常聽父母抱怨孩子為什麼都不聽話？

愛頂嘴、唱反調、愛發脾氣、太調皮，到底要怎麼溝通、怎麼教？孩子不聽話，讓父母覺得很沒輒嗎？孩子不聽話，家長應該要找出原因，並想想是否是自己的因素造成，並且調整和孩子之間的溝通方式，才能在良好互動下教好孩子。

孩子聽話的前提：懂得爸媽說話涵意

學齡前孩子所謂的聽話，必須聽懂父母說的話，也要能懂父母說話的涵意，有些家長管教時會講反話，例如：「你再皮就試試看、再丟東西就試試看」，結果孩子因為不懂話中意思，就真的去試、去丟東西了，這時候媽媽就更火，而孩子也感到委屈，會問媽媽：「你不是要我試試看嗎？」所以要先清楚孩子聽不聽得懂。

究竟多大的小孩可以聽懂父母說話的涵意？所謂聽得懂不只是語言，也包括表情、語調等，一般出生9~10個月孩子已懂得察言觀色，甚至有孩子六、七個月就會。

此階段或許言語上不是很懂，但是已經會看父母表情來做互動，知道爸媽是高興或生氣，親子互動多從這時候開始，而即便孩子已聽得懂簡單單字、語言，但是大腦神經理解力還不好，所以需要給時間做反應或去理解，這也是家長要先了解的。

不同階段孩子，要用不同方式引導

隨著孩子慢慢成長，會有一些變化，例如原本叫他來，他會乖乖扶著牆壁走過來，但是有一天卻叫不動，父母不能就此認定孩子不聽話，其實各階段的孩子在意的點不同，所以不同年齡的孩子，要用不同方式教導。

例如本來單純叫他來他會過來，但大一點的孩子特別愛玩，就不能再用以前的命令，可以換一種方式說：「孩子過來爸爸這裡，這裡有好玩的東西」，就能吸引孩子注意。

那些狀況最讓爸媽受不了？

☆ 不聽話、愛頂嘴

孩子也是需要面子的，有些孩子是因為要找台階下才會頂嘴，例如媽媽在爸爸面前罵孩子、爸爸在外人面前罵孩子，讓他很沒面子，才會有頂撞的情形。

父母要知道，孩子和自己小時候是有一段差距，以往孩子頂嘴的內容，家長可以反駁回去，但因為現在的小孩得到的刺激比以前更多，無論生活經驗或智商等等，都比上一代來得多，反應也特別快，因此常常讓父母不知如何去呼應。

☆ 學爸媽說話，甚至抓語病

除了會頂嘴、講謊話或故意調皮搗蛋之外，有些孩子甚至會模仿爸爸媽媽說話，例如媽媽說：「你的蠟筆怎麼沒收好？」孩子也跟著說：「你的蠟筆怎麼沒收好？」孩子學父母講話或抓父母語病，也會讓家長感到很沒輒。

☆ 拿爸媽訂的規則回嗆

孩子也會拿爸媽所訂的規則回嗆，例如孩子哭鬧、發脾氣、大聲講話，爸媽會說：「我不是告訴過你不要大聲講話？」此時父母本身聲音一定要比平常大，孩子會反過來說：「你不是說不能大聲講話，你自己不是也一樣？」

找出孩子不聽話的原因

☆ 規範太嚴格

教導孩子很重要的一件事就是把規則訂好，但是要觀察孩子是否真的能做到，適度超出能力範圍的規定能幫助孩子進步，但要記得不能超出太多。

例如已經規定孩子把圖畫好就能吃顆糖，孩子知道爸媽是愛我的，所以沒完成也會硬要，讓父母很難做，建議規則一旦訂好就要執行，媽媽可當場把這顆糖果吃掉，如果孩子哭鬧，可以告訴他：「不要哭，把圖完成就能吃」，甚至完成後可以針對表現很棒的地方再多給一顆。

孩子會建立一個觀念，只要聽話、順爸媽的意，就可以得到獎賞。

還有一種狀況，如果已規定晚上九點要睡覺，但孩子想玩會拖延，這時候是可以給一點彈性，而此彈性並不在規則當中，所以要讓孩子知道這次的改變是爸媽給的恩惠。

☆ 老是用命令、恐嚇、威脅方式對孩子

教導孩子過程如果只用命令、威脅方式，當孩子語言溝通能力更好時，會與父母對抗，所以不如採取利誘(非一定是用物質)方式，例如爸爸說：小明把報紙拿給爸爸，孩子可能會拒絕，同樣語詞，但是用不同態度而非命令式語氣，孩子會有不一樣的反應，例如以溫柔語氣說：小明幫爸爸把報紙拿過來，孩子比較能接受。

此外，有時候威脅方式反而會造成將來更多問題，例如媽媽告訴孩子：「你再不過來媽媽就不愛你了！」或「你再不聽話，我就把你送人！」剛開始孩子一定會害怕，但是大了就知道都是假的，所以孩子不會有什麼反應。

又如媽媽可能會說：「如果再不把書包收好，我就把你趕出去！」就算孩子不收，爸媽也不可能將他趕出去，而萬一真的把他趕出去，會發生什麼後果就很難預料。

☆ 動不動就體罰、責罵

處罰是很多爸媽會用的方式，但是要知道處罰後可能產生什麼問題。

處罰是可以的，但是千萬不能變成體罰，在孩子體力可接受範圍內是處罰，如果超出範圍，會造成傷害就算是體罰。

例如學齡前孩子罰站，一分鐘之內是OK的，但是超過半小時就不恰當。

最重要其實要讓孩子知道為什麼父母要給予處罰，而且過程中不要把情緒放進去，更不能只一味的責罵，例如有些媽媽會在當下對孩子說：「看吧！你就是不聽話才會被罰站」，孩子會覺得自己已被限制還要被罵，往後比較容易有「凡事都怪別人」的個性，可能在學校經常會罵別人，進而影響同儕之間的關係。

嚴格管教要看個別家庭狀況

像虎媽的嚴格方式並不是不好，但要知道虎媽不只有一個孩子，孩子有兄弟姐妹可以做情緒方面的宣洩，如果只有一個小孩，就不適合太嚴厲的方式管教，否則孩子大一點會抵抗、逃避，在學校會欺負同學、老師，國中可能就逃學、逃家。

張旭鎧老師表示，以前在精神科處理國中逃學逃家的問題小孩時，曾有媽媽來門診第一句話就說：我從小就給他嚴厲管教，怎麼會這樣？原因就是太過嚴格。