。

曾有一次把他一個人放在爺爺奶奶家四個星期，他每天都是超級乖寶，讓爺爺奶奶更加疼愛，還一個勁兒地對我說：「你看他沒事吧？高高興興的，有什麼不放心的。

」

但是，我卻能感覺到他的內心和表現並不一致。

四個星期後我去接他，胳膊剛從車窗露出來，他就斷定：「那是媽媽！」一見面，他並沒有如我想像中的那樣撲過來，反倒有一點矜持。

奶奶開玩笑地說了一句：「你不回北京了？」他才哇的一聲大哭起來，哭得全家老少心裡發毛，我知道，這口氣終於發出來了。

這個時候我想很多媽媽都笑不出來，多糾結呀，也聽同事講過類似情形，旁觀者聽著都難受。

當孩子表現得異常平靜時，善解人意的父母，可以從孩子的一聲不響中嗅到空氣中的沉悶氣息。

平靜的內里，可能是驚濤駭浪。

0孩子也有說「不」的時候人生真是一步一個坎兒，到了兩歲，果然「進步」了。

家裡要是有個兩歲孩子，簡直無時無刻都能炸開鍋！可這卻恰恰說明，孩子已經進入了以自我為中心的心理第一反抗期。

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