親子溝通:為什麼孩子犯錯被打屁股,爸爸犯錯就沒人管?

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孩子們雖小,但是心裡也有自己的一桿秤。

每當孩子貪玩、犯錯誤的時候,我們會忍不住責備孩子,甚至體罰孩子。

但是大家有沒有想過,作為成年人我們也有犯錯的時候,在孩子面前犯了錯誤,我們往往都是輕描淡寫一筆帶過,這時候如果孩子反問一句:「為什麼你們犯錯就沒人管?」我們該如何回答呢?

龍龍剛上小學一年級,是一個活潑開朗的小男孩,平時因為淘氣讓家裡人很頭疼。

這個周末龍龍又惹禍了,他在樓下踢球,一腳球踢碎了一樓鄰居家窗戶。

北方的冬天天氣很冷,鄰居很生氣。

龍龍的爸爸正在單位加班,聽說了這件事急忙趕回來給鄰居道歉,一邊賠錢安玻璃、一邊好話說盡,這件事才平息。

平時脾氣很好的龍龍爸,這次也忍不住打了龍龍的屁股。

龍龍覺得很委屈,晚上吃飯的時候,爸爸端碗的時候一不小心摔在了地上,望著地上摔碎的碗,龍龍一下跳了起來:「媽媽,爸爸也犯了錯,你為什麼不打他屁股?」

這個問題是不是讓朋友們忍俊不禁?其實細細想來,這個疑問絕對會在很多孩子中間產生共鳴,只不過有些孩子迫於家長的權威,敢怒而不敢言罷了。

這是一個經常被我們忽略的問題,即教育孩子的過程中,我們經常採用雙重標準。

為了讓孩子養成良好的生活習慣,我們都喜歡對自己的孩子嚴格要求,但是很少去想,對孩子的這些要求我們自己做到了嗎?我們總是認為日常生活中犯一些小錯誤是天經地義,卻忘了考慮一旁孩子的感受。

「你爸爸打你屁股,那是天經地義;你敢教訓爸爸,那就是不孝!」目前一些家長還喜歡用這種居高臨下的口吻與孩子說話,還試圖用傳統落後的教育方式控制孩子的思想。

當然菲菲媽非常能夠理解這樣的教育方式,的確,我們在教育孩子的過程中是需要樹立威信的。

因為孩子年齡太小,還沒有形成良好的習慣和正確的人生觀、價值觀。

而肩負著教育孩子的責任,我們首先就要確立起自己的絕對權威,必要時可以先告訴孩子應該怎樣做,再慢慢解釋原因。

等到孩子上了小學,一些基本習慣已經定型的時候,我們再採取開明的態度也不遲。

但是菲菲媽要強調的是,體罰絕對不是樹立威信最有效的方式。

簡單粗暴的體罰教育會讓孩子的性格中蒙上一層陰影,甚至沾染上暴戾習氣,這種教育方式應該堅決予以杜絕。

而「孩子不可以教訓爸爸,否則就是不孝!」,這種說法也十分勉強。

自古就有「天子犯法與庶民同罪」,如果公開向孩子灌輸兩套標準,不僅會造成孩子的困惑,還容易讓孩子輕視規則,無法從根本上認識自己所犯的錯誤。

我們可以這樣對孩子說:「媽媽告訴你,爸爸打你屁股是不對的。

爸爸也是想讓你記住這次的教訓,但是他沒有找到好的方法,媽媽一會兒會跟爸爸好好說說。

你做錯了事,爸爸媽媽必須要幫你改正錯誤,這是我們的權利,而爸爸做錯事也需要改正,以後我們大家一起改正好不好?」

首先向孩子承認打人不對,並向孩子解釋體罰是愛孩子的表現,只是方式不正確,以後會改正。

這樣會讓孩子消除心中的牴觸情緒。

然後再向孩子闡明,無論是誰做錯了事都需要改正,這樣孩子才會真正將注意力轉移到改正錯誤這件事上,而不會糾結爸爸為什麼沒有受到懲罰。

我們每個家長都為教育孩子操碎了心。

孩子犯的各種各樣的錯誤也總是讓我們頭疼。

但是無論如何我們都應該杜絕體罰這種教育方式,採用更科學的方法,通過啟發與溝通,讓孩子從根本上認識到自己的錯誤,從而主動改正。

希望我們的孩子能夠尊重我們,而不是怕我們。


我是頭條號「小寶貝大學問」的作者菲菲媽,致力於為大家分享自己的育兒、早教心得。

文章為本人原創,感謝大家閱讀,希望我的文章能給大家帶來幫助。



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