爸爸媽媽,聽說你們很愛我
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對於快節奏生活的父母來說,在外忙碌一天,回家看到老人健康,孩子聽話,是天大的福氣,如果家裡再有一個安靜的環境,少說幾句話,清空一下高速運轉的大腦,那算是額外饋贈了。
儘管我們如此愛孩子,依然會忽略一些細節,而正是這些小細節可能會對孩子造成傷害,珍惜孩子表達出來的愛,別給孩子冷漠的感覺。
世上最遙遠的距離:我們在一起,你在玩手機
這是法國攝影師Antoine Geiger的作品,表現我們對手機的依賴,對家人的漠視,看了非常震驚;
你帶孩子,孩子玩自己的,你玩自己的,看起來是陪著孩子,其實不是,孩子每次抬頭看你,你都在玩手機。
孩子詮釋:感覺不到你對他的關心和愛,你對手機,比對自己關注。
效果比不陪孩子還糟糕呢,甚至會影響孩子的語言發育,智力發育和心理健康。
慧媽媽建議:放下手機,立地成佛。
少回幾條微信,少刷幾遍朋友圈不會讓你的存在感消失。
因為工作忙,心裡有事情需要考慮,或僅僅是因為沒想那麼多,沒在意,無意的忽視孩子的呼喚,有的乾脆就是對孩子不耐煩,故意裝作不存在。
有心理研究表明:孩子對父母提出要求,需要父母在7秒之內做出回應,如果父母不回應,或回應的時間超過了7秒,孩子都會有挫敗感。
孩子詮釋:受到忽視,會採用粘人、淘氣和破壞性的不良行為吸引家長的關注,或者放棄獲得父母的關注,親子關係走向疏遠。
慧媽媽建議:無論何時,孩子呼喚,也請你做出及時響應,並能夠看著孩子的眼睛,做出正面回復,可以是:我現在有點忙,你可以先玩一會玩具,好嗎?
誰欺負了你?
孩子告訴你,自己在幼兒園被小朋友打了的時候,父母急去找老師調查原因問究竟,卻忽略了此刻孩子需要你回應的不是事情本身,而是感受和情緒。
孩子詮釋:情緒常常被回應的孩子,比起情緒常常被忽略的孩子,情感上得到的滿足更多。
幫孩子解決問題,而不回應孩子的情緒,會讓孩子有很大的孤獨感和無力感。
慧媽媽建議:多說這幾句話,了解孩子的感受,對他們而言,感覺會非常不一樣。
他們會感覺到自己的情緒被回應了,情緒被回應的感覺,才是人感覺到幸福快樂的根源。
不知道,找你媽
你正在忙著考慮明天該如何跟領導匯報工作的事情,孩子興沖沖的跑過來喊道:爸爸!爸爸!你看這個鋼架卡卡龍可以變身,然後無數個為什麼等著問你。
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在無奈之下,最後你回一句:去找媽媽、去找奶奶、去找爺爺,總之相互指派。
孩子詮釋:孩子會意識到你對自己的事情不感興趣,自己的感受應該找其他人分享,漸漸形成了溝通的鴻溝,冰凍三尺非一日之寒。
慧媽媽建議:如果孩子每天有無數的問題需要問你,超過了你能回答的範圍,不妨直接告訴Ta:「媽媽對這個問題,也有一樣的困惑,需要去查一下相關資料再回復Ta。
」當然,事後要去完成承諾,認真對待孩子的每一個問題,讓孩子在此過程中學會如何主動學習。
Give you some color to see see
當我們由於工作、生活等原因帶有情緒時,或者孩子頑皮、犯錯後,很多時候我們會選擇故意拒絕應答孩子,以示懲罰。
孩子詮釋:孩子無法意識到父母不回應的原因跟自己的錯誤行為有關,無法覺察自己的錯誤,我們的冷漠行為使孩子產生失去對父母的信任感,影響親子關係。
慧媽媽建議:蹲下來平視孩子的眼睛,和善的告訴孩子,因為剛才的錯誤,自己很生氣,需要冷靜一下,希望你也想一下自己做錯了什麼,在獲得原諒之前,我們需要安靜一會兒。
身在曹營,心在漢
很多父母在陪伴孩子的時候都會處於這種狀態,看著電視,想事情,看起來在陪伴孩子,實際上是心不在焉的應付孩子。
孩子詮釋:孩子會模仿這種心猿意馬的做事方式,導致專注力下降,影響學習,並且會模仿這種與人相處的行為模式,從而形成不良的社交習慣。
慧媽媽建議:陪伴不是看時間長短,關鍵看質量,全身心的陪伴。
如果確實暫時不能陪伴孩子,那麼就告訴孩子現在有點事情,稍後來陪他獲得孩子的理解,與孩子約定每天的「特別時光」,時間不長,但卻專一,這是解決高質量陪伴的好方法。
有些時候,孩子犯了比較嚴重的錯誤,並積極道歉,但是父母非常生氣,一時半會兒無法平息情緒,就會對孩子使用這個殺手鐧:冷暴力,以示事情的嚴重性,表示懲罰。
孩子詮釋:父母不能給出積極響應,孩子對於自己承認錯誤,承擔責任的做法產生質疑,影響以後類似問題的處理。
或者導致孩子過於沉浸在自責和內疚情緒中不能自拔。
慧媽媽建議:孩子犯錯才是正常的,完美才是不正常的。
孩子的認識能力有限,自控能力有限,自尊心很強,能夠認識錯誤並道歉,是非常不容易的一件事,這種情況下父母及時給出正面的響應,告訴孩子犯錯就改是很好的行為,欣賞對自己的錯誤承擔責任和道歉的行為,對孩子來說是最大的鼓勵。
每個孩子的成長需要大人的悉心呵護,己所不欲、勿施於人,對於孩子來說也是一樣,把我們對孩子的愛,用認真的態度贈予他們,有一天我們也將收穫滿滿的愛。
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