還在靜待花開的你，是否已經被孩子「綁架」？

不誇張的說，

近三年來，小編的朋友圈和眾多媽媽一樣，

時不常的就會冒出一篇，

從各種角度詮釋「靜待花開」這個觀點的湯文，

讓眾父母靜靜等待每個孩子的「花期」。

而且不管是從哪個角度闡述「靜待花開」的文章，必定會提到以下金句：

「每個孩子都是一朵花，只是一年四季開放的時間不同。

當人家的花在春天開放時，你不要急，也許你家的花是在夏天開；如果到了秋天還沒有開，你也不要著急跺他兩腳，說不定你家的這棵是臘梅，開的會更動人。

真正的園丁不會在意花開的時間，他們知道每種花都有自己的特點，只是開花的早晚不同，只要你有耐心等待。

」

這段話，字面上看說得很有道理，但也容易讓父母對「靜待花開」這個觀點產生誤讀。

進而認為

靜待花開，就是放任孩子自由發展，順應孩子的個性，尊重孩子的想法。

靜待花開，需要任何事情都應該給孩子自由，給孩子自己做決定的機會和空間。

然後造成

懶惰的父母，正好有了靜下來，耐心等，不作為的理由。

父母基於孩子應該是怎樣的一個角色，定位模糊。

而且，近期我們通過諸多文章和專家的諮詢案例，總能看到「靜待花開」之殤：

「3歲的孩子，既不帶紙尿褲，也不進行如廁訓練，依舊光著屁股隨地大小便，父母認為這無需引導，孩子慢慢自然會學會。

4歲的孩子，吃飯時依舊滿屋亂竄，油膩的小手在各處亂摸，一個孩子吃飯，一家人伺候，父母認為孩子只是性格好動，乖乖坐著吃飯不能勉強，要靜待花開，長大自然就安靜坐著吃了。

5歲的孩子，不管在家裡還是家外，對父母呼來喝去，父母唯唯諾諾表示，應該順遂孩子的天性，孩子很喜歡統領一切，是擁有領導才能的體現。

」

小編受好奇心驅使，想找找「靜待花開」這段話的原始出處。

最後，發現這段話，其實是「台灣卡耐基之父」——黑幼龍的教子心得。

其原文主旨其實是想表達「慢養孩子」的觀點——「慢養並不是時間上的慢，而是說教育孩子不要太擔憂、太著急。

不求一時的速度與效率，不以當下的表現評斷孩子，了解並尊重每個孩子的差異。

慢養，可以讓孩子發現最好的自己。

」（原文見《慢養家書》）

並非「靜止不動，放養孩子」！

並非「靜止不動，放養孩子」！

並非「靜止不動，放養孩子」！

以上，告訴我們一個道理，讀書還是要讀原著啊！

那麼，既然話題聊到這兒，我們就不妨先來看看，當3、4歲的孩子，自控能力有限，經驗和眼界還不夠支撐 其自由野蠻成長的時候，如果我們父母一味的「靜待」，不加引導，會發生什麼？

父母被「控制」， 孩子行為毫無界限

是的，在日常生活中，當面對不停向我們賣萌的孩子時，我們作為成年人一些所謂的原則和尊嚴也許頓時就煙消雲散了：無論你目前掌管了多少人，在自己的領域有多麼的權威，對待孩子的無理要求，你仿佛只能或洗耳恭聽或拱手相讓。

而且作為父母，我們總是不希望看到孩子有一絲絲難過或失落，或者疲於應對孩子未被滿足後哭鬧，所以我們的無限庇佑和順遂天性，以及行為不一，其實換來的是孩子行為的毫無界限。

雖然看上去，孩子在快樂地享受著你被他呼之即來，揮之即去的時光，你時刻尊重了孩子的意願和想法，孩子似乎也對當你和其他家庭成員的「老闆」非常滿意，你們的親子關係無比和諧。

但實際上，在孩子在此過程中已經準確的摸索出在家裡誰更容易被他控制，以及用什麼樣的方法可以控制什麼人。

角色錯位，孩子內心無所適從

一開始孩子一定會覺得我們被他指使得團團轉很有趣（這種有趣來自於孩子對於權力的初始體驗），他會發現他竟然可以讓成人為自己跑來跑去，而且可以讓別人按他的吩咐做事，但是漸漸地，孩子會覺得很恐慌。

