寶寶愛發脾氣怎麼治

孩子有一種狀態，常常會讓身邊的大人覺得不是可愛，而是有點可怕。

比如：因為別人動了他搭好的積木，他會大發雷霆、面紅耳赤、尖叫加大哭；因為大人沒有給他買玩具，而在商場裡哭鬧不肯走；因為玩遊戲輸了，摔東西、在地上滾、歇斯底里大發作……

面對孩子說發就發的脾氣，現場的父母往往束手無策，既擔心當眾管教會傷了孩子的自尊心，又怕此時再不發威孩子更加無法無天。

孩子的脾氣是遺傳的嗎？孩子是從什麼時候、為什麼開始學會發脾氣了呢？怎樣讓孩子脾氣不要那麼「爆」？今天我來聊聊這個話題。

我認為性格有遺傳的因素，但後天的生活環境以及父母的榜樣作用以及引導才是更關鍵的。

所以，如果你覺得孩子性子比較急（急性子的人往往脾氣爆），或者已經是「人小脾氣大」，動不動就發脾氣了，那麼首先，你一定要反省一下，是不是平時自己經常對寶寶發脾氣，或者對除了寶寶以外其他家人發火。

「榜樣的作用是無窮的」，沒有寶寶之前，你的任性也許由老公或者父母包容著，但是一旦你升級為父母，你的言行就是孩子模仿的對象，再不收斂克制，就害了下一代了，將來寶寶也像你一樣，一點就著，那麼結局只有兩種。

一種結果是你因愛之名，軟弱地成了孩子發脾氣的對象；另一種結果是你們倆對著幹，這在孩子青春期會把好好的家庭逼出各種難以想像的狀況，何苦呢？所以切記，想塑造孩子的好性格，先從自己下手。

如果我們管好了自己的脾氣，而仍然發現寶寶有愛發脾氣的趨勢，那麼我們該怎麼引導和糾正呢？

延遲滿足——緩和寶寶的「急」

在剛出生的時候，寶寶所有的哭鬧可以說幾乎都是發出生理需求。

餓了，哭；尿布難受，哭；冷了熱了，哭；肚子痛，哭。

哭是孩子最本能的表達方式。

這個階段，要解決寶寶哭鬧，你基本上就是要做餵奶、換尿布、哄睡這些事情。

3個月以後，寶寶漸漸開始有新的需求了。

他會因為想要媽媽抱著晃一晃而哭，他想豎著抱的時候你橫著抱，他也會哭；他想要吃手你阻止他，他也會哭。

也就是說，這時開始，孩子會因為不好的心情而哭。

這時你得學會和寶寶交流，以及適度地延遲滿足他。

有些人只要孩子一哭，就像戰士聽到了「衝鋒號」一樣，立刻去抱或者緊張地哄孩子，我覺得這不是個好做法。

家長此時內心的忙亂感覺，會讓孩子感受到，這反而加劇了孩子的不安和哭鬧。

其實，保持內心淡定，和孩子交流一下，順便判斷一下孩子哭的原因，做這些只需不超過3分鐘，經過這樣的「拖延」後再採取行動，才能「對症下藥」。

舉個例子，8個月大的寶寶，午覺醒來，大聲哭鬧。

此時你首先不要大驚小怪地抱起他，同時急吼吼地讓身邊的其他大人去沖奶；或者只有自己一個人照顧寶寶，而手忙腳亂語無倫次地一邊口頭安慰，一邊去準備給他餵奶。

你必須讓自己在聽到寶寶哭聲爆發的時候，保持篤定。

理智地想一想，8個月的孩子，醒過來的一瞬間大哭，很有可能是想要立刻找到大人在自己身邊，也有可能是抗議尿布沉甸甸的難受感覺，也有可能是天氣轉熱了，睡覺時出了一身汗渾身難受，這些都有可能。

