你和孩子還在溝通基本靠吼，成敗只能靠打嗎？

同同媽媽又洋洋得意的告訴我：

「我那個小霸王今天又弄砸了，我居然沒打沒吼他就把他搞定了哦✌️」

端地想起了每次孩子淘氣都會忍不住一頓打罵。

自己過後也很後悔，可是就是控制不住自己！

今天因為寶寶把書撕壞了，

又双叒叕打了一氣......

打罵孩子，後悔內疚自責，

發誓改過自新，下一次忍無可忍又出手。

打，自責，立誓，再打，再內疚......

真是個死循環！

明知道不好，可還是管不住自己的手。

到底我們現代的三口之家到底要不要打孩子呢？

作為五歲天哥的親媽，

曾幾何時我的家裡每天都會先上演一段娘親的「河東獅吼」，再來一場「黃河大合唱」一般的哭聲大戲。

還在懷孕的一段日子，我和老公就達成了共識，秉著慈母嚴父的原則，我扮演著紅臉慈愛的母親，他來當白臉嚴厲的執法者！可是不到一年，老公就退下來了，原因就是他非常的愛孩子，不能因為他的嚴厲就讓孩子越來越怕他，甚至於不敢接近他。

那時候2歲左右的天哥讓人抓狂崩潰甚至懷疑人生。

也許正處於第一叛逆期吧，

孩子有時候的做法會讓我哭笑不得。

有時候也會想，簡單粗暴，棍棒即王法，

是不是一頓暴揍真的會讓媽媽們輕鬆？

所幸，我那時尚未動過打孩子的念頭，下不去手啊！

偶爾崩潰到極限也只是把孩子們隔離開或者大聲說話讓混亂中的娃娃們聽到我的吶喊。

在我們中國人的傳統文化里，

一直有一個根深蒂固的觀念。

那就是，孩子屬於父母的私有財產。

所以父母可以居高臨下，以權威的強勢身份出現，

從而隨意的去管教和支配孩子，說一不二。

好一些的家長會說「我是為你好」，

另外一些家長則說「你得聽我的」。

中國式家庭教育，溝通基本靠吼，育兒基本靠揍。

這種中國特色，

其實無視了其實孩子也與你我一樣，他是獨一無二的人。

你的孩子真的不乖嘛？什麼才叫乖孩子？

每一個孩子都是父母的摯愛，他們來到這個世界上都是一張白紙，你想要的「乖孩子」如果只是一味的順從你，那不要竊喜他的人生會少了很多樂趣！

乖孩子有兩種，一種是壓抑自己真實想法，

為了取悅和迎合家長表現出來的順從、聽話。

另一種是因為從小得到了足夠的愛和滿足，

不需要通過叛逆和對抗來實現自己的意志。

這兩種本質上是不一樣的。

不乖，是孩子在表達他的一種需求

孩子的需求都掛在臉上，

嬰兒期的哭鬧是最顯著的餓了、睏了、拉了尿了這些基本生理需求。

比如，孩子喜歡翻箱倒櫃，"搞破壞"，

並不是故意想挑戰家長，而是他覺得好玩，

體驗新鮮事物滿足了他探索世界的好奇心和探索欲。

想像一下劉姥姥進大觀園尚且覺得新鮮，

我們第一次出門旅行那種興奮勁兒和孩子第一次"折騰"的好奇心不是異曲同工嗎？

對待孩子和成人的雙重標準

同樣的行為，放在大人身上我們會一笑而過，

在孩子身上就會被貼上"不乖""不聽話"的標籤。

如果大人挑食，我們會做他愛吃的。

如果孩子挑食，我們則會威逼利誘，

努力未果就是一頓說教…

如果大人不喜歡穿這件衣服，我們會換一件。

如果孩子挑挑揀揀，我們就會強迫他接納，

努力未果又是一場批評…

如果大人和我們想法不一，

我們只是呵呵一笑，並不在意；

如果孩子和我們意見相左，

我們會不由自主的開啟聖人模式進行說教批評…

我們從不會說這個大人"不乖"，

卻會說孩子"不聽話"。

因為我們總覺得孩子是個"小人兒"，

而不是一個獨立的但尚未成熟的人。

孩子的行為，都是一種表達

孩子所有行為都是合理的，

沒有那麼多的行為偏差。

孩子的言行都是在真實的表達自己的需求，

當語言能力不足夠表達清楚自己的時候，

哭泣、抗拒、叛逆就會成為一種延伸的表達。

如果採用這一種觀點，

孩子一整天的行為都是合理的，

即便你的孩子在尖叫、在打滾、在暴力，

甚至他對你說"我不愛你"、"我恨你"，

你也要先思考他想表達的是哪種需求？

他需要我在哪些方面引導他？

小寶寶語言能力不夠成熟，

所以使用哭鬧和抗拒來交流的頻率會更頻繁。

即便青春期的孩子在生理和心理雙重壓力下也會展現去叛逆等非語言溝通形式。

比如和父母唱反調、網癮、早戀、打架甚至離家出走。

很多時候我們家長主觀的覺得這些是行為偏差，

而忘記這些是一種表達，是孩子在向父母呼喚理解和引導。

我們需要"聽到"孩子的需求，和孩子建立連接，

而不是阻止孩子的表達，

更不是逼迫孩子順從乖巧。

我們習慣於把自我凌駕在孩子之上，

因為我們是"權威"，

我們也需要孩子的順從和聽話來滿足我們被尊重的需求，所以會習慣性的把孩子的行為偏差認為是需要立刻"修正"的"問題"。

更多的陪伴，足夠的接納才能了解孩子的"語言"。

孩子哭鬧的萬能對策就是來一個大大的擁抱，

即便什麼都不說只是陪伴他，也能感受到父母穩定的愛和無條件的支持。

尤其小寶寶，當需求得不到滿足、表達沒有被回應、能力不夠實現自己的想法……

甚至很多不明原因的迷之哭點都會引發各種"不服管教"。

如果急於阻止孩子的行為只會讓孩子越來越難過甚至抗拒，

即便暫時順從，也會在別的時候發作。

「寶寶你難過嗎？」「寶寶媽媽陪著你」「寶寶你需要媽媽幫你做些什麼...」

這樣的表達，才能讓孩子不糾結在拒絕和限制之中，

真實的向父母袒露自己的情感和想法。

只有無條件的接納和理解，才能給孩子足夠安全感。

或者是因為我們養育不當導致的結果。

童年時代的悲慘經歷很可能成為孩子一生的陰影，

自閉、焦慮、自卑，甚至很多長期家暴環境下成長孩子，

日後可能會發展出嚴重的攻擊性行為或是反社會人格。

很多人之所以經常陷入自卑和自我否定

當你放棄對孩子的"修正"，

當你不再認為孩子是"問題"，

當你不再站在完美主義的制高點去要求和說教…

你會發現你收穫的是一份更親密的親子關係和一個更可愛的孩子。

更何況，

打了孩子就一定會變成「聽話的乖孩子」嗎？答案不是肯定的。

請先管理好我們自己的情緒再去換位思考一下孩子的角度出發，最後多多的引導孩子做出正確的選擇吧！