小孩被同齡小孩打，家長是否應該教育孩子打回去？

校園霸凌劇甚囂塵上的今天，每隔一段時間媒體上就會進行一番激烈討論：孩子被打了怎麼辦，父母是開撕還是認慫？如何避免孩子將來成為容易被欺凌的對象？從眼前來看，在遊樂場或幼兒園，孩子被另一個小孩打了，要不要讓他再打回去？先來看看一個孩子受委屈了，孩子媽媽的口述：

「玩得好好的，突然孩子哭著跑過來說，滑梯上面有個哥哥踢他的臉，痛得都哭了。

原來滑梯上有個大孩子非常霸道，把經過的小孩往滑梯下推。

那個大小孩推我兒子，推不動就用腳踹。

當時我就全身氣抖，暴怒！

於是我就去找那個小孩，他居然還在推別的小孩。

讓他下來問個清楚，不理會我，然後我更火了，對著全遊樂場的吼『誰是這小孩父母？』吼了很久終於有人應聲了，過去就理論。

我不需要他們的道歉。

大孩子的父母其實都在下面看著，孩子欺負別人卻不管。

這樣的父母，就是要好好教訓，讓他們記住任由孩子欺負別人家的孩子，就是要遭受難堪。

而且我也要讓孩子知道，平時不能欺負別人，但也不能被別人欺負，別人打了自己就要打回去。

打不過，爸爸媽媽會在你的身後挺你，為你出頭。

」

「打回去」聽起來特別解氣又痛快是嗎，可是對於孩子來說，你以為一句蒼白的「打回去」就能解決所有問題了？我們不如從以下幾個問題入手，來尋求一些思路和方法：

我們的討論要從一個頗具爭議的問題開始：「為什麼就你家孩子容易被欺負？」

很多「受害者」的父母都會迴避這個問題。

得知自己孩子被欺負，首先責怪的是老師管理不善，對方缺乏教養，孩子膽小懦弱，卻從來沒想過和自己有沒有關係。

很多人看到這裡就要跳起來，說孩子被欺負你不去罵對方，反而說「為什麼人家不欺負別人就欺負你？」，居心何在……在此特地聲明，有一些霸凌者的確是隨機找人欺負的，但是更多的都是抱著「杮子找軟的捏」的心態來找欺負對象。

我們今天只討論後一種情況，而且是抱著「如何避免」的角度來討論的，絕對不是去指責受害人。

為什麼就你家孩子容易被欺負？「軟柿子」是如何「養成」的呢？

大部分的研究都指出，那些容易受欺負的孩子往往有一個最大的共性就是「自尊心」很低，是同學眼中的「軟杮子」。

受欺負的時候不願意主動求助，事後還不願意與人分享。

看看這樣的場景你是不是熟悉：

出於對孩子滿腔的愛和儘可能的保護，從上幼兒園開始，你便今天幫他搶回一個玩具車，明天替他擋一次來自同伴的肢體衝突，後天又衝到對方家長面前要好好算筆帳。

凡事都有你這棵大樹作庇佑，你覺得孩子如何學得會自己該如何處理？甚至他還有沒有想要自己搞定問題的信心呢？

與此同時，你還頗為不滿，主動忙著幫他收拾「殘局」，嘴裡還不停苛責：「你怎麼那麼傻，太老實了，人不欺負你欺負誰？」茶餘飯後跟親戚朋友討論起來，更不免給孩子貼標籤「我們家孩子就光窩裡橫，出去啥都不敢，以後可怎麼辦？」 這些不經意的話就像緊箍咒一樣，輕而易舉地，就幫孩子建立了一個清晰又堅定的「我不行」「我不能獨立處理問題」的自我認知。

這樣的孩子，當他在一個人面臨威脅的時候，對方還沒出手，他勢必已經認慫。

還教育孩子「打回去」？開撕不是你想撕，想撕就能撕。

一句話忠告：從上幼兒園開始，就多讓孩子儘可能先自己處理問題，其中也包括肢體衝突。

比「打回去」更好的方式是幫助孩子重獲「自信」

說到被欺負了，要不要讓孩子「打回去」，相信很多家長都會非常糾結。

但說實話，這三個字本身對孩子之後的行為到底能產生多大影響？

你憑什麼覺得一個已經非常缺乏自尊心，不認為自己有能力擺平同伴衝突的孩子聽了你的話就能「打回去」呢？如果他硬生生地聽從了你的建議，下次兩眼一閉豁出去了選擇「打回去」，結果招致更大的暴力，豈不是更糟？