大人和孩子的角色長期本末倒置，往往會讓孩子無所適從。

就像我們成人處於自己不熟悉的領域時，當我們得知這個領域的掌控者受過良好教育，知識豐富並且是個可信賴的人時，便會覺得自在和安心很多。

而在生活中，孩子也一樣依賴我們，所以當他知道我們有著豐富的生活經驗，並且能在適當時候行使主導權給孩子一些指導時，他也會覺得身心俱安。

據小編觀察，發現周圍大多父母的教養方式徘徊在兩個極端，第一類放任型，一路小心翼翼地保護著孩子珍貴的天性，另一類專制型，每天和孩子上演著「權利」之爭。

那麼，什麼樣的教養方式是科學的教養方式？作為父母，該如何把握掌控和放手的度？

在發展心理學裡，研究父母的教養方式，主要基於兩個維度：

1、父母的接納與反應性，即對孩子的關愛、支持和鼓勵、讚賞的程度。

2、要求與控制性，即父母對孩子的管束、監控程度。

根據這兩個維度，專家總結出了四種教養方式

（列出以上，是想提醒大家一起想想，我們是不是由於對自己的成長經歷不能釋懷，或者對傳統方式矯枉過正，或者一味靜待花開，而漸漸變成放任型的父母？）

一項跟蹤8、9歲孩子的跟蹤研究顯示：在認知能力和社會技能兩方面，權威型父母的孩子保持高水平。

因為權威型的父母，能提出合理的要求，並認真說明其中的道理，且執行始終如一，對孩子關愛、接納、敏感；控制方式理智、民主。

作為父母，

現在我們都知道該放手、

給孩子自主的空間……

但該如何把握掌控和放手的度呢？

父母要對全局有總體掌控意識

我們要相信自己已經有足夠生活經驗、常識判斷，以及足夠的能力，來當孩子權威的生活主導者、行為引導者，而不是唯唯諾諾，成天為了孩子開心而開心的小跟班和小玩伴。

自由與孩子的能力要匹配

這一點如果父母敏感細心，就會感知到，何時是需要你來掌舵的時刻，這需要我們父母對孩子的能力有了解，並且要從孩子的反饋去總結，放手是基於你對孩子的信任。

有父母說，自己的孩子被小夥伴要挾拿自己的幾百塊零花錢給對方買玩具，先不說其他問題——讓沒有足夠理財能力的孩子，可以拿到這些錢，就是父母給了他不匹配的自由。

給孩子設立明確的界限

很多時候我們常常對孩子說:「你生氣和不聽話的時候，真是讓我傷心。

」這其實是父母讓孩子為自己的情感健康負責，事實上孩子反而變成了父母的父母。

最好的說法是：「我知道你很生氣，但是你還是不能擁有那個玩具。

」 當寶寶開心時，和寶寶一起開心玩樂，當寶寶需要陪伴的時候，給寶寶充足的陪伴，但是必須給予他一些安全限制，比如，不許隨意進出有刀具的廚房，不許在睡覺前吃糖果、不許動手打人等等。

必須明確地跟孩子設下前後一致以及符合實際、符合這個年齡段的界線。

讓孩子學著接受各種小「震驚」

現在很多父母都知道孩子的敏感區，於是對孩子小心翼翼，怕觸雷一樣，竭力避免孩子哭鬧，鬧了還要費力去哄，其實不必過於小心，我們接納孩子的感受和情緒，即便孩子在3歲以後接受各種「震驚」，比如被拒絕、不被滿足、遇到不一樣的對待方式，也是鍛鍊孩子理解他人、接納現實、適應當下、努力想辦法的機會。

獨立思考與理性服從並不矛盾

我們平時可以多和孩子聊天，遇到事情一起商討，這會讓孩子逐漸明白，不同的人有不同的想法，有事大家可以一起商討；大部分事情父母說了算，因為實踐證明父母的決定常常很有道理，值得他信任。

有時孩子的意見也很有價值，只要是合理可行的，我們也可以適時採納，這樣孩子在面對一些事情時，也會漸漸學著權衡利弊做決定。

最後的最後作為父母，我們確實需要心靜如水，不急不躁，學習並尊重孩子的生理及心理的成長規律，但是我們更需要學習，如何用科學並且積極的方式，來回應孩子的各種表現。

我們確實需要警惕孩子「迷信」權威，但是我們更需要教給孩子當和權威有分歧時，可以怎樣去做。