家庭中的多角關係

導讀：家庭里的關係，除了親子關係，其實還涵蓋了許多關係，包含夫妻、婆媳關係等等。

因為孩子是弱勢，情緒像水，水往低處流。

孩子常要承接各種情緒，所以從親子，可以探看部分家庭系統的情緒流動。

家庭中的多角關係

譬如，孩子對媽媽說：「阿嬤說，不用這樣!」來質疑媽媽的教養作為。

不管阿嬤是何意圖，是有意還無心，明眼人都知道，關係中的第三人，已經無法忽視。

我們終究得要認清，在家庭里，我們要面對另一半，也許也有長輩要介入、學校的教育、社會的影響，我們的教養意志，不太可能百分之百貫徹。

還有，孩子一出生，就有他的個性，也不是我們都能全然扭轉。

當我們在意一件事，完美主義的想法就難免會出現。

完美主義的缺點，就是執著太過，即使對整體狀況已經有了負面影響，也停不下來。

我們得要清楚，自己對一件事，能有多大的影響力。

就像我們希望孩子放學後，先寫完功課再看電視，但另一半下班後就蹺著腳轉遙控器，溝通多次都沒輒。

那也只好趁另一半還沒回家的時候寫完，或者先在外面把大部分功課結束掉再回家。

很多事我們無能為力，但不是要放棄，而是把力氣，放在更有效率的地方。

譬如，主要照顧者的自我成長，就非常重要。

因為沒有人一開始就會當父母，都是經過學習，才會慢慢有概念。

把自己建設好了，孩子來找我們，我們能幫他解決問題，能溫暖響應，滿足孩子的情緒需求。

自然而然，我們對孩子的話，就增加了它的影響力。

家庭中的手足關係，特別是吵架的處理，相當考驗大人的智慧。

因為很多大人，自己就不會好好吵架，所以更不知道如何面對孩子間的吵架。

如果吵架可以做到，不出口傷人，不用到肢體衝突，可以產生行動，最後解決問題，那就是溝通。

所以，別怕孩子們的負面情緒，這也是為什麼，我強調主要照顧者自我成長的原因。

家長懂得處理，危機就能化為轉機。

我們比較像是吵架的教練，而不是法官。

我們協助孩子們把話都講清楚，同理他們，然後，請他們試試看，「你們覺得爸爸該怎麼做，讓你們都可以接受?」如果孩子們答不出申論題，那就換我們出選擇題，讓孩子選擇。

然後，鼓勵與肯定孩子們的努力。

我們可以多說類似的話，「你們這樣吵來吵去，出去玩也不會開心，我的心情也不好，有沒有人，可以幫媽媽解決這個問題?」、「姊姊不開心，妹妹你願意告訴媽媽，該怎麼做?這個問題如果可以解決，我們就有時間可以去做我們喜歡的事!」

有時候，當孩子真的幫上了大人的忙，那可以提升孩子的成就感與自信。

好像孩子不再那麼脆弱、無力，對家庭也可以有貢獻。

最後的底線，當然是把所有的資源收回。

讓孩子間的情緒，多一點導向父母，我們比較好處理。

不然，孩子間相互仇視，最後出了問題，還是我們要去解決，又更不容易修補手足間的關係了!

獨處的時間，是孩子們很重要的增強物。

那是透過親子間正面的支持力量，幫助孩子面對他們的人際挫折。

獨處時間重在交流，讓孩子產生好的感受，他會願意多忍受一些負面的能量。