高情商地培養孩子
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培養孩子自信心的途徑
尊重孩子,信任孩子。
不能常常責怪孩子,像傻瓜、笨蛋、沒出息這類的話不能送給孩子。
只有他扭轉了自己「處處不如人」的意識,自信心才能真正建立起來。
孩子遇到困難時給予幫助,成功後給予獎勵。
發現孩子的長處,告訴他,切忌提出不切實際的過高要求,拔苗助長容易形成自卑感。
不要小看孩子,相信孩子。
不要以為孩子什麼都不懂,他知道的很多。
也不要以為大人什麼都懂,他也有很多不知道的東西。
家長不要以強烈的否定或取笑來對待孩子,不能經常指責、抱怨、訓斥、打罵。
幫助孩子培養與夥伴們交往的合作能力,這是使他獲得自信的重要基礎。
當孩子經歷挫折失敗而心情沮喪時,應表示關懷與安慰,花一點時間同他討論原因,用鼓勵法使得他學會接受失敗和錯誤,獲得勇氣。
有一個記者在家寫稿時,他4歲的兒子吵著要他陪。
記者很煩,就將一本雜誌的封底撕碎,對他兒子說:「你先將這上面的世界地圖拼完整,爸爸就陪你玩。
」過了不到5分鐘,兒子又來拖他的手說:「爸爸我拼好了,陪我玩!」記者很生氣:「小孩子要玩是可以理解的,但如果說謊話就不好了怎麼可能這麼快就拼好世界地圖!」兒子非常委屈:「可是我真的拼好了呀!」記者一看,果然如此:不會吧?家裡出現了神童?他非常好奇地問:「你是怎麼做到的?」兒子說:世界地圖的背面是一個人的頭像。
我反過來拼,只要這個人好了,世界就完整了。
所以做事先做人。
做人做好了,他的世界也就是好的。
一個人如果在小的時候就培養了自信心,那麼,無論在智力、體力或處世能力上都有了基礎。
自信心就像催化劑,能夠將人的潛能調動起來,推動人取得成功和幸福。
幫助孩子締造自信:換種方式說話
有位母親第一次參加家長會。
幼兒園的老師說:「你的孩子有多動症,在板凳上3分鐘都坐不了。
」回家的路上兒子問老師說了什麼,她鼻子一酸,差一點落淚。
「老師表揚了你,說寶寶原來在板凳上坐不了1分鐘,現在能夠坐3分鐘了。
別的家長特別羨慕媽媽,因為全班只有寶寶進步了。
」那天晚上,兒子破天荒地吃了兩碗米飯第二次家長會,老師說:「全班50名同學,這次你兒子數學排49名,我懷疑他有智力問題,最好帶他到醫院看一下。
」回家的路上,她哭了。
回到家裡,看到誠惶誠恐的兒子時,她振作精神:「老師對你充滿信心,你並不是一個笨孩子,只要你能夠細心些,會超過你的同桌。
」說這些話時,她發現兒子暗淡的眼神一下子亮了。
第二天上學,兒子比平時起得都早
孩子上了初中,又一次家長會,老師告訴她:「按你兒子的成績,考重點中學有點危險。
」她還是告訴兒子:「班主任對你非常滿意,只要你努力,很有希望考上重點中學。
」高中畢業,兒子把清華大學招生辦的通知書送給了媽媽。
邊哭邊說:「媽媽,我一直都知道我不是個聰明的孩子,是您……」這時,她再也按捺不住十幾年聚集在內心的淚水。
小孩的特點是好奇、幼稚、缺乏自信。
他們對每一點小小的進步都非常在乎,渴望得到大人的肯定。
一位淘氣的小姑娘,平時總是因為淘氣而受到媽媽的責罵。
有一天,她故意表現得特別好,但從開始到晚上睡覺前,媽媽沒有一句表揚的話。
她躺在床上哭了。
「難道我今天不是很乖的小姑娘嗎?」
人類本性中都渴望受到讚美,未成年的孩子尤其如此。
所以對孩子的一點點進步都要及時鼓勵。
正確培養孩子自信心的做法
