5個技巧告訴你，「為了孩子好」的正確打開方式

文|睿悅媽媽

五一假期，到農村老家呆了幾天，睿哥也在同村親戚面前，淋漓盡致的「撒潑」了一把。

比如，睿哥在沙堆旁邊玩，鞋裡弄了很多沙子，正準備倒掉，一位爺爺經過道：「你可以躺到沙子上睡覺的哎？」

「那你先在沙子上睡覺。

」

「切，這孩子怎麼講話」

「就這樣講話啊，要你在沙子上睡覺啊！」

「真不懂事，要打！」

小區一位寶媽說，最近煩死了，大寶老是欺負小寶，我怎麼講她都不聽。

我問：「然後呢？你怎麼做？」

「然後，我就打她了。

」

「管用麼?」

「當時管用，還會再犯」……

旁邊的寶媽說：「你怎麼能打孩子能打孩子呢？我家孩子犯錯，我從不打他，我會減少他看動畫片的時間，或者乾脆不讓看。

」

說實話，我因為睿哥對長輩講話不禮貌，不顧前因後果地訓過他；我也因為睿哥的「不聽話」揍過他；我也因為他犯了所謂的錯誤不給他吃飯。

但是事後我反省的時候，這些全都不是有效的教育方式，當然我們大人可以義正言辭的說，我這麼做可能當時是傷害了你，可本質上是「為你好！」

真的麼？真的是為孩子好麼？我們為了達到目的，用豐富的詞彙來給孩子貼標籤，用粗魯的方式給孩子身體、心理上造成傷害，或者把孩子本來就擁有的權利拿走的時候，我們的內心，真的是為了孩子而不是再泄憤麼？你知道，答案是否定的。

那麼憤怒從何而來？統統源自一個信念：你應該聽我的。

如果你不聽我的，我就會以一種居高臨下的方式來對待你！

所有這些懲罰的方式都不起作用，還剝奪了孩子自己思考錯誤的機會，孩子在遭遇這樣的懲罰是，內心的感受應該是這樣的：你這樣對我，我討厭你。

他的精力和情緒都是在做對抗。

而不是父母希望的「會思考自己錯在哪裡，以後一定不犯」。

比如吃飯的問題，在很多家庭這個問題都是存在的，孩子吃飯慢，媽媽在一旁一直提醒：快點啊，快點啊，你都吃多長時間啦，或者再吃不完，下午就不要看動畫片了，或者乾脆不讓吃了。

這些行為只會讓孩子把當下的不當行為，轉移到對未來生活的某個部分擔憂，他沒有機會反思當下應該思考的問題，比如為什麼我吃飯這麼慢，是因為我邊吃變玩了麼，還是因為我總是在想別的事？

家長只需要告訴孩子，寶貝，我們20分鐘後收拾碗筷，希望你那時已經吃完了！然後把空間交給他自己。

20分鐘後，溫和的收拾碗筷，並且堅定的把他沒吃完的部分收掉。

這就是讓孩子成熟自然後果。

教育的真正目標，不是培養孩子因為害怕或者是難過當下屈從而改變自己的行為，而是培養一個孩子有能力理解思考並且在未來做出更好的行為決定，要達到這個目標，懲罰肯定不是好方法。

既然懲罰不管用，孩子總不能放任不管啊，什麼方法可以代替懲罰來管教孩子呢？

請孩子幫忙

帶孩子在博物館，他看到什麼都很新奇，因為是節假日，人也非常多，睿哥就忍不住這也看看，那也瞅瞅，閒不下來，結果是我總是在他後面追，一點看展品的機會都沒有。

於是我拿出博物館的地形圖，請教睿哥：媽媽是個路盲，我想看這個，這個，還有這個，你能不能帶我去，小朋友也知道點歷史知識，所以我每看到有興趣的展品都會請教他一番，他再也不亂跑了，而是很負責任的帶領好我這個學生。

如果我就跟在他後面苦口婆心的說：不要亂跑，這人很多，媽媽跟不上你了，你再跑………勢必不會有絲毫作用，所以與其告訴不做什麼不如告訴他做什麼。

針對他的行為而不是他本人

睿哥，把妹妹手裡正玩的玩具搶走，放到妹妹夠不到的地方，急得妹妹娃娃大哭。

我就很嚴肅地對睿哥說：你搶妹妹手裡的玩具，這個行為非常糟糕，我想你知道應該怎麼做。

這個時候孩子可以意識到，搶妹妹玩具這個動作是不被允許的，是不被認可的行為。

如果我說：你這個哥哥怎麼當的，太壞了，怎麼能搶妹妹的東西。

她是你妹妹你不幫她就算了，還欺負她，你真是太不像話了……所有這些對孩子的人格特質的負面評價，對他行為的改善幾乎沒有作用，只會讓他擁有更多對自己的否定，認為自己就是一個會欺負妹妹的哥哥。

引導孩子如何解決問題

比如孩子在超市亂跑，家長一再提醒也沒有用，結果是家長惱羞成怒，孩子還是我行我素，怎麼辦？

事後找個合適的機會也就是溝通不受限制，輕鬆愉快的氛圍，問孩子為什麼要在超市買東西的時候跑來跑去？這是了解孩子的真實感受和需求，很有可能孩子會說，超市那麼多東西，我好新奇啊，我想一下子看個夠。

然後，父母說出自己的感受和需求，哦，我明白了，你一下看到這麼多玲琅滿目的商品感覺很新奇，所以想一下子看個夠，就跑來跑去了。

我的想法是，如果你一直跑來跑去，爸爸媽媽就要照看你而沒辦法專心挑選我們所需要的商品了，還有你這樣跑還會打擾到別人買東西。

這樣看起來，可真是太矛盾了。

我們需要一起想辦法，你有什麼好的方法既能滿足你的要求，又能滿足我們的要求還能不打擾到別人呢？這時候，提出的方法越多越好，切忌不能評價。

立刻反駁孩子的想法就是扼殺了孩子思考的問題，而我們的目的就是鼓勵孩子找到解決問題的方法越多越好。

討論所有的方法，找出最合適的，讓孩子開始刪除最不需要的，我們適當補充方法的利弊，供孩子參考。

告訴孩子，你希望他能有什麼行為

快10點了，孩子還興奮的在房間不願睡覺，這個時候，家長最好到房間溫和而堅定地對孩子說：現在已經快10點了，我希望你能在10點之前進入夢鄉，現在請安靜下來。

告訴孩子該彌補失誤

孩子喝牛奶的時候，坐在椅子上身體扭動，結果把裝牛奶的杯子打碎了，這時候，家長一定不要埋怨，只要求孩子把現場處理乾淨就好，根據孩子年齡大小，如果需要幫助，提供適當的幫助即可，必須自己動手打掃。

懲罰是一種最無效的教育方式，甚至連教育方式都稱不上，一個從小挨父母打的孩子當父母后很可能不自覺的就會用「打」來「教育」自己的孩子。

通常從小挨打的孩子自信心、存在感及弱，而且解決問題的能力相當缺乏。

如果父母們不希望自己的孩子成為這樣的人，從我們開始做起，認識到，孩子也是「另外一個獨立的人」，任何人都沒有權利用我是「為你好」來懲罰孩子，包括父母自己。

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