孩子被小朋友欺負，我幫他打回去

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商場的遊樂園、幼兒園、培訓班、游泳池……小小的孩子，已經開始全面進入他們的「小社會」。

最近，不少家長和小朋友，都進入了幼兒園的備戰期，大人們有點小擔心，家裡乖巧內向的寶寶，如果被其他小朋友欺負了，怎麼辦？

一定是打回去啊。

在一期奇葩說上，現場9成的人，都毫不猶豫地選擇了這個答案。

因為，我們選擇打回去，不在於拳頭，而是在於反擊的精神。

而這，是一種標誌成長的精神。

相信很多人都會這樣認同吧，只不過，這只是一種成人邏輯，而不是孩子的邏輯。

於是，我們見到了之前那個商場遊樂園裡，歇斯底里地幫寶寶反擊的媽媽。

於是，也有了下面這個讓我有點瞠目的新聞。

1

事情就發生在前不久的杭州，一個小小的英語培訓班上，正進行一個遊戲環節，需要幾個小朋友躺下，3歲2個月的小男孩沒有躺，「惡作劇」似的，朝旁邊同學的頭上踢了兩腳。

恰恰這一幕，正好被窗外同學的媽媽看到。

下課了，這位媽媽把小男孩堵到教室里。

當時她的孩子，老師都在場。

媽媽認為小男孩欺負了她的兒子，教育3歲4個月的兒子「要打回去」。

沒有看到兒子的行動，媽媽喊著「打回去」的話，拉起兒子的手，朝小男孩的頭上、臉上打了兩下。

這個舉動讓在場老師錯愕。

小男孩的爸爸震怒。

看到這裡我也有點瞠目。

回憶我們的童年，小朋友的邏輯很簡單，是選擇性遺忘，都只會記得自己被「欺負」的記憶，很少有欺負別人的印象。

對於這位媽媽的兒子來說，當時媽媽做的這個舉動，只是讓他愣了一下，接著好像什麼事都沒發生一樣，繼續玩桌上的玩具。

可能，他自己，對於之前被同學踢了一下頭，也並不那麼在意。

可是，他卻不知道，經由自己的小手，傳達到同學頭上的那輕輕的幾下，卻產生了颶風般的蝴蝶效應。

事發當天的晚上，被打的小男孩，回到家仍一直不停重複著「阿姨打我了」之類的話，不肯入睡，小便也失禁了。

爸爸趕緊帶孩子去了一趟兒保心理科，醫生說，不好下定論影響有多大，有可能是一輩子，也可能是一陣子。

2

孩子間打鬧很正常，家長覺得吃虧難道不能和我們說嗎？

為什麼要當眾去打一個3歲的小孩子？

這是小男孩爸爸的控訴，這樣的責問也是我們的責問。

可回看一下兩個小朋友之前的相處，卻又浮現了事情的另一面。

培訓班老師說，這並不是他們第一次打鬧。

兩個小朋友是截然相反的性格，小男孩很「熱情」，好動，有點淘氣。

被踢頭的小同學，有點內向，不太喜歡和其他小朋友玩。

兩個人一起上課兩個月，有好幾次好動的小朋友上去「拍」內向的小朋友。

內向小朋友沒有哭鬧，老師也沒有太在意。

這個媽媽也在幾次跟老師的聊天中提到，希望班上其他的小朋友乖一點。

其實這裡可以看出來，這種大人認為的「被欺負」，已經存在了一段時間，這位媽媽正是有了這種印象，才在目擊到「現場」之後，爆發，以至於親自出馬「打回去」。

小朋友性格各異，可能，我家就是內向的那個，也可能，是熱情好動的那個。

在媽媽「動手」之前，我們還會站她一邊，恰恰家長用「打回去」的成人處理方式，將這個事情的性質，做了一個顛覆性的大反轉。

3

我們常說，打回去，是希望孩子不要太老實，被欺負的時候還手，變得自主、強大。

這種提倡，被賦予了很多正面意義，比如，有人說，比一時的欺辱更可怕的是，一生變得軟弱。

