孩子講不聽，說不動？不動怒有效管教，打造親子好情緒

有次，跟一位德國媽媽聊孩子的近況時，聊著聊著，這位媽媽突然頓了一下苦笑的對我說：「凱特，你知道嗎？為什麽從來沒有人跟我說養育孩子壓力這麽大？要應付數不清的麻煩事！」

當然這是有點自我解嘲的說法，我相信她在決定要生小孩之後，一定也跟大多數的媽媽一樣，做了很多的心理調適和育兒準備，全心全意想成為一個稱職的好媽媽。

只是，為人父母要面對的挑戰何其多，特別是當孩子耍性子狂哭鬧，或不聽勸告、一再挑戰父母的底線時，要如何強壓怒火讓情緒不要暴衝，對很多人來說，真的是說的比做的簡單。

讓孩子體驗犯錯的後果，才能有效導正行為

即使是經歷豐富耐心十足的德國幼教老師，也難免會有因為孩子各種不定時的狀況被惡整得人仰馬翻的時候──當孩子說要上廁所卻把整筒衛生紙塞進馬桶裡，馬桶因阻塞而使得整間廁所大淹水，當孩子把木質地板當作畫紙塗滿水彩顏料……以上種種時刻請你相信，德國人沒那能耐優雅的讚美孩子說太有創意了，他們通常只會閉上雙眼，嘆口氣說：「請告訴我這不是真的！」

對於孩子錯誤的行為，德國人當然會生氣，只是他們不會讓生氣的情緒過度外顯，除了不體罰、不大吼大叫的怒罵孩子，他們認為最重要的是必須讓孩子看到自己犯錯後的結果，才是有效導正孩子的行為的方法。

不少父母會說：「我講了很多次不行，孩子就是不聽話，我能怎麽辦？」他們沒想過，也許正是因為他們說了太多次的「不行！」「不可以！」，所以孩子已經對這幾個字徹底免疫，完全無感。

譬如說很多幼齡的孩子會有一個階段很喜歡亂丟東西，當爸媽對孩子說了好幾次「不可以亂丟！」幼齡的孩子可能還是無法直接從話語去理解為什麽不可以亂丟，這時如果爸媽換個方式，每次孩子亂丟玩具或餐具時，請他自己把丟的東西撿起來，孩子便容易理解到「自己丟的還得自己撿」的行為後果，這會比說了無數次的「不可以」來的更有效。

德國幼兒園裡，每個幼教老師都謹守這個大原則來糾正錯誤行為。

孩子就是孩子，學習的過程中一定會有犯錯的時候，當大人口頭勸告「不可以」幾次，發現沒有用後，與其讓憤怒的情緒累積到沸點對著孩子拍桌大吼：「我說了幾次不可以，你聽不懂嗎？」不如換個方式讓孩子承擔行為後果，也讓自己的情緒緩衝一下。

舉一個幼兒園的實例來說，每天的音樂律動時間，我們都會放些孩子喜歡的音樂讓孩子在教室裡隨興跳舞，對四歲以下愛跳愛動的孩子來說，這是他們最喜歡的室內活動之一。

不過，常常音樂一放下去，孩子跳著跳著會興奮地開始追鬧起來，當然幼教老師都會告訴孩子在教室裡只能跳舞，不要互相追著跑，因為最後一定會有人跌倒大哭。

但是，總是會有那麽幾個孩子老是一玩就忘了教室裡的常規，又開始追鬧，這時候我們就會按下音樂停止鍵，孩子一聽到音樂停了，都會靜下來看發生什麽事，我們就會再說一次：「你可以跳舞，但是請不要跑，不然沒有音樂。

」

幼教老師很清楚，「不行！」「不可以！」要是說得太頻繁就會失效，不如直接按下音樂的停止鍵，幾次下來孩子便會得出「我亂跑的話音樂會停止，活動就此結束」這樣的結論，便會減少重覆犯錯。

處罰方式須：快且短暫

這樣的處罰方式對這年紀的孩子必須「快且短暫」，也就是說孩子跑時，音樂必須馬上停止，卻也不能停止太久，因為你必須很快地給孩子一個能夠重新表現的機會，來幫助他們記得什麽樣的行為是正確的。

