搞清楚小朋友打人的原因,是解決問題的根本

不講大道理，每天5分鐘，解決你的育兒困惑

小朋友之間發生衝突是一件再普遍不過的事情，關於孩子打人該如何制止，孩子被打該不該還手，方法層出不窮，觀點也分成幾大派系，還手？不還手？成了大家關注的話題，可你知道小盆友到底為什麼打人？或許知道了為什麼，才是解決問題的鑰匙。

@我不是故意的

1歲半等等和2歲半鵬鵬在一起玩耍，事實上他們只是坐在一起，各玩兒各的。

突然鵬鵬發現等等正在摔小汽車，拿起來摔下去，拿起來再摔下去。

他走過去猛的把等等推倒在地，拿回小汽車，自己玩兒起來。

等等在一旁委屈的大哭起來。

發生了什麼

對於1、2歲的小朋友來說，在一起幾乎屬於「平行玩耍」，沉浸在各自的世界當中。

不管從語言能力，還是社會交往能力都顯得不足，玩耍中很容易讓自己變得失望。

當看到自己不喜歡的事情發生時，會因為缺乏用語言表達所發生的事情能力，導致最簡單直接的方式就是攻擊別人，事實上他們僅僅表達了自己的意思，對同伴沒有絲毫的敵意。

怎麼做

走到等等身邊，抱起哭泣的他，擁抱一會兒，給一個新玩具，一起玩兒起來，什麼都不說。

過一會兒跟鵬鵬說：「你很喜歡這個小汽車嗎？看起來它很好玩兒。

」對於3歲以內的孩子來說，示範的作用大於語言的力量，放下那顆想講道理的心。

因為他們實在太小了，維護自己心愛的玩具是本能，告訴他們哥哥讓著弟弟是多麼不公平的事情啊，給孩子們準備足夠各自玩耍的小物件，是解決衝突的最好方法。

當然，在孩子還不會說話時，花時間訓練孩子，幫助孩子練習溫柔的撫摸家人或動物，幫助孩子感受撫摸的力度，也是需要早期培養的習慣。

@幼兒園傷人事件

我兒子4歲了，在得不到他想要的東西時，就會踢人、打人，在幼兒園裡也經常動手打小朋友，攻擊性特彆強，其他小朋友都不跟他玩兒了。

發生了什麼

你永遠無法真正知道孩子從多大年齡開始能理解語言，有時候孩子的攻擊行為和憤怒並不只會針對其他孩子。

有些3-6歲的孩子，打人常常是因為他們在將自己沮喪或者憤怒的感覺付諸行動，這是他們學習社會交往能力的很大一個功課，你的孩子如果在打人，說明經歷著這個過程，讓孩子們知道感受和行為的不同，識別和處理感受是很重要的。

怎麼做

1. 避免評價

不管孩子是被打一方，還是打人一方，我們總是習慣用成人的思維去理解孩子之間的衝突，往往會放大衝突背後的情緒，帶著我們成人的價值觀引導孩子判斷。

比如，我們會說： 打人不是好孩子，打人不喜歡你，再打人不要你了，避免將成人的這類價值觀輸出給孩子，這會給孩子帶來巨大的不安全感，打人只是因為他不會恰當表達，僅此而已。

2. 感受他的情緒

孩子處於憤怒的情緒中時，幫助孩子看到自己的情緒是父母引導孩子學習感受的第一步。

我們可以說：

你現在非常生氣？

你看起來非常沮喪。

媽媽感覺到你很委屈。

你有點不高興嗎？

你顯得有些傷心。

讓孩子們知道感受和行為的不同，以及如何識別和表達感受是非常重要的，父母的引導和示範會讓孩子們對自己的感受活躍起來。

3. 表達你的感受

幫助孩子識別情緒後，表達自己的感受，是對自己的尊重，同時這樣做也給孩子提供了一個如何通過感受表達自己想要的事情的示範。

比如，你可以告訴孩子：媽媽很痛，也很傷心，你的道歉會幫助我感覺好一些。

也不要強迫孩子道歉。

另外，人們不會總是能給我們想要的東西，但是我們通過非強求的方式說出我們的感受和希望，是對自己一種莫大的尊重。

4. 示範積極的暫停

在表達自己憤怒的同時為孩子做出榜樣：「媽媽現在很生氣，想要去個安靜的地方待一會兒，等會兒情緒平復一些再跟你說話。

」讓孩子知道人們在感覺更好的時候才能做的更好，每個人都需要時間平靜並冷靜下來，如果孩子不會冷靜，父母可以通過這樣的方式來為他做榜樣。

5. 做會提問的家長

當孩子冷靜下來的時候，切忌不要說教，不要講道理，有真誠的願望聽孩子說話是贏得合作的關鍵，做會提問的家長。

比如：「當你打人或罵人時，你有什麼感受？小朋友什麼感受？我們要怎麼做才能幫助小朋友感覺好起來？」；也可以通過提供有限的選擇，讓孩子知道你可以做什麼，不可以做什麼，比如：「打人是不可以的，媽媽可以陪你在這裡生氣，你也可以自己去房間冷靜一下。

」當然，要保證選項都是尊重的，並且是雙方可以接受的。

打人的小朋友並不一定是熊孩子。

他們可能是因為喜歡卻不知如何表達，可能是因為運動神經發達，興奮時會不由自主推別人一把，也可能因為情緒不穩定而無法自控，還有可能是他們先被其他孩子激怒了。

了解背後的原因對於制止孩子打人的行為至關重要。

【正面管教體系】

「正面管教」體系基於「個體心理學」理論，四十年前創建於美國。

正面管教為了幫助家長解決孩子挑戰而設計：能讓身心疲憊的育兒過程，轉化為家長和孩子都放鬆、享受的美好過程。