為什麼你吼了那麼多年，卻依然教育不好你的孩子?

01

問你個問題，如果你的孩子因為某事把你給氣炸毛兒了，你會怎麼做？

吼孩子？打罵孩子？

很丟臉地說，反正我是會發飆的。

（慚愧，此處省略檢討10000字）

我完全沒有賢妻良母般的好脾氣、好修養，更不會和她細聲細語的擺事實、講道理，我就會一頓吼吼吼……

雖然我知道這樣做並不對，也知道這樣做根本解決不了任何問題，甚至還會讓孩子變得更叛逆，但這樣做真的很爽啊。

我猜想，很多父母，一定和我很像。

都說養娃是一場修行。

有不少家長都跑來和我訴苦，說孩子如何不聽話，如何不好好學習，專門和大人對著幹，不愛寫作業，打遊戲成癮……

很多家長在養育孩子的道路上，感到極為痛苦。

他們覺得，教養孩子比在職場奮戰還要難上一萬倍。

他們中有很多家長，能把自己的公司經營的風風火火，他們管理自己的員工遊刃有餘，然而，面對自己的孩子，他們反而那麼無力。

他們該溫柔也溫柔了，該勸也勸了，懲罰、嚴厲、連哄帶罵，各種招數都窮盡了，但孩子依然不是他們想要的那個樣子，甚至，相反。

不得不說，管孩子是一門學問。

養育孩子，我們都正在路上。

02

我見過最多的一種管教孩子的方法就是吼叫。

這個方法的神奇之處就在於，大家天生就會，根本不用學，也不用練習，是大部分家長都會用的一種方法。

然鵝，這種方法，並沒有什麼本質的效果，它治標不治本啊。

吼叫孩子，從表面上看，孩子似乎和大人服軟了，孩子短暫的在父母面前表現得很乖巧，假裝聽你的。

但他的內心，其實並不願意低這個頭，心裡還和你較著勁呢。

他的心裡沒準會恨家長，「哼，等我長大了，我就不聽你的話，你不愛我，我也不愛你。

」（憤恨）

「你不讓我鬧？我想辦法在別的地方鬧，你不給我面子，我才不給你面子呢！」（報復）

「你不讓幹嘛，我偏幹嘛，就讓你生氣！」他會做得更凶。

（叛逆）

還有一種更加可怕的後果，那就是讓孩子喪失自信心，「我不行、我做什麼都是錯的，我以後什麼事也不再做了。

」（退縮）

一個網友說，我家孩子爸爸總是控制不住吼孩子。

孩子現在9歲，特別不自信，不怎麼跟外人主動（包括老師）溝通，但跟我無話不談。

昨天孩子又被爸爸吼了，因為要把字一筆一畫寫好，爸爸一會兒嫌慢，一會兒又嫌他坐得不端正，看著孩子畏畏縮縮不做聲。

忍了許久，我出聲維護兒子：他是做得不夠好，但你沒看到他在努力嗎？

跟孩子爸爸其實也溝通過好多次，每次他也贊同我的說法，因為孩子現在非常不自信，可最終他還是經常這樣。

捫心自問一下，你小時候被你父母揍過那麼多次，你真的改了嗎？

你是不是會變得更加狡猾，然後以後每次做那些壞事，都不被父母發現。

這種方法，不！可！取！

03

我還見過一種最不負責任的教育方式叫嬌慣。

這個教育方法和第一種恰恰相反，他們不吼，但也不會給孩子樹立做事的邊界，對孩子一味的放縱。

還美其名曰，說是尊重孩子的天性。

前幾年，有次我和朋友去參加了一個畫展。

多麼薰陶人的一項藝術活動啊。

我當然不介意家長帶著孩子一同感受這種氛圍，但就是有一些不著調的孩子，他們在展廳里一會兒大呼小叫，一會兒拳打腳踢，都快把人家畫展的畫給弄到地上了。

畫被那熊孩子給搖晃的，感覺分分種就要掉下來了。

那些熊孩子的手還特別賤，去扣畫的邊緣，把人家畫都給破壞了。

但是，孩子媽媽一直滿足地笑著、看著孩子，不說也不罵。

她的潛台詞就是天性、天性，我家孩子就是這種性格……