比如，善良非常可貴，但善良沒有長出牙齒，就是軟弱。

比如，痛苦本身並不是財富，但對痛苦的反思，是財富。

再如，被欺負本身不是禮物，對欺負的反擊，即是禮物。

而在我看來，小朋友的世界，有他們自己的江湖規矩，他們與世界打招呼的方式，其實是帶著一點點蠻性的，而這，也就成為了童年。

之前我們寫過一篇文章《我是遊樂園裡那個歇斯底里的媽媽！》，引起了很多的家長的關注，其中談到，大人們認為的欺負，在於孩子來說，根本沒當回事兒。

我們要做的，是培養小朋友自己的智慧去解決問題。

金星就曾講她的一段經歷，印證了這一點。

有一次，金星帶著6歲的兒子去超市買東西，兒子一個人玩起超市裡的一個兒童小推車，這時候，一個7、8歲的小男孩走過來，有點霸道地說：這是我的車。

男孩跟兒子搶車，爭奪過程中，還給了兒子一個耳光。

看到這一幕的金星心疼壞了，立刻要孩子打回去。

可是兒子對她說了一番話，讓她自己受了一番教育。

孩子說，他打我是他媽媽沒教育好他，如果我打回去，我們就一樣了，警察叔叔就會把我們帶走的。

不一會，那個男孩的媽媽趕過來，當場對自己的孩子進行了教育，並道了歉。

一場媽媽的「戰爭」，消弭於無形。

4

成人世界，約束的規則是法律；而小朋友的世界，約束的規則就是教育。

我們說，打回去，培養的不是還擊的力量，而是培養還擊的智慧。

孩子被欺負了，到底有沒有一個行之有效的解決辦法？很多家長這樣問，大家需要一個正確答案，應該怎樣告訴孩子下面一步如何做。

看過兒童心理諮詢者左飛的觀點，覺得很有啟發意義：教育沒有正確答案。

如果我們告訴孩子，被人欺負時，你應該怎麼做怎麼做，那麼從今往後，在孩子的世界裡，應對這種事情就只有一個正確答案了。

這種做法的一個潛在假設是：爸爸媽媽的觀點就是正確的，就是最對的。

但是很遺憾，很多時候這是不成立的。

任何事情都有很多種解決方法，父母並非神人，無法知道所有這些方法。

父母告知的那個最好的解決方案，將孩子的社交能力，局限在父母所處的水平，封死了一道孩子成長的大門，約束了孩子的創造力和潛力。

所謂引導，就是限定好一個界限，在這個界限里讓孩子隨意發揮，尋找自己最合適的那個點。

而這個界限越寬，孩子發展的空間和可能性就會越大。

我們要清醒的一點是，家長的答案往往都不是最好的。

看了那麼多大人提供的解決方案，總結起來，無非是這麼幾個解決方案

1 男孩就讓孩子去打，女孩就讓孩子溫柔一點

2 找媽媽

3 打，打不過就跑

4 要讓孩子有打過架的經歷

……等等

但沒有哪個答案獲得了所有人的認同。

家長可以與孩子一起分析，提出來每一個方案的利弊，然後去鼓勵孩子嘗試，兩個人討論之後篩選出來的方案。

而家長對這些方案的界定只需要在原則層面上去界定：

1 這樣做可否達到目的；

2 是不是會傷害到他人；

3 是不是會讓自己受到更大的傷害；

4 這樣做道德不道德；

最終只要沒有觸犯原則，最後還是要讓孩子去選擇自己認為最好的答案，然後去嘗試。

相信我，如果家長們堅持用這套方法去引導孩子解決平時的問題，終有一天孩子自己想出的方案會讓家長驚喜萬分！

孩子被欺負了？不必過分擔心，每一次危機，都可能是一次讓孩子變得更好的教育機會。

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