「寶寶醒啦，媽媽來嘍」，寶寶繼續哭，還沒注意到媽媽的聲音；

湊近寶寶的臉，微笑著注視他「咦，看看，媽媽在的呀」，寶寶看到了，但也許還在哭；

「睡得好嗎？睡醒了想起床了呀？」同時打開一個音樂柔和的床鈴，吸引他的注意；

「肚子餓啦？讓我摸摸」慢慢地、有節奏地撫摸孩子的肚子，碰碰他的腮幫，如果他急切地轉頭要吮吸，肯定是急著要吃；

「來，我們多加一件衣服，待會兒就吃奶嘍」給寶寶穿衣服，準備餵奶……

這樣的交流，不但可以緩和寶寶的急切情緒，還可以增進語言理解能力，也可以用行動告訴寶寶「孩子，媽媽懂你要什麼，但是不要急嘛」。

孩子經常得到這種「信號」，早晚會領悟，不必哭鬧，媽媽會來滿足本寶寶的。

多問問題——確認寶寶的訴求

大一點的寶寶，兩歲左右，這是脾氣值達到前所未有的高度的階段。

很多人說，兩歲是寶寶第一個「叛逆期」，不講道理亂發脾氣的現象，會經常發生。

我認為這其中的一個因素是，寶寶的語言表達跟不上內心想法而造成的。

眼看著局面發展成完全不是自己想要的，心裡如火如荼，但語言又表達不出。

如果我們哪一天得了「失語症」，估計就能理解寶寶大發雷霆時的心情了。

幼兒期的寶寶，他的需求更是多維度的。

他一個人好好地玩玩具，突然哭起來，其實你不知道他對自己搭的作品不滿意；她突然抱著你的大腿尖叫，其實你忽略了她想要你幫他夠到那個放在高處的布娃娃，已經好幾分鐘了，但你一直在忙別的；他會扔平時很喜歡的繪本，其實是你今天把那套書隨意換了一個地方放。

這些他心裡的各種「不舒服」，如果不是通過你循循善誘的提問，以及通過他的點頭搖頭來確認，你是搞不懂他哭鬧的真正原因的。

所以，很多時候，你覺得他是莫名其妙的發脾氣，其實都有原因。

「寶寶心裡苦，寶寶說不出」，這也許是他為什麼脾氣越來越大的原因。

「寶寶要什麼呀？」、「寶寶要不要媽媽幫你一起弄呢？」、「寶寶我們先喝一點果汁，媽媽幫你一起找好嗎？」、「我想出個好辦法啦，我們來試一試好嗎？」經常提問，以此來確認寶寶究竟要怎樣，然後「對症下藥」，避免讓寶寶覺得沒有人理解他，而氣急敗壞亂發脾氣。

角色互換——教寶寶有一顆同理心

如果孩子不但發脾氣，還要進一步做出傷害自己或者他人的行動（比如打人、極端的還會打自己），這就需要家長更進一步的、嚴肅的教育了。

現在有很多好看的繪本，主題就是教孩子認識和管理自己的情緒。

內容深入淺出，用故事情節，教會寶寶知道「壞脾氣」的害處，以及如何排解壞情緒。

繪本最大的好處就是，有一個故事，寶寶會不自覺地把自己代入其中的正面角色。

親子共讀繪本時，原本經常生氣的寶寶，會看到故事裡有一個有著同樣毛病的反面角色，所謂「旁觀者」清，寶寶不是「生氣者」本人，在那個情境裡，他會很明白怎樣做才是正確的。

漸漸的，在自己生氣想要發火的時候，他就會知道這不是一個明智的做法。

有時候，你也可以用「以其人之道還治其人之身」這一招來對付他（不過，這是故意的、適可而止的，不然你又做壞榜樣了）。

比如，寶寶和你玩遊戲，輸了就大哭大鬧，潑皮耍賴。

你也可以假裝讓他贏一局，然後你也滿地打滾，耍賴給他看。

然後問問他，他是什麼感受，媽媽這樣做對不對。

如果讓他在「取笑」你的同時，知道自己發脾氣的樣子有多可笑，你的教育目的就達到了。

再好的孩子，也有不講理的時候，要不然就不是一個「合格」的孩子，哈哈。

孩子畢竟是孩子，有時候適度的遷就，讓孩子感覺到大人對自己的「寵愛」，也不完全是一件壞事。

怎樣做到「適度」，這就是做家長的藝術。

孩子發脾氣，根源是因為孩子「急」，或急於求成、或急於表達、或急於改變一些什麼。

只要你內心篤定、弄清原由、巧妙地延遲滿足、解釋清楚原則，相信寶寶一定會成為明理和自律的好孩子。