在這種時候，幫孩子重獲自信才是最實際有效的做法。

一個勁兒罵孩子蠢，或者囑咐「以後別和XXX玩了」都不能真正解決問題，告訴他再遇到類似的事該怎麼做才是王道。

而且，千萬別等到「欺凌」這麼嚴重了再討論，及時關注孩子的情緒和心理成長。

遇到類似肢體衝突的情況，你可以這樣開頭：「媽媽很理解你現在一定特別不開心，你可以和媽媽分享一下到底發生了什麼事情嗎？」

接下來你可以等待孩子的描述。

然後教他從不同的角度看問題，比如「小明搶玩具、打你的時候，你有沒有和他說你不喜歡他這樣呀？就像你今天和媽媽這樣說了，媽媽才知道你心裡很難過，如果你只是嘟著小嘴，不大聲地說出來，小明就沒法理解你的意思，下次可能還會搶你的玩具。

下一次，你可以試著直接和他說。

」

如果孩子說已經和對方說明了，還是被搶，你可以繼續和他討論：「媽媽很高興你和小明說了，如果下次還是這樣，你會怎麼做呢？」給孩子充分的思考時間，也許他們會給你令人驚喜的回答。

即使想不出來也沒關係，你可以給一些提示：「媽媽覺得小明可能很喜歡你的玩具，不妨你可以給小明一些建議，讓他再給你找一個他覺得好玩的東西和你來換玩具；或者找一個你們都信得過的人給你們計時，讓他玩一段時間之後再還給你。

你要做的是商量出一個解決方案來，不然大家打來打去也沒有解決問題。

」

和孩子討論完之後，還需要讓他演練一遍，確定類似的事情如果再次發生，他真的知道該怎麼做。

從根本上給予孩子解決問題的方案，比單純和他說「打回去」要強得多，並且孩子能在不斷的經歷和總結中積累經驗，獲得「獨立處理」的自信，一旦擁有了這樣的能力，自然很難成為被欺凌的目標。

當外界環境對「受害者」不友好時，更要教會孩子的事

校園暴力在全世界都是特別頭痛的問題，因為大家發現其實外部的介入很難改變一些孩子的「暴力」行為。

美國倡導「校園暴力零容忍」，一旦發現就會召集家長、老師、學區領導一起開會，制定處理方案。

不要只盯著「施暴者」，因為這個因素是不可控，或者很難改變的，更多的關注應放在教會孩子如何self-defense(自我防禦)校園暴力。

怎麼做呢？以下是4條比較有用的方案：

1. 相信直覺，走為上策

中美兩國在孩子「生命權」的教育上有很大的區別，美國人永遠把自己的生命放在第一位。

比如消防教育中，他們會告訴孩子如果發生火災，先推一下自己身邊的父母，如果他們沒有醒來，自己必須馬上逃出去，再向別人求救。

保證自己的生命是第一位的。

大部分的校園欺凌你是可以感受到的，比如你發現有一群人站在一起抽菸，或者有一些非常奇怪的車輛成群出現在街口。

你要告訴孩子，如果認為當前的環境不安全，一定要選擇繞開而不是心存僥倖甚至湊熱鬧地去看，要保證自己的生命安全。

2. 儘可能「成群」活動

研究表明，施暴者更喜歡尋找單獨出行的人作為施暴對象，因此哪怕只有一個同伴，也可以很大程度降低你成為受害者的機率。

3. 幫孩子訓練「大聲呵斥」

一般校園暴力的施暴者心理還是有顧慮的，害怕被發現，因此他們喜歡捏「軟柿子」。

你需要在平時就告訴孩子如果遇到危險情況，逃是第一選擇，並且永遠不要放棄尋找逃的機會。

如果實在沒法逃，那就必須「大聲呵斥」地說話，並且儘可能用大叫來吸引周圍人的注意力，往人多的地方或者老師辦公室轉移，並且直呼老師和校長的名字來震懾對方。

4. 學會基本的自我防禦技巧

雖然不鼓勵孩子使用暴力，但是在非常時刻還是需要讓孩子知道幾個非常手段。

比如要不停尋找周圍地上是否有投擲物，比如石頭磚塊等，向施暴者扔投擲物可以給自己爭取撤離的時間。

如果對方已經在「近身」狀態，看看是否有機會硬掰施暴者的手指。

如果被施暴者從後背抱住，可以試圖用肘擊來脫離。

在做這些自我防禦動作的時候，一定不要忘記大叫和震懾對手，並向人多的地方轉移。