通常兩三次過後，孩子就會懂得如何必須遵守定下的規矩。

只是，有時孩子也會故意試探底線在哪裡，想知道自己有幾次機會可以被原諒，這時大人便必須視情況來決定當天要不要徹底停止活動，讓孩子學會自律。

反之，爸媽若常以打罵方式管教孩子，孩子往往會聚焦在爸媽的憤怒情緒，腦子裡只記得當時爸媽的嘴臉看起來很嚇人，壓根兒忘了自己到底犯了什麽錯。

德國人認為，要改變孩子的錯誤行為，就不能以同樣錯誤的方式去強行壓迫孩子，打罵教育也許可以一時制止孩子犯錯，無形中卻加深了孩子負面行為的強度。

因為六歲以下的孩子隨時都在模仿爸媽的一言一行，當然也包括了他們在面對壓力時的情緒表達方式。

有幾次我注意到班上一個三歲的孩子，只要一生氣就會拍桌子大吼，觀察了一陣後跟家長約談，才發現原來有時孩子頑皮，怎麽講都不聽時，爸爸就會拍打桌子、大聲訓斥想嚇嚇他，卻不知自己正做了情緒管理的負面示範。

因此，期待孩子有高情緒智商，爸媽在孩子犯錯時，不妨靜下心瞭解背後的原因和動機，先與孩子的感受同步，就能在孩子犯錯時，更有技巧的處理問題，而不完全被自身的情緒左右。

但這並不表示，身為爸媽就得隱忍自己內心已經快要失控的情緒海嘯，相反的，我們必須讓孩子知道爸媽也會有生氣的時候，孩子才能正確明白自己行為的對錯。

此時，家長不妨以嚴肅地語氣向孩子說：「爸爸／媽媽現在真的非常生氣。

」通常兩歲以上的孩子，已能從臉部表情和說話的口氣來辨別他人的情緒。

處理情緒的方式常常會累積為一種習慣，看不過去就開罵，講不聽就打，一旦負面情緒已經會主動引發某個反射動作，自然很難理性教育孩子。

以情緒主導的教養方式，常常也會在孩子大了之後引起他們情緒化的反抗，所以爸媽如果能夠以嚴肅且堅定的語氣向孩子表達自己的負面情緒，孩子便容易內化這套情緒管理模式，培養出面對高壓情境的應對能力。

體罰，只是一時的皮肉痛

早在七○年代，德國學校裡就已禁止使用體罰。

西元二○○○年，更以法律明文規定禁止家長對小孩使用體罰。

在德國，對小孩使用暴力已經被視為是一種犯罪行為，老師會被即刻開除，一丁點轉圈空間都沒有。

我不贊成體罰的原因，倒不只是因為德國法律全面禁止教師和家長使用體罰，所以不得不遵守法律，順著規定走。

我不贊成體罰的原因，是因為，自己從學生到成為教師一路上徹底明白體罰的手段，以教養的長遠角度來看，不正確，也不怎麽有效。

在數十年前的那個時代，幾乎每個孩子都被打到大，比如說成績差、忘了帶課本、上課打磕睡等等各種不明所以的理由都能被體罰。

我算是一路叛逆到大的小孩。

不只在家裡令爸媽頭疼，在學校也是問題學生。

體罰對我而言，只是一時的皮肉痛，忍一下就過去了，被打完我就是那種會轉過身對老師扮鬼臉的欠揍小屁孩。

但事實上爸媽對我管教甚嚴，他們當時雖忙於工作卻非常重視我們的教育，基本上是不會因為犯了小錯就亂打一通的明理父母，只有屢勸不聽，才會挨打。

家裡的其他三個小孩，好像沒有一個像我這麽常挨打，這麽常被老師叫到訓導處。

記得小時候有次又惹媽媽生氣，挨了一頓打後，媽媽已經被我氣到不知道拿什麽方法制伏我的倔性，突然跑進房間然後把我的一些衣物丟進一個大手提袋，對著我說：「我管不動你了，你去找一個更好的媽媽吧。

」

那時約略十歲不到的我，心裡感受到的不是害怕，而是孤單，我不想離開家啊！但是心裡這樣想的我，並沒有轉身跟媽媽道歉求饒，我一手拎著大包包，頭也不回的就離開。

說實話，我現在都還記得我當時腦海中閃過的各種念頭─沒有家的我該去哪睡才安全？肚子餓時要去哪裡可能要得到食物？倔強的我就是沒有想過，要回頭請求媽媽原諒，不是因為我不愛媽媽，而是我當時心裡認定媽媽是真的不想理我了。

