育兒終於不靠揍了，溝通還在靠吼？

昨天有位媽媽前來諮詢，問我們：「我看了無數育兒書，學了好多育兒方法，可是每次孩子淘氣都會忍不住一頓打罵。

自己過後也很後悔，可是就是控制不住自己！今天因為孩子把書撕壞了，我又打了他....我要怎麼辦？」

打罵孩子，後悔內疚自責，發誓改過自新，下一次忍無可忍又出手。

打，自責，立誓，再打，再內疚.....這真是個死循環！

打罵孩子似乎成了戒不掉的毒癮，明知道不好，還是管不住自己的手。

如今，很多國家已經把打孩子甚至斥責孩子界定為違法，甚至一些國家父母對孩子使用語言和肢體暴力都可以被舉報而伴有牢獄之災，

可是我們中國家庭還在討論要不要打孩子！

我朋友家裡有兩個孩子，每天都會上演「黃河大合唱」一般的哭聲大戲。

最初一段日子，兩個不滿四歲的孩子讓人抓狂崩潰甚至懷疑人生。

大寶正處於第一叛逆期，獨立戰爭加二胎混戰經常讓我朋友哭笑不得。

有時候我也會想，簡單粗暴，媽媽即王法，是不是一頓暴揍真的會讓媽媽們變得輕鬆？

在我們中國人的傳統文化里，一直有一個根深蒂固的觀念，那就是：孩子屬於父母的私有財產。

所以父母可以居高臨下，以權威的強勢身份出現，從而隨意的去管教和支配孩子，說一不二。

很多家長會說「我是為你好」，另外一些家長則說「你得聽我的」。

中國式家庭教育，溝通基本靠吼，育兒基本靠揍。

這種中國特色，其實無視了其實孩子也與成人一樣，是一個獨立平等的個體的事實。

我們是不是應該把孩子作為一個"人"來尊重，而不是一個"弱小的人"來征服？

①孩子真的不乖嗎？

P.E.T.親子溝通戈登模式的創建者托馬斯﹒戈登博士說："不乖"是父母的語言，與父母看待子女的傳統方式密切相關。

當孩子的行為和父母的期待相違背時，父母就會說孩子不乖，生活中我總是能聽到這樣的抱怨：我家孩子倔脾氣；我家孩子特別叛逆；我家孩子愛唱反調；我家孩子一不如意就大哭大鬧…

其實，乖孩子有兩種，一種是壓抑自己真實想法，為了取悅和迎合家長表現出來的順從、聽話。

另一種是因為從小得到了足夠的愛和滿足，不需要通過叛逆和對抗來實現自己的意志，這兩種本質上是不一樣的。

不乖，是在表達一種需求，生物的生存本能都是趨利避害的。

孩子和成人一樣，有一些很重要的基本需求，

而且他們也會努力不斷地做一些事情來滿足自己的需求。

比如，孩子喜歡翻箱倒櫃，"搞破壞"，並不是故意想挑戰家長，而是他覺得好玩，

體驗新鮮事物滿足了他探索世界的好奇心和探索欲，想像一下劉姥姥進大觀園尚且覺得新鮮，我們第一次出門旅行那種興奮勁兒和孩子第一次"折騰"的好奇心不是異曲同工嗎？

同樣的行為，放在大人身上我們會一笑而過，

在孩子身上就會被貼上"不乖""不聽話"的標籤。

如果大人挑食，我們會做他愛吃的，如果孩子挑食，我們則會威逼利誘，努力未果就給予一頓說教…

我們從不會說大人"不乖"，卻會說孩子"不聽話"，因為我們總覺得孩子是個"小人兒"，而不是一個獨立的但尚未成熟的人。

孩子的行為，都是一種表達，孩子的言行都是在真實的表達自己的需求，當語言能力不足夠表達清楚自己的時候，哭泣、抗拒、叛逆就會成為一種延伸的表達。

我們需要"聽到"孩子的需求，和孩子建立連接，而不是阻止孩子的表達，更不是逼迫孩子順從乖巧。

我們習慣於把自我凌駕在孩子之上，因為我們是"權威"，但我們也需要孩子的順從和聽話來滿足我們被尊重的需求，

所以會習慣性的把孩子的行為偏差認為是需要立刻"修正"的"問題"。

更多的陪伴，足夠的接納才能了解孩子的"語言"。

②打孩子真的有效嗎？

很多家長都會聊到打孩子的經歷，無非是亂扔東西、不好好完成作業、說謊話、挑食…

仔細想想，這些事情真的必須通過打孩子來得到"修正"嘛？

打孩子之所以被很多家長覺得有效，是因為這是將疼痛與某些行為建立了連接。

比如孩子不寫作業被打，之後他就會將寫作業和疼痛建立條件反射，或許對一些孩子來講是有"立竿見影"的效果，但是將每個人的求知慾好奇心與痛苦建立連接是一件非常可怕的事情。

