做父母有時候需要「不講道理」

今天外出坐地鐵碰到這樣一件事:一個四歲多的小男孩，拿著一把玩具劍。

在行駛的地鐵里揮舞。

旁邊還有幾位老人、抱孩子的媽媽。

大家都嚇得提心弔膽。

男孩的媽媽，一直在旁邊喊:「某某，你快停下來，你這樣是不對的，你會打到別人的，我們不能這樣啊……

可是男孩依然在揮舞著，而且越來越起勁兒。

媽媽無奈地說:「我跟他講了多少道理都不聽。

」

現代的育兒理念中，尊重孩子的天性，給予孩子自由、平等的尊重，成了一種主流。

而類似「管教」、「約束」，被視為不尊重孩子，被很多「好父母」鄙視。

很多人說要跟孩子講道理，這樣長大了他才能夠明事理。

很多專家說:要跟孩子講道理，要去跟孩子做朋友。

但在實踐的過程中，我們卻常常發現絕對自由平等的朋友式親子關係，只靠講道理，不僅無法解決一些育兒問題，還可能會造就一個「熊孩子」。

思想家盧梭說過，三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。

首先父母講道理時，和孩子的地位往往是不平等的。

父母總是對，孩子總是不對，潛台詞就是「我好，你不好」。

高高在上的講道理，往往換來的是孩子的反感。

其次，講道理時，孩子大多處在負面情緒中，接通的是「原始腦」—其選擇只有「戰」或者「逃」。

無法進行理性的思考。

第三，我們常常認為孩子做不好是因為不懂道理，而只要我們把道理講清，孩子就應該理所當然地按著道理去做。

教育家杜威認為，教育並不是一件「告訴」和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又大部分違反。

也許有家長朋友有困惑：講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？

孩子當然要教育，但是用大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」，不僅不會起到作用，還會讓孩子有「逆反心理」。

那我們需要怎麼辦呢？

一、接納孩子。

接納孩子是指接納孩子行為背後的情緒。

並不是說孩子說「我想殺人」你就得接納他這個行為，而是告訴他，我知道你很難過，我接受你的情緒。

西方心理學派，用共情來定義這種情緒的感知。

共情這個概念的提出者——人本主義心理學派的代表人物羅傑斯指出，共情是一種體驗別人內心世界的能力。

通過「接納」，孩子和家長的情緒才能連接起來併流動。

二、允許孩子發泄情緒。

萬物有情，為人獨多。

情緒，是孩子對外界刺激的反應。

情緒沒有好壞。

三、溫和而堅定地對待孩子孩子的錯誤行為。

魯道夫.德雷克斯在《正面管教》一書中:「和善的重要性在於表達我們對孩子的尊重，堅定的重要性則在於尊重我們自己，真正情形的需要。

」

四、給孩子體驗感。

我一個朋友說:她的孩子非要在夏天穿羽絨服。

他講了很多很多的道理，但是孩子非不聽。

我告訴你可以讓他穿上試一下，不要去講太多道理。

五、父母要給孩子示範作用。

父母是孩子的第一任老師，孩子的很多行為都來自父母的言傳身教。

做好父母，從來不靠「講道理」。