忘了我一個人在天黑的道路走了多久，大概有半個小時吧。

突然聽到一陣轟隆隆的摩托車聲，看到一臉擔憂的爸爸，靜靜地對我說：「你真的打算不回家了？」我才知道原來爸爸到處在找我，我默默地上了摩托車跟著爸爸回家。

爸爸一進門就對著媽媽說：「找到了！」接著我看到媽媽哭腫的雙眼才明白，原來媽媽並沒有不要我。

在那之後，我挨打的次數明顯變少了，不是因為我一夜變乖，而是媽媽應該也明白打罵教育對我起不了什麽嚇阻效用。

我們開始有家庭會議，爸媽的教養態度也漸趨柔軟，多溝通後爭執自然就變少了。

雖然在學校的我依然常被處罰，但爸媽因為愛我，所以在無計可施的時候，仍然願意不放棄的試圖找出方法、拉住那個桀驁不馴的我，也因此我沒有越走越偏。

有些人認為適度體罰如打手心或是青蛙跳是可以被接受的，因為孩子就是皮到講不聽，不打不會怕。

我承認，體罰固然可能嚇阻孩子再度犯錯，但是對於部分個性特別倔強的孩子，體罰真的嚇唬不了他們，反而會造成反效果，因為嚇阻的強度會逐漸削弱，所以體罰並無法持續奏效。

爸媽可能還會發現孩子越打越不怕，這時標榜理性的「適度體罰」就很容易失去分寸，最糟的是，還會傷害親子關係，所以我反對體罰。

更常見的情況是，多數家長在開始體罰孩子之後，便很少會再重新思考是否還有其他的方法，可以幫助他們跟孩子找到彼此的連結，於是講了幾次聽不懂就體罰，而不是換個方式去管教，換個說法讓孩子聽得進去。

教育本來就是一條漫漫長路，想與孩子建立一個可以互信溝通的正向關係，必須從互相理解開始。

在台灣的執教生涯中，我曾經帶過好幾個不服管教所謂行為偏差的問題學生，他們有的在課堂挑釁甚至辱罵老師，還有的會跟老師打起架來，每次教務主任跟我說這些學生可能要轉到我的班上來，請我先瞭解一下孩子之前的行為狀況，通常我都會說沒有必要，等孩子到我班上我就會明白了。

我儘量避免還沒見到孩子本人，就給孩子貼上標籤，我想以自己的觀察重新認識這個孩子，也讓孩子有機會去信任一個老師。

也因此這些孩子後來都跟我處得很好，學習的態度也變得積極。

我堅持不體罰，因為我太清楚這些孩子絕對不怕打，就像小時候的我一樣。

從一次又一次的經驗中，我印證了一個信念，在處理孩子的行為問題前，我得先安撫好自己的情緒，把自己抽離傳統上對下的教養窠臼。

跟孩子談，有機會就跟他們聊聊，不要等孩子犯錯才來說教。

我試著走進孩子的內心底層去理解他們的行為，在跟學生互動中，我也認知到自己的思考死角，唯有這樣，才能找到機會，在他們偏離軌道之前，追上去，指引至正確的方向，而這過程中，師生彼此若沒有信任關係是絕對做不到的。

忙碌的現代家長最欠缺的就是時間，所以常期待能有一個快速奏效的方法來改變孩子的錯誤行為，體罰似乎成為一種必要之惡的教養手段。

但我想說的是

在教育的過程中不能貪圖捷徑，除了愛與瞭解，從來沒有萬靈丹。

很多教養方式不是沒有效，只是需要時間和耐心去看到改變。

用體罰去導正行為，似乎過度簡化孩子犯錯行為的原因，認為孩子就是不知道害怕才會再犯錯，長期下來反而會把親子關係關係逼進死胡同，因為多數人在體罰孩子的時候，很難不摻雜個人情緒，看著爸媽盛怒的臉，孩子怎麽能理解你是因為愛而打！

教育的目的之一，不就是讓孩子有探究問題核心的能力，自己找出解決方法來嗎？所以我很難認同，父母自己在找不出方法的時候，就可以以教養之名合理化自己的錯誤行為。

在體罰孩子之前，不妨也停一停，想一想，以權威方式馴服孩子，實在不是教育該有的樣貌。