終結孩子大聲喊叫、撒潑打滾的方法不是生氣、斥責、懲罰，而是

育兒在線學堂：在孩子看似無理取鬧的眼淚背後，事實上顯露出孩子心中的不安。

他們找不到自己想要的東西，這是父母淡忘了孩子內心需求的一個警示。

這本是父母的過錯，孩子的哭鬧正是對大人的提醒和懲罰。

這個時候，如果父母冷漠地對待他們，將會刺傷他們稚嫩的心靈，讓他們不安的情緒更加惡化。

對待孩子哭鬧的做法，我的建議是首先弄懂孩子為什麼哭鬧。

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案例：孩子撒潑打滾哭鬧，

一般父母的做法

孩子經常性地大哭大鬧是不是經常讓您煩躁不已?尤其是在公共場合的哭鬧，會讓你內心緊張或是內心產生很大的挫敗感?

對於想要的東西孩子往往是通過哭鬧來表達，看著他們流著鼻涕傷心欲絕的樣子，作為家長的我們要麼妥協，要麼就生氣、斥責、懲罰，結果孩子要麼寵溺無度要麼「百毒不侵」。

他們隨時會用哭鬧來挑戰我們的極限，並努力地爭取在和我們的拉鋸戰中占據上風。

周五的晚上，媽媽帶著3歲的亮亮去超市，準備購買第二天的早餐。

出發前，媽媽明確地告訴亮亮不可以要這要那。

可一進超市，亮亮就在麵包區挑來挑去，找自己喜歡的口味的蛋糕。

最後，亮亮挑了一大包放到媽媽的籃子裡。

媽媽不同意，要求他放回去，亮亮很堅決地說「不」。

這令媽媽很惱火，把籃子裡的蛋糕一股腦兒地放回架子上。

亮亮大聲地哭起來。

媽媽一見，趕緊拉亮亮回家。

亮亮一屁股坐在地上，繼續更大聲地哭鬧，嘴裡不停的說「我要我要我要~~」

在亮亮的哭鬧下，媽媽最後只好把他挑的所有蛋糕買回家。

「啊~~~」孩子開始嚎叫，哭聲中帶著明顯的威脅，並且坐地上撒潑打滾腿亂蹬。

多麼熟悉的場景!很多父母和亮亮的媽媽一樣無助，當孩子在公共場合大聲哭鬧，吸引了周圍人目光的時候，更讓我們感到尷尬。

在這樣的情況下，除了妥協，我們似乎找不到更好的解決問題的辦法。

有沒有一種既能讓孩子不哭鬧，又能不傷害他們內心的做法?最好還能鍛鍊他的自控能力以及……情商，是不是要求有點多?接著往下看：

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了解孩子哭鬧的原因

我們很自信地以為，我們很了解孩子的內心世界。

其實，孩子才是最善於觀察的，他們熟知大人的心理，在第一次哭鬧得到他想要的東西之後，孩子便懂得，原來用這個辦法就可以達到自己的目的。

時間長了，哭鬧就成了孩子日常生活的一部分，是他們平時運用自如的能夠如願以償的法寶，不論在家裡還是跟著爸爸媽媽外出，他們都能通過哭鬧使自己得逞。

還有的孩子通過不停的哭鬧來控制父母，他們學會了哼哼唧唧、低聲抽泣，依賴別人，做家中永遠的「寶寶」，他們通過控制父母找到自己在家中的位置。

哭鬧能幫助孩子要到他們想要的，因為他們一哭鬧，大人就要哄他們、安慰他們，並要按照他們的要求去做，這讓他們覺得自己很強大。

對孩子來說，能激怒大人，讓他們煩躁並最終屈服是一件很有趣味，也很有成就感的事情。

我們還天真地以為，孩子哭鬧就是要點兒東西，沒什麼大不了的。

不要小看孩子的哭鬧，這只是孩子施展計謀的第一步，它很可能會升級為頂嘴、爭吵和大發脾氣，甚至離家出走。

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當孩子哭鬧撒潑的時候，

父母該怎樣疏導?

1. 冷靜，絕對不能發脾氣。

當孩子又哭又鬧時，很多爸媽表示「要被氣炸了」，甚至會打罵孩子。

這可是大錯特錯!孩子其實是父母的「情緒小鏡子」，他會模仿你的語言和行為，他的情緒也受你影響。

你不妨深呼吸幾次，先平復自己的情緒。

然後給孩子一個緊緊的擁抱，用溫柔的語氣說出關心的話，安撫他的情緒，幫助他冷靜下來。

2. 鼓勵孩子「說出」自己的感受

所有的哭鬧都是有理由的。

父母不要只看到孩子哭鬧煩人的表面，要試著從孩子的角度去揣摩孩子的感受。

當孩子為了一個玩具撒潑打滾的時候，孩子內心或許有著沒有表達出來的想法，也許是：我就是很喜歡那個玩具，為什麼你不理解呢?或者是：我之前一哭或者說出來就被滿足了，為什麼換你就不行了呢?再或者是：明明帶我來逛街，我就默認你會給我買東西的啊，為什麼不滿足我?……

在孩子哭鬧時，父母要及時給予孩子共情，鼓勵孩子說出自己的感受，這時候的情感交流，可以讓孩子知道表達的重要性。

父母要記住，溫柔的是態度和情感，而不是對孩子一味地遷就。

3.孩子情緒平復後再「教育」

等孩子情緒平復後，要把孩子抱在懷裡，引導他認識自己的錯誤。

有些孩子發火的時候會踢、打、推或扔東西。

父母可以把所有的這些行為歸為「咄咄逼人」的行為，然後讓孩子好好理解：因為他們的「咄咄逼人」，父母不得不懲罰他們。

父母要儘早讓孩子明白如何分清「可以接受」和「不可以接受」的行為。

直到孩子自己能劃清兩種行為的界限，他們才會明白吼叫、打滾不是向爸媽表達想法的正確方法。

這時，父母的批評或懲罰才會有效。

4.對孩子的需求給予合理的回應

當孩子發脾氣，直接滿足孩子的需求，是最快讓他安靜下來的方法，但不一定是最好的方法。

在生活中，我們常常看到一些小孩為了買玩具買零食在地上撒潑打滾，爸爸媽媽也只好給他買。

但這種讓步只會暗示孩子：你只要哭，大人就會妥協。

如果在出門之前，媽媽就和孩子約好：我們今天出門是要買什麼，其他的東西就都不買了。

也可以和孩子一起制定一個購物清單，列清楚需要買的東西以及要準備的錢數，這樣的話，孩子基本不會再額外要別的東西。

即便孩子在逛街時發現有其他東西吸引自己，他也能很好地控制自己。

習慣了約定以及規劃的孩子，遇到心儀的東西，會這樣嘗試著跟大人溝通：下一次我們的購物清單，加上這個東西好不好? 親子關係越親密，父母的批評越有效。

在親子關係良好的情況下，孩子很不喜歡讓父母失望。

育兒在線學堂特別提醒：日常生活中，父母要多花時間在孩子身上，讓孩子感覺到父母的愛和親情，3歲左右的孩子已經具有很強的自我意識，他們認為哭鬧可以左右一些事情並按自己的意願去做，這是孩子實現自我的手段。

我們一方面要肯定孩子的自我要求，另一方面要採取方法糾正孩子哭鬧的毛病，讓他們用正常的方式去找到自我。

(育兒在線學堂整理 桃子童童媽)

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