為何你無法走進孩子的內心世界？

為什麼孩子們會覺得和父母無話可說？這或許是孩子的錯，作為孩子，就應該和父母說話，我們的文化稱之為「孝順」，但是有溝通的意願，不等於就有溝通的效果。

親子關係實質上也是一種人與人之間的關係，我們可以把常人之間的交往當做一面鏡子，來反思我們的親子關係出了什麼問題。

不熟的人是怎麼變成熟人的？

我們跟不同關係的人，有著不同的溝通層次。

這種溝通層次是五個同心圓，就像孩子們愛吃的棒棒糖。

從外到內、從低到高分別為打招呼、談事實、談想法、談感受和敞開心扉。

當你認識新朋友的第一刻，你所做的第一件事通常是打招呼：「你好！」這是第一個溝通層次，我們叫做打招呼。

接下來你會問一些問題：「你是哪裡人？做什麼工作？」等等，這是第二個層次——談事實。

接下來你們可能會繼續交談：「你為什麼來上課？」對方說：「我的孩子不聽話，我想知道怎樣才能更好地跟他相處。

」這是溝通的第三個層面——談想法。

如果在談想法的時候，你發現自己很贊同對方的想法，對方也認為你的想法很有意思，彼此就有可能產生好感，於是談起更多話題，談著談著開始互相交流一些生活的感受，表達當時的心情，這樣，你們的溝通就進入到了第四個層次——談感受。

到後來，如果你覺得他比誰都更懂你，理解你，當你情緒低落、需要支持，或是有非常開心的事想與人分享，就有可能打電話給他。

這樣，你們就變成了真正親密的朋友，能敞開心扉，達到心與心的和諧，你們之間的溝通就進入到了最高的層次——敞開心扉。

當然，相反的，你也可能碰到另一種情況：對方的想法和你很不同，或對方並不太願意表達自己，不想和你交往，於是你無話可說，放棄了進一步交流，你們的溝通層次止步於談事實的層面。

為什麼你無法進入孩子的內心世界？

與和成年陌生人溝通不同的是，親子溝通通常一開始是處於最內層——敞開心扉的層次。

不過，隨著時間的推移，孩子和我們之間的關係開始漸漸變化，在有的家庭里，父母和孩子的溝通層次會從最內圈變成最外圈，從最高層次變成最低的層次，甚至更加糟糕。

有位家長說說：「我和孩子的溝通層次已遠超過這五個，是水火不相容的仇人的層次。

」他說這話時看起來是那麼無奈，那麼悲傷。

要知道，為了幫孩子戒除網癮，他已經花了幾萬塊錢的積蓄。

這一切是怎麼發生的呢？回溯孕育生命的最初，孩子生命來自我們，孩子是我們的骨中之肉、肉中之骨，我們對他的愛就像對自己的愛，我們之間是多麼的親密！同樣，孩子對我們也沒有任何保留，他全身心地向我們敞開，想哭就哭，想笑就笑，那時候我們多麼幸福！可為什麼後來會越來越疏遠，甚至於變得如同仇人？每個孩子在出生的時候，護士們只會告訴你說你生的是個男孩還是女孩，而不會說你生的是個乖巧懂事的好孩子還是調皮搗蛋的壞孩子。

孩子在生命之初都是一樣可愛，那到底是誰把孩子變成一個好孩子或壞孩子的呢？父母恐怕難逃此責。

就像心理治療師薩提亞說過的那句話——孩子沒有問題，如果孩子有問題，一定是父母的問題。

身為父母，我們必須是時候要好好思考了：到底我們做了什麼，令孩子和我們之間的溝通變成了這樣？

讓我們來看一看。

其實，變化從孩子很小的時候就開始了。

當一個孩子在成長的過程中，在自然的、個體的生命被訓練、被教導、被社會化的過程中，很多制約就開始進入到了他的生命中。

如果當他哭泣的時候父母壓制他說：「幹什麼哭哭啼啼的，不許哭！」在他大笑的時候父母又呵斥他說：「有什麼好笑的，不許笑！」那麼他和世界的溝通方式就會漸漸發生變化。

他會漸漸得出結論：情感不能隨便表達的，爸爸媽媽認為我不夠乖，不夠勇敢。

由於他是如此的弱小，非常希望得到父母的肯定，所以開始察言觀色，隱藏自己的感受、情緒，說一些父母親愛聽的話，如此一來漸漸就把自己的真心慢慢藏了起來。

隨著時間的推移，他會感覺父母越來越不理解他，和父母的感受也越來越不一致，他會把和父母的溝通層次一圈圈往外移，由敞開心扉、傾訴感受，變成講想法；如果想法也總是被否定，那就只剩下講事實、打招呼了。

比如，有的小朋友在學校不開心，回家對爸爸媽媽說不想上學，可爸爸媽媽的第一反應卻是生氣地呵斥：「什麼話？！居然敢不上學？！」孩子的感受就是被否定了。

又比如，有的孩子會向父母表達自己對其他人的看法：「我不喜歡爺爺（或奶奶、老師等），因為他們怎樣怎樣。

」父母當然會認為孩子是大不敬，多半會告訴他不可以這樣想。

孩子便會發現，原來自己的感受、想法都會被批評。

如果孩子想吃薯條、漢堡之類的想法也總是被「沒有營養」等理由給駁斥掉，他就慢慢地從不願或不敢表達感受、情緒，變成不願意向父母表達想法，剩下來的就只是談事實了：「我明天春遊要交80元。

