親子溝通：為什麼孩子犯錯被打屁股，爸爸犯錯就沒人管？

孩子們雖小，但是心裡也有自己的一桿秤。

每當孩子貪玩、犯錯誤的時候，我們會忍不住責備孩子，甚至體罰孩子。

但是大家有沒有想過，作為成年人我們也有犯錯的時候，在孩子面前犯了錯誤，我們往往都是輕描淡寫一筆帶過，這時候如果孩子反問一句：「為什麼你們犯錯就沒人管？」我們該如何回答呢？

龍龍剛上小學一年級，是一個活潑開朗的小男孩，平時因為淘氣讓家裡人很頭疼。

這個周末龍龍又惹禍了，他在樓下踢球，一腳球踢碎了一樓鄰居家窗戶。

北方的冬天天氣很冷，鄰居很生氣。

龍龍的爸爸正在單位加班，聽說了這件事急忙趕回來給鄰居道歉，一邊賠錢安玻璃、一邊好話說盡，這件事才平息。

平時脾氣很好的龍龍爸，這次也忍不住打了龍龍的屁股。

龍龍覺得很委屈，晚上吃飯的時候，爸爸端碗的時候一不小心摔在了地上，望著地上摔碎的碗，龍龍一下跳了起來：「媽媽，爸爸也犯了錯，你為什麼不打他屁股？」

這個問題是不是讓朋友們忍俊不禁？其實細細想來，這個疑問絕對會在很多孩子中間產生共鳴，只不過有些孩子迫於家長的權威，敢怒而不敢言罷了。

這是一個經常被我們忽略的問題，即教育孩子的過程中，我們經常採用雙重標準。

為了讓孩子養成良好的生活習慣，我們都喜歡對自己的孩子嚴格要求，但是很少去想，對孩子的這些要求我們自己做到了嗎？我們總是認為日常生活中犯一些小錯誤是天經地義，卻忘了考慮一旁孩子的感受。

「你爸爸打你屁股，那是天經地義；你敢教訓爸爸，那就是不孝！」目前一些家長還喜歡用這種居高臨下的口吻與孩子說話，還試圖用傳統落後的教育方式控制孩子的思想。

當然菲菲媽非常能夠理解這樣的教育方式，的確，我們在教育孩子的過程中是需要樹立威信的。

因為孩子年齡太小，還沒有形成良好的習慣和正確的人生觀、價值觀。

而肩負著教育孩子的責任，我們首先就要確立起自己的絕對權威，必要時可以先告訴孩子應該怎樣做，再慢慢解釋原因。

等到孩子上了小學，一些基本習慣已經定型的時候，我們再採取開明的態度也不遲。

但是菲菲媽要強調的是，體罰絕對不是樹立威信最有效的方式。

簡單粗暴的體罰教育會讓孩子的性格中蒙上一層陰影，甚至沾染上暴戾習氣，這種教育方式應該堅決予以杜絕。

而「孩子不可以教訓爸爸，否則就是不孝！」，這種說法也十分勉強。

自古就有「天子犯法與庶民同罪」，如果公開向孩子灌輸兩套標準，不僅會造成孩子的困惑，還容易讓孩子輕視規則，無法從根本上認識自己所犯的錯誤。

我們可以這樣對孩子說：「媽媽告訴你，爸爸打你屁股是不對的。

爸爸也是想讓你記住這次的教訓，但是他沒有找到好的方法，媽媽一會兒會跟爸爸好好說說。

你做錯了事，爸爸媽媽必須要幫你改正錯誤，這是我們的權利，而爸爸做錯事也需要改正，以後我們大家一起改正好不好？」

首先向孩子承認打人不對，並向孩子解釋體罰是愛孩子的表現，只是方式不正確，以後會改正。

這樣會讓孩子消除心中的牴觸情緒。

然後再向孩子闡明，無論是誰做錯了事都需要改正，這樣孩子才會真正將注意力轉移到改正錯誤這件事上，而不會糾結爸爸為什麼沒有受到懲罰。

我們每個家長都為教育孩子操碎了心。

孩子犯的各種各樣的錯誤也總是讓我們頭疼。

但是無論如何我們都應該杜絕體罰這種教育方式，採用更科學的方法，通過啟發與溝通，讓孩子從根本上認識到自己的錯誤，從而主動改正。

希望我們的孩子能夠尊重我們，而不是怕我們。

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我是頭條號「小寶貝大學問」的作者菲菲媽，致力於為大家分享自己的育兒、早教心得。

文章為本人原創，感謝大家閱讀，希望我的文章能給大家帶來幫助。