性格個頭啊，是你家孩子不著調好嗎，會有你後悔的時候。

換個位置想想，這要是你的畫展，別人去破壞你的畫，你作何感想？

還有我之前的一同事出差飛上海。

他後排一小孩兒可能在看搞笑視頻，聲還特別大，不停的傻笑，忽小忽大的，有幾次笑的差點沒了氣兒。

他在後面笑，同事在前面哭。

（本來打算補個覺，結果全泡湯了）

而且，肢體語言還特豐富，手舞足蹈的，不時碰到同事的座，搞的同事就像是在看3D電影，拳打腳踢真真的都能感覺得到，真可謂動感十足。

同事有些火了，正準備想好措辭和後排的孩子辯論呢，此時，他身邊的人也發話了。

「管好你的孩子！這不是在你家。

」

最後，孩子的家長才制止這種行為，讓他安靜下來。

千萬不要因為孩子小就放縱。

你不教育他？總有人代你教育。

從表面上看，這種嬌縱會使孩子非常開心，覺得他什麼都行，但實際上他內心是缺少自信的，因為他並不知道自己的行為邊界在哪。

他只是覺得這一切好像父母都能包容，所以最後，孩子反倒會有成癮性人格，因為父母給他的指導不夠多。

如果父母不把很多道理和孩子說清楚，也許結果並不好。

孩子來到這個世界以後，他對這個世界完全是陌生的，他不知道這是為什麼，那為什麼；也不知道為什麼要說那樣的話，為什麼要和他道歉……

父母需要和孩子解釋很多很多問題。

這就是，我們要給孩子樹立的邊界。

04

最好的方法是溫柔而堅定

既要有邊界，同時又不能那麼嚴厲。

和善和堅定並行，有權威，有規矩也有自由，有限制也有選擇。

有這樣一個例子。

孩子和媽媽吵架，氣氛有些不可控制了。

這時候，媽媽轉身先離開了。

媽媽說，我不能夠要求你一定要學會尊重我，但是我最起碼可以要求我要尊重我自己，我現在感受不到孩子對我的尊重了，所以我需要冷靜一下。

這個過程其實是讓媽媽冷靜的一個過程，一個人在情緒激動的時候處理的問題是沒法做到和善而堅定的。

然後過一會兒，媽媽調整完心態過來說，「寶貝，我很抱歉你剛才生這麼大的氣，我尊重你的感受，但是我不能接受你剛才的做法。

」

今後每當你不尊重我的時候，我都會暫時走開一下。

（注意，這就確定了一個規矩）

這是告知孩子，我不是生氣，我是不能接受你的這種做法，雖然我愛你。

然後接下來要說，我愛你，我願意和你在一起。

因此，當你覺得，你能夠做到你能夠尊重我的時候，你就來告訴我，我會很樂意地和你一起找出處理你怒氣了的其他方法，然後，我們可以把精力集中在找出對你我都尊重的解決方法上。

心平氣和的跟孩子解釋一件事，就算我生氣了。

我們總說，孩子是父母的一面鏡子，他什麼什麼都在和家長學習，哪怕是你的缺點。

所以，如果你能夠表現出來平穩的情緒態度，你能夠用一個好的方法和孩子和一起解決問題，孩子也會很快學會的。

一個家庭的幸福，從好好說話開始。

無論採用以上哪種教養方法，父母的發心都是希望孩子幸福。

我們往往對孩子有著諸多評判、期望、指責、失望、憤怒。

但事實上，愛和快樂才是我們管教孩子的全部目的，向他們表達無條件的愛，承擔起自己的責任，把錯誤當成學習的機會，尋找積極的方面，和善而堅定地對孩子說「不」，幫助他們找到真正的「是」，是我們為人父母、師長可以、更應該採用的正確教養方式。

愛孩子，愛自己，洞見缺憾，尋求第三選擇，才是美好人生。

—END—

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