家長如何說孩子才不會叛逆？

在竇靖童為數不多的採訪里，她告訴記者，她和她媽什麼都好商量，連紋身這件事，她媽也只是說了一句「你不後悔就好！」所以竇靖童沒有叛逆期，因為她無需通過叛逆去向家長證明自己長大了！

因此，親子關係比任何教育方法更重要。

保持良好關係基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。

孩子的很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數是對父母和自己的親密關係不滿意，所以他會逆反，比如你讓他好好讀書，他就偏不讀，所以只有家長和孩子結成彼此非常依賴的共情關係，我們的引導才會順利實現。

親子關係實質上也是一種人與人之間的關係。

✎溝通的五個層次

我們跟不同關係的人，有著不同的溝通層次。

這種溝通層次是五個同心圓，從外到內、從低到高分別為打招呼、談事實、談想法、談感受和敞開心扉。

當你認識新朋友的第一刻，你所做的第一件事通常是打招呼：「你好！」這是第一個溝通層次，我們叫做打招呼。

接下來你會問一些問題：「你是哪裡人？做什麼工作？」等等，這是第二個層次——談事實。

然後你們可能會繼續交談：「你為什麼來上課？」對方說：「我的孩子不聽話，我想知道怎樣才能更好地跟他相處。

」這是溝通的第三個層面——談想法。

如果在談想法的時候，你發現自己很贊同對方的想法，對方也認為你的想法很有意思，彼此就有可能產生好感，於是談起更多話題，談著談著開始互相交流一些生活的感受，表達當時的心情，這樣，你們的溝通就進入到了第四個層次——談感受。

到後來，如果你覺得他比誰都更懂你，理解你，當你情緒低落、需要支持，或是有非常開心的事想與人分享時，就有可能打電話給他。

這樣，你們就變成了真正親密的朋友，能敞開心扉，達到心與心的和諧，你們之間的溝通就進入到了最高的層次——敞開心扉。

當然，相反的，你也可能碰到另一種情況：對方的想法和你很不同，或對方並不太願意表達自己，不想和你交往，於是你無話可說，放棄了進一步交流，你們的溝通層次止步於談事實的層面。

與和成年陌生人溝通不同的是，親子溝通通常一開始是處於最內層——敞開心扉的層次。

不過，隨著時間的推移，孩子和我們之間的關係開始漸漸變化，在有的家庭里，父母和孩子的溝通層次會從最內圈變成最外圈，從最高層次變成最低的層次，甚至更加糟糕。

這一切是怎麼發生的呢？

變化從孩子很小的時候就開始了。

當一個孩子在成長的過程中，有很多制約就開始進入到他的生命中。

如果當他哭泣的時候父母壓制他說：「幹什麼哭哭啼啼的，不許哭！」在他大笑的時候父母又呵斥他說：「有什麼好笑的，不許笑！」那麼他和世界的溝通方式就會漸漸發生變化。

他會漸漸得出結論：情感不能隨便表達的，爸爸媽媽認為我不夠乖，不夠勇敢。

由於他是如此的弱小，非常希望得到父母的肯定，所以開始察言觀色，隱藏自己的感受、情緒，說一些父母親愛聽的話，如此一來漸漸就把自己的真心慢慢藏了起來。

隨著時間的推移，他會感覺父母越來越不理解他，和父母的感受也越來越不一致，他會把和父母的溝通層次一圈圈往外移，由敞開心扉、傾訴感受，變成講想法；如果想法也總是被否定，那就只剩下講事實、打招呼了。

比如，有的小朋友在學校不開心，回家對爸爸媽媽說不想上學，可爸爸媽媽的第一反應卻是生氣地呵斥：「什麼話？！居然敢不上學？！」孩子的感受就是被否定了。

又比如，有的孩子會向父母表達自己對其他人的看法：「我不喜歡爺爺（或奶奶、老師等），因為他們怎樣怎樣。

」父母當然會認為孩子是大不敬，多半會告訴他不可以這樣想。

孩子便會發現，原來自己的感受、想法都會被批評。

如果孩子想吃薯條、漢堡之類的想法也總是被「沒有營養」等理由給駁斥掉，他就慢慢地從不願或不敢表達感受、情緒，變成不願意向父母表達想法，剩下來的就只是談事實了：「我明天春遊要交80元。