」「我的書包破了要買個新的。

」甚至有時就連談事實也不願意，寧願通過爺爺奶奶去跟爸媽講。

這樣一來，父母與孩子之間就到了只是打招呼的層面，甚至招呼都不打。

如此看來，無法走進孩子的內心世界，是父母一步步引導的結果。

既然問題出在這裡，那麼要如何讓孩子再次對我們敞開心扉呢？

「內外夾擊」法進入孩子的內心世界

---

1. 主動地跟孩子訴說自己的內心感受，也鼓勵孩子說出自己的內心感受，使用開放式的提問，好比說「兒子你為啥喜歡吃漢堡呀？」，表現出積極的、感興趣的樣子，而不是用「你為啥喜歡吃漢堡呀，那多不營養」這種批判式的開場白，來讓他沒有興趣談自己的感受。

2. 在孩子主動說出內心感受時，站在Ta的角度去理解Ta，並表達出來，好比說「漢堡很美味，難怪你很愛吃」，假如有建議，請用建議而非命令的方式提出來，這樣孩子會更願意聽。

好比對不愛吃素的孩子：「爸爸今天燒了好多素菜，你媽說不錯，你要不要也嘗一點？」對愛吃油炸食品的孩子：「今天我看電視，電視上說總吃漢堡不吃別的，蔬菜也不吃，可能會缺乏維生素K，容易得血液病。

爸爸也不想嘮叨，只希望你能夠健健康康的。

」具體情況具體分析，假如一次不起作用，可能是孩子需要一點時間，請保持耐心。

1. 攻破打招呼階段：假如孩子都不叫你「爸爸/媽媽」，你應該主動叫「兒子/女兒」或者他們的小名。
   
   這比直接叫他們的名字管用，因為名字陌生人都能叫，但是「兒子/女兒」或者他們的小名卻反映出你們的關係。
   
   接受你這樣叫Ta，就是承認你們的關係。
   
   這是孩子願意嘗試跟一個無話可聊的長輩說話的最重要的原因。
   
   

2. 攻破談事實階段：假如一個人不肯跟你說任何事，不肯拜託你，那麼可能是不信任你，覺得你很可怕，或者覺得不需要依賴你等等。

你需要變成一個可親的、可信賴的人，不要打孩子、罵孩子、把孩子趕出門、對妻子/丈夫家暴等等。

請和藹地對待他，創造一個安全的家庭氛圍，然後跟Ta說說你自己的那些事實——陌生人不就是這樣交換自己的事情嘛。

等你說了很多之後，他可能也會想說說自己的事情。

3. 攻破談想法階段：假如一個人不肯和你交流想法，可能是你太傲慢，不願意傾聽對方，或者Ta覺得Ta的想法比你的好得多，而你只有聽的份兒，這會讓說的人感到內疚，或者還可能是你們的想法有衝突，為了避免衝突，所以也就不談想法了。

想要和孩子談想法，首先是要有平等的心態——父子關係也許不是平等的，但是兩個人的想法是平等的，然後你要樂於接觸孩子所接觸的世界，這樣才能設身處地地感受到他為什麼喜歡這個、不喜歡那個、年輕人為什麼這樣生活，此外，你的生活經驗也是寶貴的財富，主動聊聊共性的東西，人都要穿衣、吃飯、出行，你們生活在同一個社會環境，聊聊這些，試著找到共同點，好比說，你可以抱怨一下公共運輸，討論一下地鐵票價問題，聽聽一個年輕人的想法和自己有什麼不同，假如你們的想法一樣，你們會覺得，「誒，我們父子之間原來是可以交流的」，所以這是個打開話匣的好機會。

4. 攻破談感受階段：這可能是最困難的，因為假如孩子和你的關係出現了問題，Ta就幾乎不會主動談自己的感受，對於父母也很困難，因為許多父母在談論感受的時候感到害羞。

不過，還有個辦法，心理學上稱之為「共情」，就是主動理解對方的感受，然後把你的理解說出來，好比，「你不想上學，上學這件事，是不是讓你覺得很有壓力呀？」然後，孩子就會去體會自己的感受，然後說「是」、「不是」，或者「其實是……」，當孩子說出自己的感受之後，一定不要去駁斥，好比「你怎麼能這麼想呢？」，而是儘可能理解Ta，支持Ta，提供解決辦法，或者問問孩子自己有沒有什麼打算。

「你需要我去和老師聊聊麼？」「那你想過不上學你要怎麼辦嗎？」你也可以說說自己的感受，「爸爸覺得不太能明白你為什麼不去上學」，然後，「你可以告訴爸爸發生了什麼事麼？」

後話：在人際交往中，不主動聯繫別人的後果，就是別人也不會主動聯繫你。

其實用到親子關係上也是一樣的，主動去解決問題，往往事半功倍。