鼓勵小孩說出恐懼,並表示出同情、理解,幫助他消除恐懼。
對孩子的成功表示賞識,讓他相信如果繼續努力他會做得更好。
創造條件讓孩子不斷取得勝利,就像下棋一樣,讓他在不斷的贏棋中培養進取精神。
對孩子不要過度的保護和溺愛,鼓勵孩子自己解決問題,給孩子自行選擇決定的機會並使他看到正確的結果。
記住:站在你眼前的僅僅是個孩子。
不能夠換位移情的父母對待孩子的方式:你怎麼那麼懶惰;你怎麼那麼會搗蛋;你怎麼那麼笨;你真是敗事有餘;你是騙子;你真自私;你真是頑固;你是浪費時間;你是人見人怕;你怎麼那麼愛表現;你真是長舌婦;你真是沒出息;你的脾氣真暴躁;你是個膽小鬼;你真討厭。
能夠移情換位的父母對待孩子的方式:你努力些可以做得更好;你的聰明可以用在適當的地方;找到了訣竅你會進步;成功之路需花力氣尋找;你所講的不是真實;你可以試著為別人著想;別人的意見常有可借鑑之處;你可以更有智慧地運用時間;你可以與別人相處得更好;你需要別人的注意;你講話可以精簡一些;你從別的角度去找自己的長處;你可以控制你的情緒;勇氣是需經鍛鍊的美德;你不那樣做我會高興。
孩子心中的小事情同成人心中的大事情一樣重要。
一個小女孩站在繁忙的十字路口旁邊,向指揮交通的警察招手,招呼他過來。
警察以為事情緊急,盡最大努力使得各方向的車流停下來,跑到小女孩跟前問她有什麼事。
小女孩說:「警察叔叔,你佩戴的肩章同我的鉛筆顏色一樣。
」
由於現在一個家庭只有一個小孩,所以孩子是孤獨的,缺少小朋友之間的溝通。
父母不能以為小孩的問題簡單,談論內容沒有成人的意義而不理睬或嘲笑他,成人需要用小孩的語言跟他認真討論他的事情,讓他學著去做事情,儘管他做得沒有你做得完美,但這是學習的開始,這樣才能夠鍛鍊他的溝通能力,建立他的自信心。
現在每個家庭只有一個小孩,小孩經常說出大人的話,令大人吃驚,其實是因為他沒有小朋友溝通,跟父母和電視中模仿的結果,並不是他的智力達到了成人的水平。
不管是否受過大學教育,如果沒有情商的概念和意識,很難勝任合格的父母。
有些父母能力很強,精力旺盛,擔心自己孩子吃苦,擔心自己孩子做事情不完善被別人恥笑,所以孩子所有的事情都代勞,甚至玩具遊戲都替代孩子,這樣很難培養出適應力和獨立能力強的孩子。
當孩子長大成人的時候,自己已經年老體衰力不從心,孩子做事情的能力和方式自己很不滿意,這時候反而來抱怨孩子,怎麼能力如此之差,其實這正是父母培養的結果。
小剛在小的時候,沒有談話的小夥伴,只有同父母親說話,他問一些很簡單的問題,有關玩具和遊戲以及荒誕不經的事情,父母給予孩子的反饋是否定和教訓:別這樣說,小孩子不要瞎想,小孩子別參與大人的事,這種話以後不要說了。
經常這樣的反饋,小剛就不知道什麼該說,什麼不該說,總之他知道,要說話就會受到父母的訓斥。
所以他在很小的時候就養成了不喜歡說話的性格,產生了很大的自卑感,不敢同別人說話,更不敢向很多人講話,只有和很熟悉的人他才敢講話現在他已經大學四年級了,馬上大學畢業,他面臨的最大問題就是學習如何自信地同別人溝通。
他需要補課,補8歲之前的課程:學習說話。
其實小孩的語言沒有什麼實質意義,他只是在說話,具體話是什麼意義,並不重要。
就是成人,有時候的閒聊也是毫無意義的。
鍛鍊小孩的溝通能力在於說,而不在於說什麼。
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