更多的案例中，孩子的負面行為反而愈演愈烈。

"越打越皮"的惡性循環就像一個魔咒。

如果孩子不喜歡寫作業，是對課程沒興趣？

是對老師有情緒？是功課太難？還是有別的原因？如果我們永遠只關注現象而不探究孩子行為的原因盲目去打孩子，只會讓這種消極的條件反射被強化。

當孩子認識到自己錯誤的行為所產生的自然後果後，吸取這方面的經驗，以後不再犯，就是自然懲罰。

孩子不該是父母情緒的奴隸

我們打孩子的時候，往往都是我們自己情緒崩潰的時候，或許我們白天在工作中遇到了不如意，或許我們剛剛和愛人吵了一架，再或許我們一夜無眠因為很多事情而憂心…

孩子的某些行為瞬間成了壓倒我們理智的最後一根稻草，成為我們失控的導火線。

有一位全職媽媽曾經分享，因為和婆婆有矛盾比較煩心，孩子剛好哭鬧著要吃零食，她便忍不住打了孩子，事後她也承認她將婆媳之間的負面情緒投射到孩子身上，非常懊悔拿孩子撒氣。

孩子是多麼容易成為家長情緒的奴隸。

情緒綁架對於孩子來說只會破壞他對父母或者撫養人的信任感與依賴感，因為父母的不穩定的情緒狀態也暗示給孩子他得到的愛是不穩定的。

打孩子，起到的效果只能是讓孩子恐懼權威。

而家庭是講愛的地方。

如果用愛去溝通，他會努力尊重和理解父母，如果用恐懼去壓迫，他只會屈從於暴力和權威。

不打不罵，如何與孩子溝通？

NO.1 解讀「嬰語」，傾聽孩子的表達

每一個媽媽是最了解孩子的人，試著去了解孩子的想法，站在孩子的角度去體察孩子的需求。

要知道寶寶的叛逆，既是成長的表現，也是渴求引導和幫助的呼喚。

當我們看到孩子真實需求的那一瞬間，問題就解決了一大半。

NO.2 給寶寶足夠的安全感

父母需要幫助寶寶建立安全的依戀關係，允許孩子的依賴和自我，耐心陪伴引導。

同時利用規律的作息、穩定的環境和明確的規則來幫助孩子。

當孩子自己適應好了，或者探索累了，自然會不那麼反抗。

NO.3 擁抱孩子的情緒，充分共情

面對孩子不定時爆發的情緒宣洩，父母不應該只關注孩子的行為，比如哭鬧、打人、咬人、打滾、撞頭等等，更應該關注行為背後的原因和孩子的情緒感受。

NO.4 鼓勵孩子與我們合作

描述你所看見的問題：比如孩子和別的小朋友玩耍，孩子被推了一下，很傷心。

這個時候媽媽可以說：「寶寶，我看到XX推了你，你很不舒服，對嗎？」

客觀的描述問題，會幫助孩子去面對和理解事情的發生。

之後再去安撫孩子，他感受到的是媽媽認同我現在的情緒狀態。

無論何時，在教育孩子之前，我們都應該先處理心情，再處理事情。

其實，沒有不乖的孩子，也沒有那麼多的行為偏差，只有沒被傾聽的需求，只有沒被回應的呼喚。

當你放下對孩子的"權威"，當你放棄對孩子的"修正"，當你不再認為孩子充滿"問題"，當你不再站在完美主義的制高點去要求和說教，你會發現你收穫的是一份更親密的親子關係和一個更可愛的孩子。

更何況，教育的歸宿本來就不是為了培養順從和乖巧，讓我們的孩子心有所往、幸福成長！