」「我的書包破了要買個新的。

」甚至有時就連談事實也不願意，寧願通過爺爺奶奶去跟爸媽講。

這樣一來，父母與孩子之間就到了只是打招呼的層面，甚至招呼都不打。

如此看來，無法走進孩子的內心世界，是父母一步步引導的結果。

既然問題出在這裡，那麼要如何讓孩子再次對我們敞開心扉呢？

最關鍵的，就是接納與尊重。

接納就是無條件的愛，無條件地接納孩子意味著：向孩子表達你的愛，讓他們懂得，不論他們的行為如何，不論他們犯了多大的錯誤，多麼地失敗，我們的愛永不離開。

尊重孩子作為一個獨立的個體而存在。

怎麼接納孩子呢？

比如：

孩子：我的小金魚死了

家長：別難過，不就是只小金魚嘛，我再給你買一隻

孩子：不，我就要我的那隻……

家長：不就是一隻金魚嗎？（發怒）

家長越想讓孩子擺脫不愉快的感受，孩子越是不好擺脫，如果我們能坦然接受他們不好的感受，他們就容易擺脫。

孩子：我的小金魚死了

家長：是嗎？真沒想到。

孩子：它是我的好朋友

家長：失去朋友是挺難過的。

接納步驟：

1、聽，專注的聽。

2、用「嗯，啊，這樣啊」 回應他們的感受

3、說出他們的感受

我很理解你現在的感受

我知道你很委屈

我知道你很傷心

我知道你特別想

我知道遇到這樣的事情的確讓人很難受

注意事項：

1、不要重複孩子的話。

「我再也不和陽陽玩了」。

家長：「你再也不和陽陽玩了」。

孩子希望聽到「看起來你生陽陽的氣了」。

2、對於大一點的孩子，他們不開心的時候不說話，我們只要陪在他們身邊就足夠了。

有時孩子面對一件事情，也不知道自己為什麼難受，所以，家長不要問原因，只要接納他們的感受就好了。

比如：你看起來好像很難過，會比家長說「你怎麼了」「你為什麼會那麼難過」，對孩子更有幫助。

3、有時，孩子表達很強烈的感受，家長反應平靜，會激怒孩子。

如，孩子因為好朋友把她們之間的秘密說出去很憤怒，家長平淡的說「你生氣了」。

孩子希望，家長的說話方式改變一下，說「你一定非常生她的氣」。

4、家長反應過度：孩子因為朋友遲到很生氣了，家長「真是不能原諒，他怎麼能這樣對你，你一定不想再見到他了。

」

5、家長不要重複孩子對自己的負面評價。

如：孩子說「我覺得我很笨，老師說15分鐘的作業，我要寫半個多小時」家長不要說「你覺得你的速度慢啊。

」可以說「用的時間比想像中的長，是容易讓人泄氣。

」

6、不要用「但是」，有時，在共情了孩子的感受之後，家長會說「但是……」，比如「孩子因為生病在家，錯過了好朋友的生日聚會，」家長說，「錯過了生日聚會，你一定很難過，但是你生病了，以後還有機會」，孩子覺得你不理解他。

可以說「你一定很難過，你很想和她一起慶祝生日，最不想的就是在床上躺著」也可以說，「你是不是希望有人發明能一下子讓人病好的藥？」再比如，孩子頭髮剪完後很難看。

家長說「你很難過，但是頭髮很快會長出來的。

」

孩子就會想「你不用說，我也知道」。

家長可以說「我知道你難過，儘管你知道頭髮很快能長出來，可還是希望理髮師能給你剪的好一些」。

每個人帶著不同的性格，愛好和使命來到世界，有長項有不足。

家長完全可以在一些問題上睜隻眼閉隻眼，或者換個角度思考問題。

如果陳景潤他爹要求他必須練口才，趙本山的爸讓他苦做奧數題，牛頓的媽一直培養他做家務……這個世界會是什麼樣子的？

請接納孩子原本的模樣！當孩子得到父母無條件的接納，他（她）就不會叛逆！

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