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孩子多大可以跟父母分床睡？過早分床，對孩子到底是愛，還是害？

2021-02-11

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孩子上學前是否要和父母分床睡？一直沒有統一的意見。

在美國，主流的意見和習慣從來都是自幼分床。

我女兒是七歲以後才和我們分床的。

其間也經過了一些小小的周折。

不過總的來說，我覺得我們的處理比較得當，孩子沒有轉折的危機，心理發育非常健康。

為此，我發展出一套我自己的不分床的理論。

初試分床失敗

小女出生時，我們夫婦都在讀研究生，能力有限，住的地方十分狹小。

再加上是第一個孩子，沒有老人幫忙，非常緊張小心，所以她從小就睡在我們房間裡。

等她快1歲，該脫離嬰兒床時，我們就開始考慮分床的問題。

當時全家還在日本，記得那天去看兒科醫生，順便就問了一句：「日本的不分床和美國的分床哪種好？」沒有想到，日本的醫生對美國的從小分床睡很有成見。

他說：「你們想想，一個那麼小的孩子，就自己孤獨地躺在屋子裡，感覺不到父母在身邊，長大後也不懂得和別人溝通，最後鬧不好拿槍殺人了。

那會兒父母后悔也晚了！」

這幾乎是你能聽到的最強烈的偏見了。

我本來應該不理，不過，因為他說得十分激烈，我不得不把問題重新想一下。

孩子身體確實太小，這麼小的一個軀體，自己躺在一個屋子裡，害怕是很正常的。

我還記得小時候去一個同學家，他姐姐向我們抖落同學的醜事，說他晚上沒有膽量上廁所，就把尿撒到暖氣片上，弄得屋子裡臭得進不去人。

當時我們哈哈大笑。

現在想想，那位同學也是怪可憐的。

他後來是我們幾個裡面最強壯的，還是學校頭號球星呢。

這樣的人都怕成那樣，我為什麼要委屈自己的孩子呢？所以，我對妻子說，能分床就分，但不要強迫孩子。

女兒2歲多時，妻子說服她分床，並且告訴她：「爸爸媽媽的床就在幾步之外，而且門也不關，不要怕。

」她一開始還挺高興。

可是，第二晚上就開始哭。

到後來，乾脆半夜哭著跑到我們床邊來。

我馬上把她抱在懷裡，兩人一起睡著了。

分床計劃也就這樣破產了。

孩子需要寵愛

為什麼沒有強迫孩子分床睡，並不是我溺愛孩子。

我一直有個理論：孩子要寵但不能慣。

所謂寵，就是滿足她的一切感情要求。

但是另一方面，該嚴要嚴，決不放任她養成壞習慣。

這兩者是相得益彰的。

孩子其實很脆弱，你對她嚴加管教固然對，但是你還必須考慮：你對她厲害後，你和她之間的父女紐帶是否會被破壞。

比如，孩子一怕你，就不會什麼事情都和你講了。

真到了青春期你需要多知道一些她心裡的事情時，她對你關上了門，這樣的代價應該付嗎？

另外，經常被強迫或者被訓的孩子，未免畏縮，幹什麼事情總怕自己作錯了，毫無自信。

這對孩子的成長難道不會形成障礙嗎？所以，我認為，對孩子多嚴，要看你對她有多寵。

你越寵她，她在你這裡得到的感情滿足越大，你管教她時的「本錢」就越大，不至於怕會打擊她的自信，傷害她對你的感情信任。

也正是遵循著這個邏輯，我們不僅沒有強迫和她分床，而且每晚要陪她睡，給她摸背，一直等她睡著了才起來干自己的事情。

因為我工作忙，她總跟媽媽，晚上睡覺就成了我們難得在一起的時光。

對此我異常珍惜，幾乎壟斷了這個差事，一直等孩子七歲後分床後才中斷。

自己主動要求分床

隨著女兒一天天長大，我們不斷地告訴女兒：別的孩子都是分床自己睡了，就你還和父母睡。

這一來是讓她有這個意識，為將來分床作心理準備；二是讓她感到自己與眾不同，特別受父母寵愛，這樣管教她時又多些「本錢」。

等到她上了學前班，她和父母睡這件事情就成了家庭秘密，說不出去了。

但是，等上了二年級，她自己開始有壓力了。

因為一些小朋友陸續開始互相串門。

她把同班同學請來，人家問她臥室在哪裡，她只好支支唔唔。

最終的結果是她主動和我們商量買床的事情。

我們順水推舟，滿足了她的願望，給她買了一個單人床。

她歡天喜地地有了自己的臥室，再也不要回來了。

漸進式分床的好處

我們的女兒，就是這樣水到渠成地和我們完成了第一步分離，沒有任何轉型期的障礙和反覆，一切快快樂樂。

更重要的是，她發展出幾個品性，我看都和這種漸進的分床方式有關。

第一，她非常聽話懂事。

孩子總會有各種要求，但是如果我們不滿足她，她從來不會爭。

比如有一次家兄來訪，我們一起出去逛購物中心。

她看上一雙鞋，喜歡得不得了，還穿上給我們看，滿臉期待。

但我嫌價格太貴，說不能買。

她二話不說就把鞋放回去。

我哥哥吃驚地說：「真沒想到，說不要就不要，一個『不』字也沒有。

這樣的孩子太好管了。

」確實，那種非要一件東西、當著客人面耍賴的事情，我從來無法想像會發生在她身上。

另外，她出去交朋友，也不會過分依賴哪個小朋友，不象許多獨生子女，對玩伴有時有偏執的占有欲。

父母叫她做什麼，她都照著做。

一句話，她沒有感情饑渴症，絕對相信父母，接人待物有信心，學東西也很快。

我認為，這是父母讓她感情充分得當滿足的結果。

第二，她的小世界裡發生了什麼事情，馬上就會和父母講，父母可以及時應對。

比如，幾天前她回來說，她班上一個叫奧莉維婭的女孩子很怪。

原來，那孩子教她怎麼搔首弄姿、吸引男孩子。

等吸引過來了，就把他「甩掉」，讓他「心碎」等等。

我們當時非常吃驚，真沒有想到這麼小的孩子已經成熟到這種地步。

於是我們教育她，做人要坦誠，不應該欺騙別人。

她也很快明白了是非。

最後還問：「如果碰到別人教我一些東西，我來不及問爸爸媽媽，必須自己決定時，應該怎麼辦？」我們告訴她：「你不是學過黃金定律嗎？己所不欲，勿施於人。

人家要讓你對另一個人作什麼事情，你只要想想你是否希望別人對你作同樣的事情，就知道自己該怎麼做了。

」她非常認真地點點頭。

我們也對她這方面很有信心。

這一切，還是有賴於家長和孩子間的信賴。